Шутки :)

)))

 

Феминизм - до первого достойного мужчины.
*
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
*
Атеизм - до первой тряски в полёте
*
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
*
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
*
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
*
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
*
Коротко о себе...... На любителя.
*
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
*
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
*
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
*
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
*
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
*
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
*
Не уверен — не обнимай!
*
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
*
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
*
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
*
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Минутка юмора

 

5 баллов

 

В девять тридцать умер Толик.
Умер полностью. Совсем.
Бывший слесарь, алкоголик
Из квартиры номер семь.
В однокомнатной коробке
Из имущества - стакан,
Стеклотара, стул и пробки,
И продавленный диван.
Нет детей, кота, машины,
Был женат, ушла жена.
И о нём, как о мужчине,
Не добавить ни хрена.
Умер Толик. Отбомбился.
Завершил земные дни.
На х уя вобще родился?
Жил зачем-то...х у й пойми.

 

Димыч,
Все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно.
(с)

 

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Искать женщину без недостатков, может только мужчина
без мозгов!
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * *
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * *
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок
годности ищу!!!
* * *
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на
русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
* * *
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай
себе жену".
***
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
* * *..
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
* * *
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
* * *
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
* * *
Рассол - напиток завтрашнего дня!
* * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
* * *
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
* * *
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
* * *
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному:
папа работает, а мама - красивая.
* * *
- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
* * *
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
* * *
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * *
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
* * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не
пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* *
*
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -
по утрам.
* * *
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
* * *
Где можно получить права на вождение танка
и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *

 

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

Отличное название ООО сегодня встретил)

 

Из названий, которые я регил...
Финансовая компания "Атлантида" действительно финансовая, видимо сразу затонула, больше о ней никогда не слыхал.
"Светлый путь"-автобусы от метро к вещевому рынку. Хотел им предложить "Последний путь", но постеснялся.)))
Еще был забавный парень, который придумал название, "Вначале дело, потом отдых". Я удивился, но промолчал. Тогда МРП проверяла за деньги названия на оригинальность. В один заход можно было подать два альтернативных варианта. Я клиенту предложил придумать второй, деньги ведь те же. Он сел думать. Думал часа два и придумал. "Вначале дым, потом огнетушитель". Оказалось, он собирался торговать пожарным оборудованием и ему для госпредприятий надо было косить под Всесоюзное добровольное пожарное общество(ВДПО). Я предложил так и регистрировать, ЗАО "ВДПО". Оно и прошло.

 

Вообще, много забавного вспоминается... Была компания "Химпроминг". Это такой, а-ля Мерседес, но русский. Он еще на меня наехать решил, за то что счет за один день не открыли. Такой конкретный браток, лет 40, вишневый пиджак и голда на шее с палец толщиной. Я вас всех порву, землю на могилах своих жрать будете... . Я его подвел к стеллажу и скзал, видишь, папки стоят, это все клиенты, половина, таких же крутых как ты, а есть и покруче. И если с нами чего случится, люди спросят, кто тут такой нетерпеливый и почему у них заказы встали. Он задумался и спросил, чем вам помочь. Я ответил, помощь не нужна, просто потерпи до завтра.))) Еще был чувак, захотел название "Регула". Я его спрашиваю, а ты знаешь, что это слово означает? Он говорит, нет, просто красивое. Вообще-то, регулы, это месячные. Когда объяснил, он передумал.))) Вот еще вспомнил, не совсем про названия, но смешно. Пришли чеченцы, рынок на Динамо держали, если кто помнит. Главный у них был по фамилии Дадаханов. Это был такой дядя, ростом больше 2м, кг на 120-130, в сером пальто до пят, а в руках трость с серебряным набалдашником. Тростью это можно было назвать лишь условно, по наличию набалдашника. Это был дрын, метра полтора длиной и толщиной сантиметров 5. От десятка врагов отбиться можно, бейсбольная бита рядом не лежала. В общем, поехали мы в СЗ2 подавать документы. А там тетка была по фамилии МузЫка, маленькая, но очень горластая. Мужик сидит в предбаннике, ждет, мы документы заносим, Музыка вопит, ну где там ваш Дадаханов?!!!! Дальше, сцена из мультфильма Маугли. Этот Дадаханов, медленно, как удав Каа, поднимается со стула во весь свой рост, нависает над ней и медленно, как удав Каа, говорит, я з-д-е-с-ь. МузЫка в ужасе глядит на него и вопит, нет, не нужно, документы в порядке, все свободны. Нас подвозят до метро, благо было недалеко, метров 200 и мы счастливо расстаемся. Если кто не знает, почему мы 200м не прошли пешком, объясню. На Кавказе отказ от приглашения означает обиду для пригласившего. А вообще-то, метро нам было не нужно, а нужен был троллейбус, но на Кавказе...)))

 

На своем 85 летии Абрам Моисеич признался, что 90% своего капитала он спустил на баб, бухло и развлечения... А остальные 10% потратил ЗРЯ!

 

У авторитета пропала тёща. Братва её ищет. Объехали больницы, морги. Всех опросили. Через три дня звонят авторитету :
- У нас две новости, хорошая и плохая. С какой начать ?
- Давайте уж сразу плохую...
- Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере.
- А какая же может быть хорошая ?
- Паша, когда её вытягивал, два ведра раков с неё собрал ! Вован их уже варить поставил. Димон за пивом рванул! Короче, Паша её второй раз закинул.

 

Дебилы, б....(С)

help delete account

 

мон генераль)00

 

тогда уже "мон женераль"