Шутки :)

Тема в разделе "Разговоры обо всём", создана пользователем Начальник, 13 апр 2013.

  1. Димыч

    Димыч Завсегдатай

    Регистрация:
    26 апр 2013
    Сообщения:
    1.646
    Симпатии:
    1.101
    Адрес:
    Нерезиновка
    в армию надо.jpg
     
    Maykl, K.O.T, Reg-order и 4 другим нравится это.
  2. dura lex

    dura lex Завсегдатай

    Регистрация:
    16 апр 2013
    Сообщения:
    385
    Симпатии:
    311
    [​IMG]
     
    K.O.T, Бах, 888 и ещё 1-му нравится это.
  3. Markus

    Markus Завсегдатай

    Регистрация:
    25 мар 2015
    Сообщения:
    13.593
    Симпатии:
    8.309
  4. Markus

    Markus Завсегдатай

    Регистрация:
    25 мар 2015
    Сообщения:
    13.593
    Симпатии:
    8.309
    [​IMG]
     
    K.O.T, Свет.ла, Solo88 и ещё 1-му нравится это.
  5. Markus

    Markus Завсегдатай

    Регистрация:
    25 мар 2015
    Сообщения:
    13.593
    Симпатии:
    8.309
    Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
     
  6. Mod.Ch.

    Mod.Ch. попить вынеси

    Регистрация:
    6 дек 2013
    Сообщения:
    23.383
    Симпатии:
    31.061
    Адрес:
    Москва
    [​IMG]
     
  7. Димыч

    Димыч Завсегдатай

    Регистрация:
    26 апр 2013
    Сообщения:
    1.646
    Симпатии:
    1.101
    Адрес:
    Нерезиновка
    Извините, вашу мать,
    Разрешите поблевать?
    Водкой, квасом, ананасом,
    Новостями, нефтью, газом,
    Низким уровнем дохода,
    Катаклизмами природы,
    Социальными сетями,
    Виртуальными bлядями,
    Кинозвёздами в халате,
    Олигархами в бугатти,
    Новым выбросом фекальным,
    Трампом, утиным, Навальным,
    Правдой, сказками, враньём,
    Бизнесменами, жульём,
    Оkуенными стихами,
    Новомодными штанами,
    Толкователями снов,
    Разведением лохов,
    Чем был полон до отказа,
    Hаkyй наkyй всё и сразу,
    Чтобы хоть на миг покой,
    Наступил в душе больной.
     
    Solo88 нравится это.
  8. dura lex

    dura lex Завсегдатай

    Регистрация:
    16 апр 2013
    Сообщения:
    385
    Симпатии:
    311
    [​IMG]
     
    Бах нравится это.
  9. Markus

    Markus Завсегдатай

    Регистрация:
    25 мар 2015
    Сообщения:
    13.593
    Симпатии:
    8.309
  10. Markus

    Markus Завсегдатай

    Регистрация:
    25 мар 2015
    Сообщения:
    13.593
    Симпатии:
    8.309
    Сидят две дамы в ресторане.
    Вопрос одна вдруг задала:
    "А, что, скажи, в интимном плане,
    как обстоят твои дела?"

    "Никак..." - промолвила с тоскою,
    другая ей, а та в ответ:
    "Ну, так и быть, сейчас открою
    тебе я маленький секрет!

    На кухне кран закрой плотнее,
    Прокладку вытащи в трубе,
    А после в ЖЭК звони скорее,
    Зови сантехника к себе.

    Надень коротенький халатик,
    Забудь про нижнее бельё...
    Придет, как миленький, касатик!
    Нагнешься и ... возьмешь своё!"

    Домой подруга поспешила,
    Реализовывать мечты.
    Но, вместо крана, повредила
    Конфорку газовой плиты...

    Набрала храбро "ноль четыре"
    И срочный сделала заказ.
    И вот уже, в её квартире,
    Стоит МУЖЧИНА, через час.

