Шутки :)

Тема в разделе "Разговоры обо всём", создана пользователем Начальник, 13 апр 2013.

  1. Kyrator

    Kyrator Obladatel

    Регистрация:
    14 апр 2013
    Сообщения:
    2.348
    Симпатии:
    5.152
    Адрес:
    enjourney.ru
    Вы спрашивали, коллеги, что такое женская дружба? :smile:

    [​IMG]
    СССР, 888, Вишня и ещё 1-му нравится это.
  2. Kyrator

    Kyrator Obladatel

    Регистрация:
    14 апр 2013
    Сообщения:
    2.348
    Симпатии:
    5.152
    Адрес:
    enjourney.ru
    [​IMG]
    mary, Кот Бегемот, Mod.Ch. и 5 другим нравится это.
  3. МВО

    МВО Завсегдатай

    Регистрация:
    19 мар 2014
    Сообщения:
    2.891
    Симпатии:
    4.587
  4. САБУР

    САБУР Администратор Команда форума

    Регистрация:
    3 апр 2013
    Сообщения:
    17.807
    Симпатии:
    17.080
    Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
    — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
    Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
    Neoplan, Седой, Кот Бегемот и 9 другим нравится это.
  5. Medbrat-tm

    Medbrat-tm Администратор Команда форума

    Регистрация:
    8 апр 2013
    Сообщения:
    17.487
    Симпатии:
    20.663
    Адрес:
    Москва, ВАО
    — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
    — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
  6. dmb

    dmb Офисный роботник

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    12.464
    Симпатии:
    12.938
  7. МВО

    МВО Завсегдатай

    Регистрация:
    19 мар 2014
    Сообщения:
    2.891
    Симпатии:
    4.587
    Типичный выпуск «Поле чудес»

    - Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:

    - Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
    - Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
    - Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.

    Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
    - ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
    - Да еще бы ты без них ##### приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
    - ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
    - Что это?
    - САЛЕНЬЯ
    - А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает?
    - ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ
    Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом
    - СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ.
    - ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ
    - НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ
    - Ну хорошо. А это что за бочка?
    - ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ
    - Здесь труп!
    - ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ
    - Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву.
    - БУХВА ГХРДЫК
    - Какая?
    - ГХРДЫК
    - Но ведь такой буквы не существует
    - А ВОТ И ЕСТЬ
    - Где же она?
    - У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК
    - Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии?
    - АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК
    - Нет такой буквы.
    - НУ МАТЬ ТВОЮ ##

