Шутки :)

Тема в разделе "Разговоры обо всём", создана пользователем Начальник, 13 апр 2013.

  1. K.O.T

    K.O.T Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    6.925
    Симпатии:
    3.378
    Адрес:
    Вольфсбург
    тока один понял как получать удовольствие от душа)
  2. Kyrator

    Kyrator Obladatel

    Регистрация:
    14 апр 2013
    Сообщения:
    2.348
    Симпатии:
    5.152
    Адрес:
    enjourney.ru
    [​IMG]
    KORSAR, RotenGut, Вишня и 3 другим нравится это.
  3. Goa_dreamer

    Goa_dreamer БАЯНИСТ

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    8.718
    Симпатии:
    4.297
    Адрес:
    Москва
    [​IMG]
    Mod.Ch. и САБУР нравится это.
  4. 888

    888 Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    8.886
    Симпатии:
    6.201
  5. Goa_dreamer

    Goa_dreamer БАЯНИСТ

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    8.718
    Симпатии:
    4.297
    Адрес:
    Москва
    [​IMG]
    K.O.T, Просто ПУХ и САБУР нравится это.
  6. Fiat lux

    Fiat lux Завсегдатай

    Регистрация:
    22 июл 2013
    Сообщения:
    2.535
    Симпатии:
    2.775
    Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
    - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
    Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
    - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
    - Не было твёрдой команды, барин.
  7. 888

    888 Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    8.886
    Симпатии:
    6.201
  8. Goa_dreamer

    Goa_dreamer БАЯНИСТ

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    8.718
    Симпатии:
    4.297
    Адрес:
    Москва
    [​IMG]
  9. Kyrator

    Kyrator Obladatel

    Регистрация:
    14 апр 2013
    Сообщения:
    2.348
    Симпатии:
    5.152
    Адрес:
    enjourney.ru
    ВКУСИ РУСИ!!! )))))))

    [​IMG]
    Кот Бегемот и Mod.Ch. нравится это.
  10. 888

    888 Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    8.886
    Симпатии:
    6.201
    Это и есть михалковская национальная система рестов быстрого питания?
  11. Mod.Ch.

    Mod.Ch. Boojie Boy

    Регистрация:
    6 дек 2013
    Сообщения:
    11.686
    Симпатии:
    17.635
    Адрес:
    Москва
    Нет, михалковская система питания - это через 5 лет разработать лого, а потом ныть, что денег нет, и американцы палки в колёса вставляют.
    Кот Бегемот, САБУР и СССР нравится это.
  12. tsts

    tsts Завсегдатай

    Регистрация:
    17 апр 2013
    Сообщения:
    5.641
    Симпатии:
    5.055
    говорят это 1984 год ))
  13. Кирилл Андреевич

    Кирилл Андреевич Главный Юрист

    Регистрация:
    22 июл 2014
    Сообщения:
    446
    Симпатии:
    684
    Адрес:
    ул. 3-я Парковая, 41А
    Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке…
    RotenGut, САБУР, Medbrat-tm и ещё 1-му нравится это.
  14. Medbrat-tm

    Medbrat-tm Администратор Команда форума

    Регистрация:
    8 апр 2013
    Сообщения:
    17.488
    Симпатии:
    20.665
    Адрес:
    Москва, ВАО
    И кузнечик побежит сдавать бутылки..................
    Кирилл Андреевич и САБУР нравится это.
  15. Fiat lux

    Fiat lux Завсегдатай

    Регистрация:
    22 июл 2013
    Сообщения:
    2.535
    Симпатии:
    2.775
    Спотыкнётся, упадет...все бутылки разобъёт... и получит по зелёному затылку............ :elvis:
  16. Вишня

    Вишня Серая кошка

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    2.635
    Симпатии:
    2.547
    Адрес:
    Москва, САО
    Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
    — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
    — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
    Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
    — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
    Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
    законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
    Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
    — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
    Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
    — Что случилось? — спросил он у феи.
    — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
  17. 0KKK

    0KKK Предприниматель

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    5.731
    Симпатии:
    3.535
    Правда жизни)
    Анфиса, RotenGut и Вишня нравится это.
  18. Fiat lux

    Fiat lux Завсегдатай

    Регистрация:
    22 июл 2013
    Сообщения:
    2.535
    Симпатии:
    2.775
    Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, меццо, по сторонам озираецца.
    Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
    — Мне презервативы дайте.
    И с довольной улыбой, предвкушая адскую , ждет когда ему принесут. А вот и нихрена! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
    — Вам какие?
    Мужичок в шоке!(пауза)
    — Hу как какие, нуууу… эээ… резиновые наверно или из чего их там делают, я ж не знаю.
    Аптекарша в шоке! (пауза)
    — Вам размер какой???
    У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
    — А что я его мерил что ли? Ну давайте что-нибудь среднее.
    Аптекарша:
    — Вам с чем?
    Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
    — Не понял… В смысле?
    Аптекарша:
    — Со вкусом, каким?
    Мужичок нервно улыбаясь:
    — Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
    Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
    — Давайте безвкусные.
    Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о
    . Скорее всего они были такие: «Hауй мне , обосрались эти ! С.ка очкастая, до.балась, дай презервативы и отъ.бись. Размер бл.ть, вкус бл.ть, может мне и уй вытащить для наглядности и примерить сразу бл.ть, спросить мнение окружающих бл.ть, ппц! рот, хуле я сюда пришел? Больше никогда не приду.
    А эту „нежить“, в белом, б.ять, халате
    бы накормил. С каким, е.ать. Вкусом? Один ведь хрен, кода.бешь не нагнешься и не принюхаешься.
    Или после , можно сварить, и съесть. Со вкусом картошки! „
    Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
    — Вам какой формы?
    Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
    — Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы что тут с ума посходили что ли? Какой формы? Да чтоб на член одевался!
    Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
    — Дайте мне , чтобы я натрахаться смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
    Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
    — Вам сколько штук?
    Мужик в истерике, контроль утрачен:
    — БЛ.ТЬ! Да иди ты науй со своими
    , с.ка! И ушел.
    Medbrat-tm и СССР нравится это.
  19. Kyrator

    Kyrator Obladatel

    Регистрация:
    14 апр 2013
    Сообщения:
    2.348
    Симпатии:
    5.152
    Адрес:
    enjourney.ru
    [​IMG] (с) Лавров )))
    vuulkanII, Вишня и Medbrat-tm нравится это.
  20. KORSAR

    KORSAR Добрый пираТ

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    1.570
    Симпатии:
    1.653

Поделиться этой страницей