    На кухню слесаря заводит,
    Нагнулась...О-па! - в тот же миг,
    В неё ремонтник плавно входит,
    И раздаётся женский крик:

    "Куда ты, ирод окаянный?!!
    Да не туда же, идиот!!"
    Тот, с амплитудой постоянной,
    Ей все сильнее булки мнёт!

    Не замечая злобных реплик,
    Сказал ей мастер напрямик:
    "Туда - к тебе зайдет сантехник,
    а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!"
     
  11. Mod.Ch.

    Mod.Ch. попить вынеси

    Регистрация:
    6 дек 2013
    Сообщения:
    23.383
    Симпатии:
    31.061
    Адрес:
    Москва
    Испанский стыд
     
  12. Markus

    Markus Завсегдатай

    Регистрация:
    25 мар 2015
    Сообщения:
    13.593
    Симпатии:
    8.309
    Анекдот старый вспомнился:
    Приехали ревизоры проверить армейскую столовую и говорят повару нерусской национальности:
    - У вас недостача! Куда продукты подевались?
    - Миши съели.
    - Какие ещё мыши?
    - Начальник столовой - Миша, зампотыл - Миша, начсклада - Миша...
     
  13. Markus

    Markus Завсегдатай

    Регистрация:
    25 мар 2015
    Сообщения:
    13.593
    Симпатии:
    8.309
  14. Markus

    Markus Завсегдатай

    Регистрация:
    25 мар 2015
    Сообщения:
    13.593
    Симпатии:
    8.309
    - Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!
    - Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!

    - У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!
    - Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!

    - Сейчас я засуну свой длинный влажный язык между этих мягких податливых булок...
    - Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

    - Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
    - Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

    — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
    — Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

    - Ой, мамочка, у меня воды отошли!
    - Петрович, задолбал, чини раковину молча!

    - Что-нибудь будешь?
    - Чай.
    - А, может, что-нибудь покрепче?
    - Ну, положи два пакетика, пожалуй.

    Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
    - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.

    На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:

    - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
    - Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
    - Понял.
    На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
    - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
    - А почему "очень сильно удивил"?
    - Вы...бал черную.

    - Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
    - Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

    - Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
    - Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

    Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
    - Хорошо, почти как в лесу!
    - А это как?
    - Или она бревно, или я в дрова...

    — Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?
    — Бл9, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!

    - Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
    - Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
    - Так давай отправим их в лес вместе?
    - Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?

    Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
    - Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
    - Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
    И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

    - Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
    - Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься тут!

    - Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
    - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
     
    Medbrat-tm, Solo88 и Мегаполис Групп нравится это.
  15. Solo88

    Solo88 Завсегдатай

    Регистрация:
    12 авг 2017
    Сообщения:
    508
    Симпатии:
    271
    Адрес:
    Москва
    А вот тема с элеткриком ну никак не раскрыта!!! )
     
  16. Markus

    Markus Завсегдатай

    Регистрация:
    25 мар 2015
    Сообщения:
    13.593
    Симпатии:
    8.309
    Дама звонит электрику:
    - Я просила Вас зайти починить звонок!
    - Так я был у Вас.
    - Но я никуда не выходила.
    - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
     
    RDG нравится это.
  17. Markus

    Markus Завсегдатай

    Регистрация:
    25 мар 2015
    Сообщения:
    13.593
    Симпатии:
    8.309
  18. Москит

    Москит Завсегдатай

    Регистрация:
    28 июн 2018
    Сообщения:
    1.704
    Симпатии:
    817
    Маразм крепчал......
     
  19. Markus

    Markus Завсегдатай

    Регистрация:
    25 мар 2015
    Сообщения:
    13.593
    Симпатии:
    8.309
  20. dura lex

    dura lex Завсегдатай

    Регистрация:
    16 апр 2013
    Сообщения:
    385
    Симпатии:
    311
    [​IMG]
     

Поделиться этой страницей