    - Иван, крутите барабан!
    - Кручу-верчу запутать хочу.
    - Я те ##### накручу. Че привёз, Вандос?
    - Вот вам это.
    - Что это?
    - Вам.
    - ######. Это что?
    - Это я сегодня сварил.
    - Иван, зачем вы привезли с собой два железных листа 3х3 метра с приваренной к ним трубой?
    - Ну во-первых это красиво.
    - Хорошо, Иван. Назовите букву.
    - Ъ
    - Хорошая буква, но ты ебнутый, Ваня. Казылдбыек, крутите барабан.
    - ЭЭЭ ЗДРАСТИ БЛЭТ, ВАМ ВОТ ГАСТЫНЕЦ ПРИВЕЗ ДА
    - Что это за куча говна навалена посередь студии и почему она так воняет?
    - ЭТА ГАВНО
    - Зачем оно здесь?
    - ПАТАМУШТА Я ЕГО НАСРАЛ
    - Хорошо, назовите букву.
    - БУКВА А
    - ### на! Нет такой буквы. Людмила, крутите барабан.
    - А ВЫ ЗНАЕТЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ
    - Не знаю.
    - А Я ЗНАЮ.
    - Что вы знаете?
    - СО МНОЙ ВНУЧКА ПРИЕХАЛА, СОНЕЧКА
    В студию входит девочка с большим бантом на голове.
    - Привет, Сонечка.
    - Здласти, дядя Леня.
    - С чем ты приехала, Сонечка?
    - С гепатитом и сифилисом.
    - А если из творчества?
    - Песенку.
    - Ну давай, пой.
    Девочка немного откашливается и встает на табуретку.
    - ЛЮДИ САТАНЕЮТ УМИРАЮТ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕНОЕ МЯСО КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ, В ЗЛОВОННЫЕ ТРАНШЕИ ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ, ИДЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ, СПЕРМУ ГАЗ И ДЕРЬМОООООООО! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, А! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУУУУУУУ
    - Нихуясебе девочка. А еще какие песни знаешь?
    - Глуппу джой вижн.
    - А можешь их спеть?
    Девочка немного откашливается, встает на табуретку и вешается.
    - Нихуясебе перформанс.
    - ТАК ОНА В САДИКЕ КУЛЬ С ГОВНОМ ИГРАЛА, ЧТО Ж ВЫ ХОТЕЛИ, ТАКА ВНУЧКА АРТИСТИЧНАЯ.
    - Людмила, 300 очков на барабане, буква?
    - БУКВА!
    - Назовите букву.
    - У
    - У?
    - ДА, У
    - В ебло хуйну! Но есть такая буква. Откройте букву У. Кстати, по идее вы можете еще одну букву открыть.
    - ТОГДА ЭТО БУКВА БХУЛЬВ
    - Что?
    - У МЕНЯ БЫВШИЙ МУЖ КОГДА УТОНУЛ И ЕГО ВЫТАЩИЛИ ОН ЛЕЖАЛ НА БЕРЕЖКУ И ТАКОЙ БХУЛЬВ БХУЛЬВ БХУЛЬВ
    - Нет такой буквы.
    - НУ ЕБАНА
    - Иван, крутите барабан.
    - Я хочу назвать слово.
    - Да ладно? Ваш ответ?
    - Вопрос напомните.
    - Именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время
    - Очевидно же, что срать.
    - Но ведь здесь есть буква У.
    - Тогда сруть.
    - Вы не правы.
    - ((
    - Казылдыбек? Казылдбыек, с вами все в порядке? А, он насваем закинулся, то-то я смотрю, что куча уменьшилась, а он рядом валяется. Людмила, крутите барабан.
    - БУКВА Ж
    - Нет такой буквы. Иван?
    - Я хочу назвать слово целиком.
    - Давайте.
    - Бухло.
    - Откуда ты знал #####???
    - Это дедукция. Если не подошло слово «срать», значит, не подойдет и «синхрофазатрон». Остается только бухать.
    - Иван, вы видите ваш новый холодильник?
    - Не вижу.
    -Я тоже. Пиздуй отсюда, пока я тебе не ввалил. Берегите себя и своих близких!
    - Это моя фраза! – крикнул Малахов из толпы зрителей.
    - В анус тебе вазу! С вами была программа «поле чудес»!
    Кот Бегемот, Юрий81, ALEKC и 2 другим нравится это.
  8. pupulich

    pupulich Несу добро

    Регистрация:
    16 апр 2013
    Сообщения:
    2.537
    Симпатии:
    2.807
    МВО, фу, Миша, что-за юмор ниже плинтуса?
    БИКО, K.O.T, Миссис Бу и ещё 1-му нравится это.
  9. МВО

    МВО Завсегдатай

    Регистрация:
    19 мар 2014
    Сообщения:
    2.891
    Симпатии:
    4.587
    pupulich, ну вполне соответствует уровню нашего ТВ...не так ли?
    а эти соленья переходят в музей капитал-шоу!!!1
  10. Mod.Ch.

    Mod.Ch. Boojie Boy

    Регистрация:
    6 дек 2013
    Сообщения:
    11.686
    Симпатии:
    17.629
    Адрес:
    Москва
    А я угорел)))
    МВО нравится это.
  11. СССР

    СССР Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    4.154
    Симпатии:
    4.181
    Адрес:
    Бананово-лимонный Сингапур
    Я в общем-то тоже. Тока чего афтар до Тамбовской области дое...ся?)) Уже во втором произведении.))
    А за ГО всегда +.)))
    Medbrat-tm, Mod.Ch. и МВО нравится это.
  12. ALEKC

