Шутки :)

))) на почту пришло. Если, читать вслух, то гораздо смешнее)))
Від Ванесси
Здрастуйте,
Я - пані Ванесса Куамі з Кот-д'Івуару в Абіджані (Кот-д'Івуар). Я - 22-річна дівчина сирота, в результаті у мене немає батька, моя ситуація тут дуже погана, через братів мого батька, мені дійсно потрібно почати нове життя, за межами моєї країни, будь ласка, мені потрібна ваша щира Допомога, я маю ($ 10,500,000.00 доларів США) десять мільйонів п'ятсот тисяч доларів США Я успадкував від свого померлого батька, він вніс кошти на фіксований / розрахунковий рахунок в одному з головних банків тут, в Абіджані, мій батько використовував мій батько назвіть її єдиною донькою і єдиною дитиною для найближчих родичів при внесенні коштів у фонд, все, що мені потрібно, - це хтось, кому я можу довіряти, бути моїм іноземним керівництвом, а також допомогти мені інвестувати кошти, а також допомогти мені завершити навчання

По-друге, щоб повністю прийняти, щоб допомогти мені з цією метою, люб'язно повернути свій інтерес до мене, щоб я надав вам необхідну інформацію і деталі про те, як діяти, я дам вам 20% фонду, якщо ви надасте себе допомогти.

З найкращими побажаннями для вас і всієї вашої родини, як ви зв'язатися зі мною для більш детальногоІ, будь ласка, мені потрібна ваша допомога, якщо ви впевнені, щоб допомогти мені інвестувати кошти у вашій країні, зв'яжіться зі мною зараз для більш докладної інформації.
Дякую
Ванесса Куаме?

Click here to visit my page!

 

Я нихуя не понимаю хохляцкий

 

так его и сами хохлы не разумеют))) Почему думаешь они все по русски русских грязью поливают? А это ваще африкано-хохлятская жуткая смесь!))))

 

- От кофе не откажетесь?
- Нет.
- Ну нет, так нет.

 

Хохлы говорят, что у них язык признан на уровне с французским ))) это ужасный язык, читать смешно, произноситься ещё хуже, чем читать про себя


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

Его не понимать нудно. Его любить нужно!

Вставь в гугл-переводчик фразу "за подпись благодарю" и произнеси результат вслух.

Не благодари за хорошее настроение!

 

Дякую за пидпис.
Даже не улыбнулся.

 

Слова не надо переставлять в поставленной задаче. Ишь!

 

Карабас-Барабас приходит домой и видит: растерзанная Мальвина лежит с задранной на голову юбкой, рядом валяются облеванный Пьеро и Артемон с разодранным ухом, в камине догорает Буратино... Карабас садится на стул, хватается в отчаянии за голову, потом достает сигарету, прикуривает от тлеющего Буратино и, пуская кольца дыма, задумчиво произносит: "Нет, не о таком театре я мечтал..."

--- добавлено, 7 мар 2019, дата оригинального сообщения: 7 мар 2019 ---

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

 

Еврейского мальчика записывают в школу.

- сколько времен года ты знаешь?

- шесть

- подумай как следует

- шесть!

мальчику отказывают, на улице мама спрашивает:

- Ну, Яша, шо это такое было?

-Мама я честно не знаю других "Времен года", только Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова!

- Яша, как ты мог забыть Десятникова и Кейджа!

 

Не анекдот, из собственной студенческой жизни. Институтская столовка. Прихожу, время часов 16-17... в основном все уже пожрали. Передо мной профессор... дальше базар. Мне яйцо под майонезом. Усталая тетка говорит, нету уже, закончилось. В меню есть, значит должно быть. Так они довольно долго грызутся, я стою, жду, когда им надоест.(( Быстрее всего надоело уставшей тетке. Вполоборота крик на кухню, Нина, принеси ему майонез, яйцо он принес свое.

 

1

 

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся — все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит друг к нему в офис, тот показывает ему кабинет - стол, кресло, телефон, и на столе две кнопки - одна белая, а другая красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе пять и мне пять.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает
— Что случилось-то?
Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь, в чем дело - кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...

 

Ага. В студенческие года одногрупник украинец развлекал нас, подкармливая конфетками "Видмедик клишаногий" и "Червона капелюшка",
еще стих читал в вольном переводе как то так
"Паду ли я стрелой пронзенный иль мимо пролетит она"
"Паду ли я дручком пропэртый иль мимо прошпандорит вин"

Старый анекдот, подходит почти под все жизненные ситуации:
Приходит клиент в бордель.
Первая проститутка вылетает от него с криками "ужас, ужас, ужас"
Посылается вторая, та же история, две минуты и "ужас, ужас, ужас"
Тогда поднимается их главная, решила на себе попробовать.
Выходит, отряхивается:
ну конечно "ужас", но не "ужас, ужас, ужас"

 

Приходит новый русский в бассейн.
А ему там говорят:
- Извините, но вы у нас больше не плаваете.
- Не понял! Это почему?
- Вы писаете в воду.
- Так все же ссутся!
- Да, но вы делаете это с вышки...

 

2

 

Димыч, дорогие рассияне !!

вспомнилась песня - больше живите дольше , рожайте больше , красный смех гуляет по планете

это было бы смешно если бы не было так грустно

но в конце концов каждый этнос рано или поздно уходит в забвение