Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже #####!..
- Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие...
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ ДЛЯ ЮРИСТОВ Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью! *** Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение. *** Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью. *** На безрыбье и следователь – юрист. *** В действительности все не так, как на самом деле. *** Не ищите отговорок, они должны быть под руками! *** Шьем дело из материалов заказчика. *** Кто из клиентов платит меньше всех, больше всех жалуется. *** Любой вопрос адвокату стоило задать еще вчера. *** Простой вексель к сложным проблемам. *** Обеспечить не только право, но и возможность? Сложная задача. *** Частные случаи в юридической практике встречаются наиболее часто. *** И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности. *** Любители говорить правду в профессионалы не переходят. *** Стоит закрыть за клиентом дверь после сложной консультации, как в голову придут свежие мысли. *** Два юриста – три мнения. *** Что для одного – ошибка, для другого – исходные данные для искового заявления. *** Думайте о юристах, что хотите, но только хорошее… *** Если факты не подтверждают теорию юриста, от них нужно избавиться. *** Если кто-то выиграл процесс без помощи юриста, что-то здесь не так. *** Главное – не выиграть процесс, главное – не проиграть. *** Никогда доподлинно неизвестно, кто прав, но всегда можно узнать, кто в ответе. *** Если юрист ничего не сделал – то это по разумным причинам. *** Уход от проблемы – тоже проблема. *** Факт – это отвердевшее мнение. *** На мелочи жизни юриста уходит весь его заработок. *** Профессионализм юриста желательно оттачивать на чужих неприятностях. *** Не создавайте себе чужих проблем. *** Право существует не для того, чтобы обходить закон слева. *** Незнание закона не освобождает от занимаемой должности.
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, сосед, вы ночью, когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи, что ли! На следующую ночь муж заклеивает рот жены скотчем, они занимаются ceкcом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: — И так хорошо? - Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: - Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ...шь!
Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!! На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина. Просит удалить больной зуб. Врач: - Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания! - Только не укол! Ужасно боюсь иголок! - Тогда давайте подышим веселящим газом... - Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия! - Тогда, примите вот эту таблетку... - А что это? - Виагра! - И что, это реально уменьшит боль? - Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду! - а что такое купе, в контексте автомобилей? - ну это типа когда двухдверная - а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе? - нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт
- Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска!? - Женюсь! - Ты что? В отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить!