Шутки :)

Тема в разделе "Разговоры обо всём", создана пользователем Начальник, 13 апр 2013.

  1. САБУР

    САБУР Администратор Команда форума

    Регистрация:
    3 апр 2013
    Сообщения:
    18.094
    Симпатии:
    17.455
    Организм человека растёт до 25 лет. Но ЖИВОТ и ЖОПА, видимо не в курсе событий.
    vuulkanII, Падший Ангел и Medbrat-tm нравится это.
  2. Fiat lux

    Fiat lux Завсегдатай

    Регистрация:
    22 июл 2013
    Сообщения:
    2.595
    Симпатии:
    2.839
    хоронили тещу, порвали два байана :accordion:
  3. Fiat lux

    Fiat lux Завсегдатай

    Регистрация:
    22 июл 2013
    Сообщения:
    2.595
    Симпатии:
    2.839
    [​IMG]

    [​IMG]
    Последнее редактирование: 28 июл 2017
    RotenGut, Кот Бегемот, 888 и 2 другим нравится это.
  4. Medbrat-tm

    Medbrat-tm Администратор Команда форума

    Регистрация:
    8 апр 2013
    Сообщения:
    18.822
    Симпатии:
    22.296
    Адрес:
    Москва, ВАО
    Сука(
    САБУР нравится это.
  5. dmb

    dmb Офисный роботник

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    12.422
    Симпатии:
    12.895
    Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все–таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю.

    Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу».
    «Какую жабу?» — удивилась женщина.
    «Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно».
    Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку.
    «И что теперь дальше делать?» — спрашивает.
    «А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают.
    И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется.

    А она того не знала, что эта жаба выделяет 5–метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич.
    И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит:
    — Привет, женщина.
    Женщина обалдела и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я – Царевич–Лягушка.
    — Что же мне теперь делать? — говорит женщина.
    — Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде.

    Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич–Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше.

    Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич–Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает.

    А потом Царевич–Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу.

    И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А ##### я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит:
    — Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого–то номера, и бутылку каберне.
    И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол.

    А Квадрат ей и говорит:
    — А теперь рисуй.
    Женщина отвечает:
    — Я не умею.
    — А #####, рисуй, как рисуется.
    — А что?
    — Что хочется.
    Женщина удивилась:
    — А разве так можно?
    — Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют.

    Стала женщина рисовать всякую #####, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами.

    Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает:
    — Это почти гениально, дорогая!

    Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась.

    На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке:
    — Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по–честному.
    Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает.

    Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты #####, Роберт». И заблокировала везде.

    Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес–классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем».

    Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет.

    И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит:
    — Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа.
    А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ.

    И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит:
    — Заводи мотор.
    И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз.
    И первый пилот спрашивает:
    — Куда летим? В Париж.
    А женщина ему отвечает:
    — Не твоего ума дела. Взлетай.

    Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит:
    — Сбрасывай бомбу!
    Пилот удивился и отвечает:
    — Ты чего–то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет.
    — А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку.
    Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается.

    В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что–то тут не так».

    И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их #####». Закрыла глаза и заснула сладким сном.
    K.O.T нравится это.
  6. Medbrat-tm

    Medbrat-tm Администратор Команда форума

    Регистрация:
    8 апр 2013
    Сообщения:
    18.822
    Симпатии:
    22.296
    Адрес:
    Москва, ВАО
  7. K.O.T

    K.O.T Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    7.616
    Симпатии:
    3.718
    Адрес:
    Вольфсбург
    Закопал Лужков клад 2 миллиарда долларов в Москве, а где — никому не сказал.
    Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
    — Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...
  8. dmb

    dmb Офисный роботник

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    12.422
    Симпатии:
    12.895
    Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

    1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
    2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
    3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
    4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
    5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
    6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
    7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
    8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
    9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
    10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

    Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ! Не надо никого мучить!
    RotenGut, ALEKC, Kyrator и 4 другим нравится это.
  9. Kyrator