    ALEKC Активный пользователь

    Регистрация:
    13 июл 2015
    Сообщения:
    342
    Симпатии:
    86
    МВО, до слез:ha-ha::ha-ha::ha-ha:
    --- добавлено, 18 ноя 2015, дата оригинального сообщения: 18 ноя 2015 ---
    наверно, надо перед "просолился" добавить "не"
  13. xtremest

    xtremest Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    1.404
    Адрес:
    Москва
    Вы почему-то форум назвали 'ТВ'.
    pupulich нравится это.
  14. ALEKC

    ALEKC Активный пользователь

    Регистрация:
    13 июл 2015
    Сообщения:
    342
    Симпатии:
    86
    xtremest, так ведь сериал готовится к сьемке
  15. Димыч

    Димыч Завсегдатай

    Регистрация:
    26 апр 2013
    Сообщения:
    1.296
    Симпатии:
    843
    Адрес:
    Нерезиновка
    доктор.jpg
    vuulkanII и Mod.Ch. нравится это.
  16. САБУР

    САБУР Администратор Команда форума

    Регистрация:
    3 апр 2013
    Сообщения:
    17.807
    Симпатии:
    17.080
    МВО и Kotofey нравится это.
  17. САБУР

    САБУР Администратор Команда форума

    Регистрация:
    3 апр 2013
    Сообщения:
    17.807
    Симпатии:
    17.080
    Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
    — Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
    — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
    Пианист — он все делал только пальцами.
    Коммунист — обещания, обещания, обещания.
    Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
    — А четвертый муж кто же был?
    — О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.
    Седой, dmb, Мясник1983 и 2 другим нравится это.
  18. Fiat lux

    Fiat lux Завсегдатай

    Регистрация:
    22 июл 2013
    Сообщения:
    2.535
    Симпатии:
    2.775
    Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
    Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как
    заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
    на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
    И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
    Появляется старичок совершенно голый. На 30-ти сантиметровом
    х@е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
    Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
    - А зачем тебе все это?
    - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
    старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины..
    МВО нравится это.
  19. 888

    888 Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    8.886
    Симпатии:
    6.201
  20. Димыч

    Димыч Завсегдатай

    Регистрация:
    26 апр 2013
    Сообщения:
    1.296
    Симпатии:
    843
    Адрес:
    Нерезиновка
    многабукаф звиняйте, хлопцы!
    А ТЕПЕРЬ НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ (в 3х частях). [​IMG]

    - никогда не пейте

    - никогда не пейте до тридцати лет

    - если вы женщина, никогда не пейте до сорока. У женщин процессы пьянства идут в 8 раз быстрее

    - пейте только после того, как родите всех своих детей. Пьянство дело личное и по наследству передаваться не должно

    - не пейте с утра

    - не пейте глубокой ночью. Лучшее время для пьянства - с шести вечера до полуночи

    - не пейте два дня подряд

    - помните: третий день пьянки – самый креативный. Четвёртый и последующие ввергнут вас в ужас и болезни

    - старайтесь не пить в одиночку. Хорошо пить в скверах компаниями до 10 – 12 хотя бы немного знакомых вам человек

    - бойтесь милиционеров, от них одни неприятности

    - никогда не пейте с незнакомыми, они вас отравят и ограбят

    - то же самое с водителями авто, это смертельно опасно. Могут убить . только высокоподготовленные и от природы одарённые люди могут пить на транспорте, водном, железнодорожном, воздушном

    - не купайтесь пьяным, только окунайтесь у берега. Помните: во время пьянки купание не спорт, а освежающая процедура

    - всегда, всегда бойтесь милиционеров, они очень опасны!

