Шутки :)

это он на Саудитов так или на кого?

 

на них вряд ли. на кого то из зала

Этот фрагмент — часть полуторачасовой записи пресс-конференции, опубликованной в официальном аккаунте канала RT (момент можно увидеть на отметке в 41:00). По всей видимости, реплика Лаврова относилась не к Аделю аль-Джубейру, а к кому-то постороннему. На отметке 43:00 российский министр делает замечание людям, сидящим в зале.

 

хреново - принц арабский и обидеться может...

 

Вспомнил Довлатова:

"Ларри Швейцер в редакции появлялся не часто. Первые месяцы вел себя деликатнейшим образом. Казалось, газета его совершенно не интересует. Важно, что она есть. Фигурирует в соответствующих документах. Для чего ему газета, я так и не понял.
Затем он стал более придирчивым. Видимо, у него появились советники и консультанты.
Как-то раз мы давали израильский путевой очерк. Сопроводили его картой Иерусалима.
На следующее утро в редакции появился Швейцер:
– Что вы себе позволяете, ребята? Что это за гнусная антисемитская карта?! Там обозначены крестиками православные церкви.
Баскин сказал:
– Мы не виноваты.
– Кто же виноват? – повысил голос Швейцер.
– Крестоносцы, – ответил Баскин, – они построили в Иерусалиме десятки церквей.
Тогда Ларри Швейцер закричал:
– Пускай ваши засранные крестоносцы издают собственный еженедельник! А мы будем издавать еврейскую газету. Без всяких православных крестов. Этого еще не хватало!
– Ну и #####! – сказал Баскин.
– Что такое – «нуйм удак»? – внезапно заинтересовался Швейцер.
– Идеалист, романтик, – перевел Виля Мокер..."

 

https://video.xx.fbcdn.net/hvideo-x...=64021a27782e267f0785064a2913283e&oe=55D3436D

 

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

 

Типичный день из жизни моих соседей сверху

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать.
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя всё равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые.
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты. И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь.
—Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках. Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь.
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать. Хотя уроню конечно. Всегда роняю, все 32, по три раза каждый.
— Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных.
— Прекрасно. Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу.
— Ну ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну конечно. Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.

Где-то в районе трех ночи.
— Уфф, ты просто супер. Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте. На новом месте всегда всё лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи.

 

А может ОН придёт


Или ОНА


И

 

--- добавлено, 21 авг 2015, дата оригинального сообщения: 21 авг 2015 ---

 

про немецкий язык:
"У них любая фраза, даже "Дорогая бабушка, я тебя люблю! Приезжай скорее в гости" на слух воспринимается примерно как "Сжечь эту деревню на ### со всеми жителями!" (с) бмвклуб ))

 

- В принципе честный человек может стать президентом?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе.

Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

Семейный скандал. Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

 

Совет дня!

 

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать
за яйца директора национального банка ! – спокойно ответила старушка (с) стырено где-то в интернете ...