    Kyrator Obladatel

    Регистрация:
    14 апр 2013
    Сообщения:
    2.441
    Симпатии:
    5.331
    Адрес:
    enjourney.ru
    [​IMG]
    K.O.T, Medbrat-tm и Mod.Ch. нравится это.
  10. K.O.T

    K.O.T Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    7.616
    Симпатии:
    3.718
    Адрес:
    Вольфсбург
    1.jpg
    БИКО, Fiat lux и Mod.Ch. нравится это.
  11. K.O.T

    K.O.T Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    7.616
    Симпатии:
    3.718
    Адрес:
    Вольфсбург
  12. Kyrator

    Kyrator Obladatel

    Регистрация:
    14 апр 2013
    Сообщения:
    2.441
    Симпатии:
    5.331
    Адрес:
    enjourney.ru
    [​IMG]
    БИКО, K.O.T и Neoplan нравится это.
  13. ЛЕОГОРУС

    ЛЕОГОРУС документовед

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    3.951
    Симпатии:
    2.641
    по форумской теме:

    koshm-01.jpg

    20.jpg

    1574806325.jpg

    1396596911_1555156640.jpg

    atkritka_03.jpg

    d2_03122016.jpg

    e79f1457bfc0679357f6be56187c435a.jpg

    nal.jpg
    Reg-order, БИКО, K.O.T и 2 другим нравится это.
  14. Kyrator

    Kyrator Obladatel

    Регистрация:
    14 апр 2013
    Сообщения:
    2.441
    Симпатии:
    5.331
    Адрес:
    enjourney.ru
    Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
    RotenGut, vuulkanII, pupulich и 4 другим нравится это.
  15. Mod.Ch.

    Mod.Ch. попить вынеси

    Регистрация:
    6 дек 2013
    Сообщения:
    13.342
    Симпатии:
    20.091
    Адрес:
    Москва
  16. Mod.Ch.

    Mod.Ch. попить вынеси

    Регистрация:
    6 дек 2013
    Сообщения:
    13.342
    Симпатии:
    20.091
    Адрес:
    Москва
    [​IMG]
    Reg-order, Medbrat-tm, likvidatorooo и ещё 1-му нравится это.
  17. zlovnaem

    zlovnaem Завсегдатай

    Регистрация:
    22 апр 2016
    Сообщения:
    458
    Симпатии:
    257
    Это смотря с кем вы работаете. Если Сёма был ГУП, он бабку вкатает через фас в недобросовестных поставщиков по 44 -ФЗ, а затем взыщет пени по договору недоставки 25 пельменя не только на срок действия договора но и до вынесения решения АС, параллельно напишет письмо в прокуратуру, ещё и попытается с банка который выдал БГ взыскать убытки. Ах, ещё Семка метнётся в пятерочку, докупит злополучный 25 пельмень, и взыщет затраты, которые он понёс лопая тот самый, 25 пельмень даже не бросая его в кипящую воду ( сто кубово сломает зуб и ... каждый наверное ставил себе Импланты - ценник понятно какой...).... я б на месте Бабушки побоялся играть в эти договорные игры


    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
    Medbrat-tm, pupulich, Mod.Ch. и ещё 1-му нравится это.
  18. K.O.T

    K.O.T Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    7.616
    Симпатии:
    3.718
    Адрес:
    Вольфсбург
    vc_qYUXjKak.jpg
    БИКО, Medbrat-tm, RotenGut и ещё 1-му нравится это.
  19. K.O.T

    K.O.T Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    7.616
    Симпатии:
    3.718
    Адрес:
    Вольфсбург
    10198402.jpg
    СССР нравится это.
  20. zlovnaem

    zlovnaem Завсегдатай

    Регистрация:
    22 апр 2016
    Сообщения:
    458
    Симпатии:
    257
    IMG_4866.JPG


    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
    bmw, RotenGut, sockets и 3 другим нравится это.

Поделиться этой страницей