Шутки :)

У нас через дорогу от аппартов европейский магазин Вилла маркет, там какого токо нету, и тайские некоторые марки очень достойные.
Да, в Европе канешна пиво лучше, но в Тае после жары оно вкуснее.

 

И наплевать на возможность после этого заболеть фарингитом)

--- добавлено, 18 дек 2019, дата оригинального сообщения: 18 дек 2019 ---

 

Борода))

 

Ну. если так...)

 

но прямо из барбер (барби) шопа))

 

Достаточно старый анекдот, но его актуальность, в этот год, превышает всё мыслимое =D

Цирк.​

На арену выходит конферансье и объявляет:

- Сейчас будут выступать клоуны! ...

- Все клоуны пидарасы, пидарасы.

Слышится в верхнем ряду.​

Клоуны выступили.
Конферансье объявляет:

- А сейчас акробаты!

- Все акробаты пидарасы, пидарасы! ...

Опять слышится в верхнем ряду.​

Акробаты выступили.
Конферансье выходит на арену и под барабанную дробь объявляет:

- А сейчас вам будет показан уникальный трюк, впервые на арене цирка: смертельный прыжок под куполом цирка без всякой страховки!​

...

- КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПИДАРАСЫ?!!!

 

Перестаньте рассказывать политические анекдоты - в связи с предстоящим "транзитом власти" это чревато...)

 

Хороший анекдот, только нужно объяснять, почему тип обзывал циркачей пидарасами. Клоуны, потому что у них лица накрашены, жонглеры потому что лосины в обтяжку, акробаты друг друга за задницы хватали....

 

Я только не допёр в чем актуальность анекдота? Простите...

--- добавлено, 18 дек 2019, дата оригинального сообщения: 18 дек 2019 ---

 

Зима. На пустынной трассе копается в моторе дальнобойщик. Ежится от холода и ворчит

- говорила мне мама, Вова, иди учиться на гинеколога. Не послушался дурак.

Сейчас бы и руки в тепле были и денег побольше и спирта завались.

 

бывает)

 

В КРАСНОДАРЕ ПРОКУРАТУРА ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ ЦИТАТОЙ ПРО ПОЛИЦЕЙСКИХ ИЗ СКАЗКИ НИКОЛАЯ НОСОВА «НЕЗНАЙКА НА ЛУНЕ»

Краснодарская прокуратура заинтересовалась публикацией отрывка из сказки Николая Носова «Незнайка на Луне», который был размещен в одном из городских пабликов в соцсети «ВКонтакте».

Представитель прокуратуры пояснил местным СМИ, что надзорное ведомство проверит, не разжигает ли ненависть этот отрывок из сказки к полицейским, и будет назначена лингвистическая экспертиза. Администратора паблика пригласили в устной форме в прокуратуру на беседу.

Вот эта цитата из 31-й главы сказки «Незнайка на Луне»:

«А кто такие эти полицейские?» - спросила Селедочка. - «Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!» - «Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?» - «Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!»
http://www.evening-kazan.ru/news/v-...-skazki-nikolaya-nosova-neznayka-na-lune.html

 

Мещанский районный суд освободил от наказания 21-летнего фигуранта «московского дела» Самариддина Раджабова. Его обвиняли в угрозе применения насилия к трем силовикам (часть 1 статьи 318 УК) из-за брошенной на акции 27 июля пластиковой бутылки, которая ни в кого не попала. Прокурор запросил 3,5 года колонии для Раджабова. Сам подсудимый не признавал вину.
https://zona.media/online/2019/12/24/radzhabov-prigovor

ФСБ накрыла завод по производству бумажных стаканчиков...

 

Съеденный салат сидит в желудке, вдруг сверху "бульк", что-то упало.

- Ты кто?

- Водка!

- За кого пили?

- За Сергея Иваныча!

Проходит минут 5 - 10, опять "бульк", снова водка.

- За кого пили?

- За Сергея Иваныча!

- Да твою ж мать, пойду я выйду, посмотрю, что это за человек такой...

--- добавлено, 24 дек 2019, дата оригинального сообщения: 24 дек 2019 ---

- Дочка, ты положила себе шесть ложек сахара, ты влюбляюсь что-ли?