    - лучше всего пить дома, в гостях у хороших друзей или в приличных кабаках/кафешках

    - есть немало сортов приличного виски. Коньяк чист и его можно (нужно) пить тёплым. Это удобно в жаркое время года, кроме того он не требует закуски. Джин надо пить с тоником, ещё лучше добавить лёд и лимон. Саке и текила – не бухло. Ликёры для баб и на десерт. Вина пьют больше для понта, поэтому от них изжога и головная боль. Портвейн и вермут не вина, они мировое достояние. Ром в принципе ничего

    - о пиве. За полчаса до обширной пьянки бокал пива может быть в тему. Можно после рюмки сделать пару глотков пива в том случае, если официант не принёс пока закуску. Можно прихлёбывать пивко по ходу застолья, у ларька в завершение (с осторожностью, с надёжными людьми). Стремитесь тому, чтобы общее количество пива не превышало 1 л., сушняк на следующий день будет возможно поменьше и отёков избежите. Ёрш по пустякам не пейте

    - минералка. Хороши щелочные сорта с неприятным запахом, газированные. Тёплая даже полезней. Не запивайте рюмку, вы быстро и тяжело захмелеете. Старайтесь делать пару глотков точно посередине между тостами. Общее количество за пьянку – до 0,5 л.

    - водка старых советских брендов наиболее благоприятна. Ничего лучше в мире уже не придумают. Охлаждайте её до тех пор, пока на запотелой бутылке можно будет рисовать пальцем. Холоднее не нужно

    - используйте рюмки установленных образцов

    - есть несколько видов приличной украинской водки. Учтите: рассказы о небывалом качестве «горилки» по большей части миф. Хорошая водка финская, кое-что есть у поляков. На остальное можете не тратиться

    - самогон. Пить самогон это примерно то же, что совершить платный прыжок с парашютом, доверив укладку его инструктору. В любом случае, самогон должен быть крепким (градусов 50 -60 в идеале) и не мутным

    - всегда закусывайте. Пьянство без закуски – езда без тормозов

    - закусывать нужно уметь

    - общий принцип закуски: она должна быть в целом солёной, не объёмной, содержать лёгкие жиры. Хороший пример греческие маслины. Осторожно со сливочным маслом, оно хоть и трезвит, но более 50 г. может вызвать роту во сне и смерть

    - есть только два вида правильного начала пьянки

    а) под холодные закусочки. Селёдка хороша как с репчатым, так и с зелёным лучком. Язык ешьте с хреном, в холодец можно и горчицу и хренок. Не увлекайтесь свежими овощами, забьёте желудок. Лучше зелень, петрушка, укроп (сизоватый чтоб был). Всегда просите в ресторанах красный соус типа шашлычного, но только который они делают сами. Макайте в него хлеб (лучше белый). Старайтесь не съедать за пьянку более двух-трёх кусочков хлеба, так как это дрожжевой продукт. Огурчики солёные хороши средние и небольшие (но и не шибздики размером с ноготок), поровнее, и чтоб семечки мелкие. В грибки солёные и капустку квашеную можно покрошить лук, рассол капустный оставить на завтра. Среди любителей сала есть несколько школ и направлений, как в отношении шкурки, так и жёсткости/мягкости, мясной прорези. В целом, украинские, белорусские и русские сала примерно одинаковы. Выдающиеся сорта есть только в Венгрии, на Полтавщине и кое-где на Западной Украине. К салу нужен чеснок, причём крупные зубки, лучше молодой. В идеале сало должно быть охлаждено (даже заморожено) и нарезано острым ножом на небольщие, тонкие до полупрозрачности кусочки. Можно смазывать сало горчицей, предпочтительно накладывать на маленький кусочек бородинского. Лимон без рыбы всё равно что рыба без лимона. Сёмгу берите малосолёную и покрасеней, блюдо\тарелку натрите лимоном, лимоном же сбрызните семужку. Режьте потоньше, можно набросить несколько резных листиков петрушки, пяток крупных маслин (с косточкой!). Белый хлеб с кусочком свежего сливочного масла не помешает. Сёмгу лучше есть внакладку с красной икрой (т. наз. «красный день календаря»), осетровые, соответственно, с чёрной. Лучшая икра в мире – белужья. Сыр не все любят, но закусывать им можно. Сырок «Дружба» или «Волна» придаёт застолью лёгкую грусть

