Шутки :)

Чума! Столько букв написано (я, дурак, старательно прочитал) ради чего?

 

Боян, наверное, но...

 

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик! Родился мальчик!
Все: «Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!»
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватается ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича...

 

Очень смешная новость) Мне вот интересно, кто будет покупать эти визы - наркобароны?)

Таджикистан начал продавать визы за $1 млн

Таджикистан будет выдавать пятилетнюю визу за инвестицию в экономику страны размером более $1 млн. Об этом объявил президент страны Эмомали Рахмон.

Глава государства также поручил продлить срок туристической визы с 45 до 60 дней. В 2019 году Таджикистан посетили более 1 млн иностранных туристов, но это не предел — потенциал республики очень велик, уверен Рахмон.

Ещё одним нововведением стали визы для уроженцев Таджикистана, проживающих за рубежом. Им разрешат въезжать в страну на три года. Президент отметил, что выходцы из Таджикистана очень просили принять соответствующий закон.
https://news.mail.ru/politics/40022003/?frommail=1

 

главное = создать возможности, а там уже видно будет

 

Сегодня мы поговорим о дереве. Не о рубле, как вы подумали, а о Буратино...

Папа Карло осмотрел бревно.... положение плода опять было неправильным...

Буратино спрашивает у папы Карло:
— Папа Карло,а сколько мне лет?
— Сейчас распилим и посчитаем !

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг обломки Буратино.

Папа Карло закрыл Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему на зиму дров заготовили.

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!

Папа Карло засадил в дерево,из дерева вырастил сына,а из сына построил дом.Вот это мужик!

Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи, суука глухая!

Мальвина пыталась бросить Буратино, но Артемон все равно приносил его обратно.

— "Выше нос!" - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

— В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: “Э—э, сколько наших полегло…”

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию - он удалял ему почки.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
— Скворечник, покупайте скворечник!

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

Вопрос армянскому радио.
— Как следует политкорректно называть Буратино?
— Дендророссиянин.

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".

Опытный дятел избавил Буратино от запора.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Втоpyю неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал боpодy...

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

-Папа Карло, я жениться хочу.
-И что?
-Что, что... ну, хоть гвоздик прибей.

-Мальвина, давай.
-Не хочу.
-Ну чего ты, Мальвина? Ну давай...
-Знаешь что, Буратино, у меня и после прошлого раза полная п...а опилок!

Учительница: - Дети, а как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Машенька: - Он был немец. У него папа - Карл, а это немецкое имя.
Петенька: - Он был итальянец. У него фамилия - Буратино. Почти как Челентано.
Учительница: - Вовочка?
Вовочка: - Буратино был негр! В первоисточнике же ясно написано - "Папа Карло взял чурку..."

 

- Мама, познакомься, пожалуйста - это Алексей!

- Здравствуйте, Алексей. Проходите, отобедайте с нами!

- Мама, Алексей сыт!

- Алексей - не ссыте, проходите!

--- добавлено, 30 дек 2019, дата оригинального сообщения: 30 дек 2019 ---

Сидит мужик на береге Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюёт. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:

- Что, жарко?

- Угу.

- Душно, небось?

- Угу.

- (с надеждой в голосе) Так может, искупнёшся?

--- добавлено, 30 дек 2019 ---

По горной кавказкой дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросёнка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросёнка себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросёнка с ружьём в руках:

- Только нэ говоры мнэ, что ты его в бальница павэзешь!

 

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди нах@й!


Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.


МАМА СОБРАЛАСЬ В ГОСТИ И ГОВОРИТ ДЕТЯМ: ПАПА ПРИДЁТ РАЗДЕНЬТЕ И СПАТЬ УЛОЖИТЕ,ТОЛЬКО ТРУСЫ НЕ СНИМАЙТЕ У ПАПЫ ТАМ ЗМЕЯ. ЗВОНИТ ЧЕРЕЗ ЧАС! ПАПА ПРИШЕЛ? ДЕТИ: ПРИШЕЛ МЫ ЕГО НАКОРМИЛИ, СПАТЬ УЛОЖИЛИ, ЗМЕЮ УБИЛИ, ЯЙЦА РАСТОПТАЛИ, ГНЕЗДО СОЖГЛИ!!!

 

Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.

***

— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

***

«Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей.» (Народная пословица)

***

— Кум, люди стали жить богаче.

— Откуда такая информация?

— Из мусорных баков.

***

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию…

***

Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии. Стоимость обучения — от 100 тыс. евро в год. Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.

***

— Кум, говорят, что после выступления президента и отставки правительства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.

— А представляешь, кум, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в автозаках?

***

Послание к правительству оказалось посланием правительства.

***

Всё-таки Россия — великая держава: ещё во многих школах холодные туалеты, а мы уже замахнулись на горячие обеды!

***

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

***

С начала пришли Большевики, потом пришли Гопники, затем пришли Силовики, сейчас пришли Налоговики, потом придут … Гробовщики.

***

— Кум, Медведев, Мишустин… Как ты думаешь, кто следующий?

— Ну, если я правильно понял тенденцию, то следующим должен быть Михельсон.

***

Если человек — раб на галере, то кто хозяин галеры?

 

Мне после этой январской горячки только одна шутка приходит в голову.

 

Наконец-то засыпало снегом
эластичную нашу Москву.
Выйду в парк да займусь лыжным бегом,
с ветром северным на рандеву.

Уж протоптаны стёжки-дорожки,
леденея, искрится лыжня,
только тремор в коленках немножко
и шатает маленько меня.

Потому, как бухал меры боле,
весь январь – алкалоидам бой.
Печень корчит гримасы от боли,
сердце вторит, стуча вразнобой.

Руки к палкам прилипли натужно,
энтропия клокочет во лбу …
знаю, что предпринять срочно нужно –
отменить Новый год, яебу!

Праздник пагубный срочно похерить,
позабыть навсегда к ебеням.
Хватит в сказки дурацкие верить,
в обновленье апрельского пня,

в обретение счастья по новой,
воплощение мечт громадья …
Как же, сука, с похмелья хреново,
и звенят на морозе мудя.

Пусть природа диктует погоду,
обойдёмся без праздничных дат,
а не то – дайте повод народу,
каждый повод для пьянки пездат!

Изничтожить для пьянства причину
призову обновлённый КабМин,
хоть один там найдётся мужчина?!
Коли нет – выпьем с горя, х у й с ним!

 

--- добавлено, 4 фев 2020, дата оригинального сообщения: 4 фев 2020 ---

--- добавлено, 4 фев 2020 ---

--- добавлено, 4 фев 2020 ---

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?

 

- Когда будет готов макет?

- Успеваем, но сраки уже горят.

- Может, сроки?

- Нет.


- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.

- С чего ты взял?

- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".

- Ну у него хоть красивая была.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных".

Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"...

Старая программа мне нравилась больше...

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

 

Вообще-то это не шутка, а довольно точная констация.