Шутки :)

1

 

Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть? " им говоришь "нет", а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?

 

Почти каждый. Я категорически против любых категорических утверждений))), типа Всегда/никогда/все/никто/никакой/каждый/... В качестве обоснования своего тезиса могу привести в пример клопов, тараканов, евреев, крыс... Все!!!))) ихние враги давно передохли, а они есть и есть))) Ну ладно, допустим, евреи и крысы очень умны, потому и выжили, а клопы и тараканы как? Тут есть какая-то загадка, мистика, высший разум, божественное провидение, инопланетяне... не знаю... давно размышляю над этим , но ни к какому выводу не пришел. Видимо, не выживу(((

 

Вот вспомнил, из жизни. Год примерно 91-92..Стою в ночи возле метро, жду троллейбуса. Палатки рядом, с алкоголем. Подходит прыщавая парочка, лет по 17... Тебе темное или светлое? Она пищит, темное. Он в окошко, две темного. Оттуда голос, нету, закончилось. У тебя на витрине есть, гони две темного. Нету. Тебе гранату окошко сунуть? Ща поищу... Во, нашел!
В те годы защита прав потребителей была очень эффективна, хотя закона еще не было, а были только понятия. Но понятия, в отличие от закона, соблюдались

 

Не-не-не, еврей - это не нация и не этнос, это как раз способ выживания. И на эту тему старый анекдот:

Останавливает гаишник грузина:
- Вы превысили скорость...
- Э, дорогой, какой русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

 

да и не только юрики, возможно и форумчане =)

 

3

 

Перевозчика вспомнил

 

классика

вообще, конечно, сам факт появления классики - констатация упадка.

 

А, может быть, наоборот - ренессанса)

 

И что нам с этим делать? Где все??? В телеграмчике-фейбуке-контактике???

 

Здесь все - USB здесь: Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метелкин))

 

ну как что? Экономику поднимать. Щас вот кофе допью.

 

Устроился грузин на работу в службу дератизации. Пош1ёл по домам искать заказы. Звонит в дверь:

- У вас мишка есть?
- Какой Мишка? Колькин брат?
- Нэт, крысин сестра.

 

Купил мужик шляпу а она ему как раз

--- добавлено, 26 мар 2019, дата оригинального сообщения: 26 мар 2019 ---

Колобок повесился, Негр загорает

 

Заходит как-то Вулкан в модный бар, где вместо бармена - робот. Робот и наливает, и с клиентом болтает в зависимости от интеллекта.
Вулкан заказывает виски и говорит:
- IQ 120.
И час он с роботом болтает о влиянии социального капитала на формирование положительных социально-экономических институтов.
Выпил, поговорили. Вулкан снова заказывает виски:
- Ладно, это было забавно. Попробуем IQ 90.
И час Вулкан болтал с роботом про бухло, мотоциклы и девок.
Наконец, Вулкан говорит:
- Налей мне еще виски и давай попробуем IQ 60.
А робот ему и говорит:
- Я был свидетелем рождения ЕГРЮЛ.

 

повыше робот не мог взять ?

 

Ну выше только обсуждение весенней коллекции уставов.

 

как обычно. всерьез и надолго(((

 

HR на собеседовании: - В своем резюме вы написали, что являетесь уверенным пользователем ПК. Но Вы даже не смогли запустить Word!

Девушка: - Ну, я была абсолютно уверена, что у меня получится.


На собеседовании соискателя с менеджером по персоналу

: - Назовите 3 отрицательные черты вашего характера!

- Жестокость, мягкость… - ????

- Ну-у-у, и двуличность.


Собеседование. HR смотрит трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:

- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?

- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.


- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости

. - Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.


- Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ведь вы ничего не смыслите в своей работе!

- Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.


Шеф своему подчиненному:

- Иванов, вы уволены!

Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:

Понедельник - отдых после выходного дня.

Вторник - подготовка к рабочему дню.

Среда - рабочий день.

Четверг - подготовка к предвыходному дню.

Пятница - предвыходной день.

Суббота и Воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?

Один из присутствующих:

- А сколько еще мы по средам вкалывать будем?


Директор обращается к HR:

- Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

- И тогда?

- Как только найдете, сразу же увольте.


Директор обращается к HR.

- Елена Сергеевна, вы хорошо готовите?

- Да, а что?

- Подготовьте моего заместителя к увольнению. У него сердце слабое...


Мужчина в возрасте приходит на собеседование.

HR: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина: - И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните…
https://www.hr-director.ru/article/..._1_2019_04_01_gr3_lnk_but_4&mailsys=ss&ustp=F