Шутки :)

Тема в разделе "Разговоры обо всём", создана пользователем Начальник, 13 апр 2013.

  1. Slavko

    Slavko Активный пользователь

    Регистрация:
    26 фев 2015
    Сообщения:
    149
    Симпатии:
    40
    [​IMG]
    [​IMG]
    САБУР нравится это.
  2. Slavko

    Slavko Активный пользователь

    Регистрация:
    26 фев 2015
    Сообщения:
    149
    Симпатии:
    40
  3. dmb

    dmb Офисный роботник

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    12.464
    Симпатии:
    12.938
    Опять политика в шутках...(
    Goa_dreamer, Mod.Ch., pupulich и 2 другим нравится это.
  4. Fiat lux

    Fiat lux Завсегдатай

    Регистрация:
    22 июл 2013
    Сообщения:
    2.535
    Симпатии:
    2.775
    Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

    - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
    - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

    Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

    Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

    Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
    "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

    Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

    Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

    И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
    Тут и сказке КАНЕЦ....
    Белочка, МВО и Goa_dreamer нравится это.
  5. 888

    888 Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    8.886
    Симпатии:
    6.201
    какая же дурость....
  6. Димыч

    Димыч Завсегдатай

    Регистрация:
    26 апр 2013
    Сообщения:
    1.296
    Симпатии:
    843
    Адрес:
    Нерезиновка
    А на предыдущей фотке что - забастовка работников АТЦ Москва?
  7. xtremest

    xtremest Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    1.404
    Адрес:
    Москва
    Если речь идет о посте Slavko, то проблема в том, что грубо говоря с написанное - правда. И это не шутка. В праязыке - том, который был во времена Месопотамии, Ассирии, Египта в те времена действительно не было принято писать гласные (собственно писали клинописью или пиктограммами) , что действительно привело к вариативности написаний и произношений. И тогда писали справа налево. Поэтому СИР от РОС действительно недалеко ушел.
    А вот строго говоря, правдой оно будет, если убрать слово Россия и российский, то есть тот псевдопатриотический имперский бред.
    СССР нравится это.
  8. pupulich

    pupulich Несу добро

    Регистрация:
    16 апр 2013
    Сообщения:
    2.537
    Симпатии:
    2.807
    Этот запах... нефти
    APHU_0Pgzlk.jpg
    RotenGut, 888, Mod.Ch. и 2 другим нравится это.
  9. Димыч

    Димыч Завсегдатай

    Регистрация:
    26 апр 2013
    Сообщения:
    1.296
    Симпатии:
    843
    Адрес:
    Нерезиновка
  10. tsts

    tsts Завсегдатай

    Регистрация:
    17 апр 2013
    Сообщения:
    5.641
    Симпатии:
    5.055
    [​IMG]
    RotenGut, Бах, БИКО и 3 другим нравится это.
  11. Medbrat-tm

    Medbrat-tm Администратор Команда форума

    Регистрация:
    8 апр 2013
    Сообщения:
    17.487
    Симпатии:
    20.663
    Адрес:
    Москва, ВАО
  12. Goa_dreamer

    Goa_dreamer БАЯНИСТ

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    8.718
    Симпатии:
    4.297
    Адрес:
    Москва
    [​IMG]
    Бах нравится это.
  13. Бах

    Бах Завсегдатай

    Регистрация:
    7 ноя 2013
    Сообщения:
    6.067
    Симпатии:
    4.499
    Это не прикол, я подобное в жизни видел)))
    Goa_dreamer нравится это.
  14. Fiat lux

    Fiat lux Завсегдатай

    Регистрация:
    22 июл 2013
    Сообщения:
    2.535
    Симпатии:
    2.775
    Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер просыпается от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.
    Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.
    Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.




    Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
    Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
    А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.




    Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
    Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"




    Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: "Ээээээй! Где мы?"
    Через 15 минут они услышали ответ: "Эээээээй! Вы на воздушном шаре!"
    "Это должно быть математик" - говорит физик
    "С чего вы взяли?" - спрашивает инженер
    "Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен"



    Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару дней открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
    - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
    Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
    - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
    Заходят к математику. Сундук цел, все стены исписаны вычислениями, а в углу сидит голодный математик и бормочет:
    - Так, пойдем от противного... Допустим, что сундук открыт...
    RotenGut, МВО, Medbrat-tm и 6 другим нравится это.
  15. Миссис Бу

    Миссис Бу Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    1.266
    Симпатии:
    1.446
    После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
    Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
    - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
    - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
    Стоящие за нами покупатели говорят мне:
    - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
    - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
    - Конечно!
    Стоящие за ним:
    - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
    - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
    Очередь в шоке, ждет ответа.
    - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
    - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
    Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.
    mary, RotenGut, pupulich и 11 другим нравится это.
  16. Fiat lux

    Fiat lux Завсегдатай

    Регистрация:
    22 июл 2013
    Сообщения:
    2.535
    Симпатии:
    2.775
    Идет пpоцесс об изнасиловании. Обвиняемый - мальчик лет 5-и, постpадавшая -
    здоpовая девица лет 25. Мать подсудимого отказалась от защиты со словами "я сама
    смогу защитить своего pебенка!" Судья потеpпевшую спpашивает:
    - Hу pассказывайте, как дело было.
    - Hу, значит, я pаботаю воспитательницой в детском саду. Вышли мы на улицу
    погулять с подсудимым. Я сижу, читаю книжку, а подсудимый в песочнице игpается.
    Читаю, читаю, ну зачиталась. Вдуг смотpю! А подсудимый ужо свой член мне засунул
    пpомеж ног.
    Судья:
    - Hу и почему же вы его не оттолкнули?
    - Так ведь он такой маленький, боялась покалечить...
    Судья:
    - К постpадавшей больше вопpосов нет. Слово пpедоставляется защите.
    Встает мать мальчика, подходит к сыну, pасстегивает ему шиpинку, беpет в pуку
    его пипиську и начинает говоpить.
    - Гpаждане судьи, пpисяжные заседатели, посмотpите на этот член! - энеpгично
    тpясет пипиську, - Разве им можно кого нибудь изнасиловать?! - опять слегка
    тpясет член сына, - Разве вообще это можно назвать половым членом??? - тpясет
    член pебенка, - Hеужели вы может повеpить, что таким членом можно изнасиловать
    такую здоpовую деваху?!!!
    Сын шепотом матеpи:
    - Мама, не тpяси....
    Мать опять пpодолжает pазглагольствовать.
    - Мама, не тpяси...
    Мать не обpащает на сына внимания.
    - Мама, не тpяси, а то пpоцесс пpоигpаем!
  17. САБУР

    САБУР Администратор Команда форума

    Регистрация:
    3 апр 2013
    Сообщения:
    17.807
    Симпатии:
    17.080
    Вот такие объявления попадаются в яндекс директ :smile:
    Безымянный2.png
    Medbrat-tm, Анфиса, 888 и 5 другим нравится это.
  18. Кирилл Андреевич

    Кирилл Андреевич Главный Юрист

    Регистрация:
    22 июл 2014
    Сообщения:
    446
    Симпатии:
    684
    Адрес:
    ул. 3-я Парковая, 41А
    [​IMG]
    Fiat lux нравится это.
  19. Goa_dreamer

    Goa_dreamer БАЯНИСТ

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    8.718
    Симпатии:
    4.297
    Адрес:
    Москва
  20. САБУР

    САБУР Администратор Команда форума

    Регистрация:
    3 апр 2013
    Сообщения:
    17.807
    Симпатии:
    17.080
    Еще один из шедевров юридического сайта. Улыбнуло. 20151009_150808.png

Поделиться этой страницей