Шутки :)

министр, слава богу, не представляет культуру России) он просто чиновник симулякра)) ведомства, которое имитирует государственную политику в области культуры)

 

Когда Михаила Ефимовича Фрадкова назначили премьером, министром культуры был Михаил Ефимович Швыдкой. На первом заседании Правительства Фрадков сказал, ну вот, теперь в Правительстве два Михаила Ефимовича, один, культурный, а второй, я.

 

!!!! Это сильно! ))))

 

Какие талантливые могут быть дети.

​

 

Помню-в голос не смеялся(ржал) когда увидел впервые.
P.S.:много лет назад,старьё достаёте из чуланов.

 

«А потом мы у них цап-царап». Путин объяснил отношение России к добыче сланцевой нефти...
https://yandex.ru/video/preview?filmId=4396351942728646700&text=путин цап царап&noreask=1&path=wizard&parent-reqid=1574433734036528-120288189218143355300129-vla1-2123&redircnt=1574433751.1

 

подождите, меньше месяца до пресс-конференции, вот после неё...))

 

Так как у на форум регерский, а в числе регерских услуг присутствует альтернатива, то и анекдот будет на тему альтернативы)
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

--- добавлено, 27 ноя 2019, дата оригинального сообщения: 27 ноя 2019 ---

Собрался помирать царь-батюшка и позвал своих трёх сыновей, чтобы разделить между ними наследство...."ахуенно, бл@ть"- сказал четвертый сын)))

 

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, что такое реально, а что такое потенциально и какая между ними разница?
Папа отвечает:
-Вот сейчас мама на кухне. Пойди спроси у неё, переспит ли она с кем угодно за миллион долларов.
Через пару минут сын возвращается.
-Мама сказала, что переспит.
-Пойди спроси у сестры : переспит ли она с кем угодно за миллион долларов.
Через 10 минут сын возвращается:
-Сестра сказала, что переспит.
-А теперь сходи к дедушке, переспит ли он с мужиком за миллион долларов.
Через пол часа возвращается сын:
-И дедушка сказал, что переспит.
Отец в ответ:
-Вот смотри сынок, потенциально мы с тобой миллионеры, а реально мы с тобой живем с двумя проститутками и с одним старым пи@@сом.

 

Большая студия, в ней, телеведущий берёт интервью у обросшего, босого, одетого в спецовку человека.
Спрашивает:
- А вот как вы, слесарь шестого разряда – пришли к полной гармонии с миром, познали дзен, стали абсолютно не конфликтны, и доказали теорию голографической вселенной?
- А, то, что всё вокруг меня – голограмма, что ли?
- Да
- Вы знаете, путём многолетнего наблюдения и анализа.
- Это как?
- Просыпаюсь я утром, готовлю завтрак и иду на завод. Прохожу мимо охранника – понимаю. В цеху встречаю мастера и начальника, наблюдаю за ними – понимаю. После обеда, меня вызывает директор. Прихожу, встречаюсь с секретаршей, замом и самим директором. Смотрю на них – понимаю! Возвращаюсь домой, смотрю на жену, своих взрослых детей – ровно тоже самое, как и на заводе (понимаю). На все выходные еду на дачу к тестю и тёще – всё тоже самое, что на заводе и дома. Понимаю.
- А что вы понимаете?
- Да, я вообще один работаю!

--- добавлено, 28 ноя 2019, дата оригинального сообщения: 28 ноя 2019 ---

Вечер, на кухне общаются два приятеля.
Гость спрашивает:
- Вот дружище, только без обид, ладно?
- Говори.
- Я всё смотрю на твою жену и на тебя. Она умница, красавица, дома чистота, во всём тебя слушается, а ты? Маленький, не спортивный, зарабатываешь не очень – а она всё равно от тебя не уходит. Ну как так, то?
- Вот. Этому меня прадед научил. Как ты думаешь, почему раньше, были такие крепкие семьи?
- Не знаю…
- У каждого мужчины на видном месте стоял его тревожный чемоданчик. И женщина знала, что в любой момент он может уйти! Поэтому и ценила. Мой чемодан - у нас в зале стоит.
Жена этот разговор услышала.
В следующую пятницу, жена подговаривает здоровенного мужика. И по возвращению с работы, муж застаёт свою супругу, за якобы романтическим ужином с другим мужчиной.
Оценив габариты соперника, он вежливо проходит в зал и схватив чемодан, направляется к выходу.
Жена:
- Милый, вот у нас тут с Виталиком, к тебе один очень важный вопрос.
- Какой?
- Ты это на время, или тебя там расстреляют?

 

--- добавлено, 6 дек 2019, дата оригинального сообщения: 6 дек 2019 ---

 

— Алло, мама, дай папе трубку.
— Папа, “Спартак” чемпион?
— Да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай трубку маме.
— Алло, мам, ты слышала, папа разрешил.

--- добавлено, 6 дек 2019, дата оригинального сообщения: 6 дек 2019 ---

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!
— А я не прыгал.

 

Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани.
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

 

В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

 

В 82-м у меня примерно такое выражение лица и было. Казалось, что дорогой Леонид Ильич бессмертен.

 

Ждем вторую серию

 

С нетерпением

 

не торопись, а то успеешь
после смерти Брежнева началось такое, что Брежнева вспоминают с теплотой олдфаги и поныне