Шутки :)

У каждой профессии - запах особый,
Пахнет провизор от кашля сиропом.
Мимо мобильной идешь мастерской –
Прёт канифолью и стрёмной жратвой.

Пахнет нефтяник густым конденсатом,
А маркетолог – крикливым плакатом.
Пахнет логист неотгруженным мясом,
А кладовщица – затёртым матрасом.

Пахнет риэлтор отжатой хрущевкой,
А андеррайтер – палёной страховкой.
Пахнет дизайнер коттеджа макетом,
А наркодилер – макушек пакетом.

Пахнет подводник морскою травою,
А гинеколог – опрелой мандою.
Пахнет биолог изученным грибом,
А турагент – пятизвёздным Антибом.

Пышет банкир обналиченным налом,
А лаборант – свежеприбывшим калом.
Пахнет инспектор парковки талоном,
А калибровщик – ста грамм эталоном.

Пахнет путана латексной смазкой,
А политолог – выборов сказкой.
Пахнет нарколог спасенья таблеткой,
А стюардесса – влажной салфеткой.

- - -

Также, ребята, есть блоггер-#####
Распространенный в инетах лошак.
Взглядом мутнющим он смотрит в экран
Гадит в комментах по ником Кукан.

Этих зверьков развелось #####,
По подбородку стекает слюна.
Их жизненный вектор на флюгер похож -
Дует зюйд-вест – так он в либеры вхож

Дует норд-ост – он теперь патриот,
Ланду Каллину в кредит от берет.
Завтра прикупит он новый айфон,
И вот опять – либераста шаблон.

Круглыми сутками комп он ####
Нет бы – пойти слупарём на завод
Гайки крутить и проводку паять -
Родине щит рукотворный ковать.

Нет бы – суровым прослыть металлургом,
Или шагать до заката за плугом.
Или спортсменом, на Олимпияде -
Молот метнуть дальше западной #####!

Или зачать пару крепких сыночков,
И напоследок – красавицу дочку.
Чтобы младыми сердцами полна
В следующий век заходила страна.


Нет же! – сидит у экранов народ,
Кризис, война … - Да ебись оно в рот!
Лучше картинки на сайтах смотреть,
Да с остолопами в чатах трындеть.

Так что мотайте на поршень, камрады,
Знанием новым теперь мы богаты -
Как не надушится блоггер сопатый –
Очень неважно он пахнет, ребяты!

 

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%@&ь!!!П#¥@ец!!!Е#@$&йв рот!!! Стой н#@&й!!!О@Yелип#д@р&сы!!!Оторвете к еб@#&мже голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините.......Был напуган!

 

Анука, юристы, решим задачку!

 

Kyrator,

 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».

Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.

Она позвонила и рассказала о предложении коллеги.

Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне».

Девушка сказала «Ок» и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

 

Все правильно!
Пьяный трехлетка - это же ужас. Как начнет буянить )))