    б) под борщец. Не стоит есть первые горячие блюда на ужин, это моветон. Они хороши в обеденное время или на следующий день. В обед пейте по 50 г. холодной водки и заедайте горячим борщом. Не пейте после того, как борщ съеден. Поперчите его из перцемолки пахучим перцем, хлеб намажьте горчицей. Чеснок макайте только в крупную соль, она раздирает ему кожицу, соком натирайте хлебную корочку. Помните, что борщ по сути самодостаточное блюдо, с него можно начать и им же закончить. Ешьте мясо из борща просто так, разве что присолить. Из остальных первых блюд мира в плоскости нашего вопроса достойны упоминания, пожалуй следующие:

    -- щи духовые в горшке

    -- борщ зелёный щавелевый, с зелёным луком, яйцом и сметаной

    -- борщ постный, холодный, с фасолью и грибами

    -- окрошка на кислом квасе

    -- рассольник с перловой крупой и солёными огурцами

    -- солянка (селянка) с копчёной грудинкой, маслинами и лимоном

    -- харчо

    -- суп гороховый густой, с копчёностями

    -- похлёбка походная, на пшене, луке и сале

    -- суп-лапша куриный (лапша тонкорезаная)

    * уха не является первым блюдом, она песня. Хороша как горячая (острая) так и в виде холодца (на следующий день). Не путайте уху с рыбным супом. Бульон куриный с яйцом также не является первым блюдом. Он никаким блюдом не является, хорош только на следующий день, для оттягу.

    Не желая превышать разумные объёмы, оставляю за рамками такие вопросы (безусловно важные), как «переход к горячему», «колбасы», с подразделами «правильное употребление колбасок охотничьих» и «о пропорциях бастурмы (пастромы и т.п.)» и некотрые другие. Полагаю всё же, что главное освещено. Буду рад замечаниям и уточнениям, ибо не настаиваю ни на одном из советов, кроме самого первого.

    ...

    ***********************************************

    Итак, содрогаясь от мысли об ужасах пьянства, продолжим.

    Но сначала о более главном.

    - не пейте с людьми, которые вам неприятны, похмелье будет чудовищным

    - табак. Старайтесь как можно меньше курить по ходу застолья, хотя это трудно. Сигареты после определённого их количества начинают по зловредности превосходить выпитый алкоголь. Качество сигарет в данном контексте не играет значения

    - очень важны темы, они чем отдалённее, тем лучше. Руководите страной, миром, в конце концов не для этого ли мы и пьём. Разбирайте проблемы спорта, принципы действия сложных технических устройств, хорошо рисовать схемы, таблицы. Проблемы ядра Земли, скалолазания, аспекты чревовещания. Сложное устройство женщин. Никогда не обсуждайте мужчин. Избегайте мрачных, тяжёлых тем, пейте весело и легко. По возможности следите за реакцией друзей на ваши слова, жесты. Не предпринимайте никаких действий

    - варёные колбасы всё-таки больше для бутеров, всяких там завтраков. Тем не менее, хорошая любительская под горчицей борозды не испортит. Особенность московской летнего копчения в том, что сохраняя аромат дымка, она остаётся мягкой, как варёные колбасы. Покупая сырокопчёные (твёрдые) колбасы высших сортов, таких как брауншвейская (бывш. еврейская), следите, чтобы там было требуемое количество мяса старого бугая или конины. Много их не съешь, да и не нужно, но пара вытянутых овалов изумительно вкусного цвета придадут событию строгость и элегантность. Режьте на косую, никаких кружочков. Предпочитайте деликатесную группу: балык дарницкий, буженина, немного окорока

    - мариупольские греки делают бастурму из расчёта 1 кг. мяса, 1 кг. соли и 1 кг. перца острого. И это правильно. Армяне прекрасно владеют суджуком, именно у них в суджуке половина мяса и половина трав (зелени)

    - зелёный горошек и сам по себе неплох, а некоторым на следующий день подходит «рассол» от него

    - король салатов – оливье

    - раки тема отдельная, к пьянке они не очень подходят. Креветки и кальмары с майонезом, яйцом и луком как-то способнее. Никогда не варите раков без укропа