- Нет, мам, просто я люблю сладкий чай.

- Но доча, шесть ложек...

- Я очень сладкий чай люблю!

- Бл...ь, доча, ты их в борщ положила...

 

На северных широтах, в древнем мире, древние жёны взбунтовались против мужей. Стали утверждать, что им надоел холод местного климата, сырость пещер и вообще им хочется жить в бунгало у тёплого моря.

Времена были суровые, мужья не стали спорить и отпустили их по тропе множества солнц в новую жизнь.

Прошёл месяц, мужики заскучали, и пустив лучшего следопыта впереди себя – пошли искать свои зазнобы.

Идут на юг месяц, второй, третий. Вдруг следопыт оживляется:

- Кажется, что-то есть…

Идут ещё час.

- Да, да, да – ну очень похоже…

Выходят из джунглей в саванну и видят перед собой слона.

Следопыт:

- Вот! Я же вам говорил, что наши здесь пытались охотиться. Ха, мужики, вы только гляньте – как они мамонта то общипали!

 

Путин в своём кабинете в Кремле завтракает, сидя за маленьким овальным мраморным столиком.
Перед ним – бутылка грузинского вина «Киндзмараули» и две серебряные тарелочки с бутербродами. Рядом - охранник-официант, похожий на восковую фигуру Арнольда Шварценеггера из музея Мадам Тюссо.
Путин мрачно жуёт, бормочет про себя:
- Проклятый Бориска Джонсончишка! Паршивый саксонский баран! Тебе это так не пройдёт! Я отомщу!!
Охранник предупредительно заглядывает шефу в глаза.
Путин:
- Отойди!
Продолжает бормотать:
- Проклятые ВАДы-шмады! Паршивые гейроповские морды! Вам это так не пройдёт! Я отомщу!!!
Охранник:
- Что-то ещё подать, Владимир Владимирович?
Путин:
- Пошёл вон, не мешай.
Опять бормочет:
- Проклятый Трампишка!..
Тут из щёлки в стене вылезает крошечный мышонок. Путин и Шварценеггер замирают. Мышонок, не замечая их, прыгает на столик, хватает кусочек сыра и – шмыг обратно в норку! Путин в последний момент успевает снять туфлю и швырнуть ею в мышонка, но тот уже был таков.
Путин прыгает на одной ноге, садится на корточки и рассматривает дырку в плинтусе.
Бормочет:
- Проклятый мышонок! Паршивый ворюга! Все меня обижают, все! Но я отомщу, отомщу!!!
Хватает с пола туфлю, которой только что запустил в мышонка.
Шварценеггеру:
- Поставь сюда стул!
Тот ставит стул к стене – в том месте, где норка.
Путин садится – с туфлей в руке.
Шварценеггер:
- Что-то ещё дать, Владимир Владимирович?
- Тихо, не мешай! Ты его спугнёшь! Иди отсюда!
Шварценеггер уходит.
Через 2 часа снова входит: Путин по-прежнему сидит на стуле в той же позе, с туфлей в руке. Лицо напряжённое, жёсткое.
Тут из щели в полу показывается мышонок. Путин с криком кидается на него, бьёт туфлей. Затем отбрасывает орудие убийства, хватает трупик мышонка за хвостик, прыгает с ним по комнате и радостно кричит:
- Ага, Трампишка! Получил?! Ага, ВАДы-шмады! Съели?! Ага, Бориска!
Потом суёт мёртвого мышонка прямо под нос Шварценеггеру:
- Вот, смотри! Вот что будет с врагами России!
Шварценеггер с несколько ошалелым видом молчит.
- Что, язык проглотил? Дурак! На, похорони его.
Отдаёт Шварценеггеру мышонка.
- Что-нибудь ещё, Владимир Владимирович?
- Ничего, пошёл вон.
Путин подбирает туфлю, надевает, садится за свой стол и, подперев голову рукой, с ненавистью смотрит на дырку в плинтусе. Потом открывает сейф, вынимает огромный пистолет и садится на стул у стены: ждать других мышей.