Шутки :)

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон... и принёс ей...пенсию.

 

pupulich, да-да-да )))
«С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.»

 

Vishnya, есть еще вариант.
В квартире стихли разговоры,
И я уже почти-вдова...
Темно... отпущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

 

Великая Французская Революция. Француза и русского приговорили к смерти.
У француза спрашивают: "Какую казнь выбираешь — гильотину или расстрел?"
"Как истинный француз, выбираю гильотину!" — отвечает тот.
Кладет голову, дергают рычаг, нож заклинило.
Француза отпускают, он идет мимо русского и шепчет ему: "Гильотина сломана".
У русского спрашивают: " Какую казнь выбираешь? "
— "Расстрел".
— "Почему не гильотина?"
— "Так она же сломана".

 

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

 

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

--- добавлено, 17 ноя 2014, дата оригинального сообщения: 17 ноя 2014 ---

Реклама чая)))

 

Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!

 

... и поэтому снимаешь деньги со своего счета в банке )))

 

Ходят слухи, что коала, с которой обнимался Владимир Путин на саммите G20 в Австралии, после возвращения в лес, стала царём зверей.

--- добавлено, 17 ноя 2014, дата оригинального сообщения: 17 ноя 2014 ---

Ученые создали систему, позволяющую набирать текст силой мысли

 

А третий снизу это кто?

 

на Вассермана похож

 

Больно пышный для Онотоле.))
Рожа знакомая, никак не могу вспомнить.

 

третий снизу - джордж мартин, автор "игры престолов"