    - наша посконная сайра ни в чём не уступает, а в общем-то и во всём превосходит хвалёного заморского тунца. Сайру берите с тихоокеанскими адресами на банках

    ГОРЯЧЕЕ

    - переход к горячему должен быть обстоятельным, без спешки. Особо рьяных сдерживайте вопросом «а мы шо уже уходим» Две трети алкоголя от общего количества лучше выпить под горячее и лишь треть под «стартеры»

    - гарнир, как правило, важнее самого main course. Тут не обойти тему картофеля. Пюре очень вкусно, но только варёная и печёная картошка в наибольшей степени сохраняет свойства природного сорбента (как и хлеб). Лучше не опускаться до фри, нарежьте картошечку кружочками (прочь соломки), изжарьте с луком. Сила жареной картошки в её многообразии: на одной сковороде должны присутствовать как незрелая молодёжь, немного неготовая, так и зрелые особи с хрустящей корой. Ну и средний класс

    - крупы и макароны не нанесут вам вреда, пользы, однако, тоже никакой

    - яичница, славно поджаренная, похвальна. Вечер всё же не её время

    - варёные овощи на пьянке бессмысленны.

    - многие испытывают проблемы с выбором второго блюда. Задайте себе вопрос: я хочу

    а) мяса

    б) рыбы

    в) птицы

    г) пойти домой

    аа) говядина, свинина, баранина, кролик

    бб) морской\речной, жареной\варёной\запечёной

    вв) курятинки, гуся, утки, дичи

    гг) резко уходите

    *************************************************

    - говядина или свинина всё равно, зависит от мастерства повара. Хорошей баранины у нас практически нет. О кролике и говорить не хочется, разве чесноком нашпиговать, под сметану и - в духовку

    - рыба лучше жирная, свежая

    - утка интересна только владельцам заведений. Никчёмное, нечистоплотное, дешёвое животное. Гусь да, гусь хорошо, но его надо чтобы матушка запекла. Самки мельче, но нежнее. Да оно и в жизни так. Не забывайте, что котлету по киевски нельзя сделать из фарша, она есть правильно вырезанная и расчленённая, свёрнутая куриная нога с частью тела. Отрицайте котлеты по киевски без косточки, за которую её надо держать перед тем, как впиться зубами и забрызгать себя и соседей топлёным маслом. На косточку в хороших местах надевают салфетную мини-юбочку, только оно не спасает

    - если вам уже хочется дичи, лучше идти спать

    - шашлык заказывайте из любого мяса, лучшего на данный момент. Хороший шашлык пахнет призывно. Лучше его есть на природе, у моря\озера\реки\пруда\на веранде\на лесной поляне. Плохих полян не бывает, нужно только знать, где свернуть. Количество школ самого правильного издевательства над шашлыком примерно равно количеству его поедателей. Не ешьте шашлык без водки, это опасно

    - пельмени. Глупо заказывать их в кабаке, соберитесь семьями, налепите, снимите на видео. Сметана! Для здоровых людей правильный расчёт составляет минимум 50 шт пельменей. на лицо, в противном случае сходите в Макдональц

    - в общем это всё. Не нужно бороться с алкоголем, силы не равны. Десятки, сотни ликёро-водочных предприятий сутки напролёт, с пулемётной скоростью... Всё же, большинство людей рано или поздно сталкиваются с такими опасными явлениями как секс, оружие, алкоголь. Коли не вышло оградить себя от них, не худо бы уметь обращаться. За сим - ...

    Ах да, колбаски же. Колбаски охотничьи не предназначены для поедания их сырыми. Можно так: налейте на блюдце на донышко тёплой водки или спирта, побросайте туда колбаски, предварительно нарезанные в размер фаланги пальца, подожгите. Не палец, колбаски подожгите. Они быстро зашкворчат и начнут скукоживаться. Тушите, не дайте им сгореть! Тут же наткните на заранее приготовленную зубочистку, вслед наткните оливочку, быстро выпивайте и закусывайте, пока горячо!
    Бизнес-сервис, МВО и Миссис Бу нравится это.

Поделиться этой страницей