Шутки :)

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал"

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

 

android, тонко)
- Лиза хотела купить квартиру.
Но у неё украли все деньги.
(рассказ "Бедная Лиза")

NEXT
||
V

 

Любовь очень хотела Армена, но голуби хотели её чаще
(кинолента "Любовь и голуби")
NEXT
||
V

 

Книга про алкоголиков из космоса
(Бредбери, "Марсианские хроники")
NEXT
||
V

 

Лидер группы "Моральный кодекс" С. Мазаев зачастую ездил в трамвае бесплатно
(рассказ "Дед Мазай и зайцы")
NEXT
||
V

 

Депутат Мосгордумы ехал пьяный ночью с выключенными фарами по встречке задом, но отделался легким испугом от встречи с ДПС.
("Преступление и наказание")
NEXT
||
V

 

Андрей?

 

"А я всегда так делаю, - пояснил Василий Викентьевич, смешивая красное полусладкое и рижский бальзам в мутном стакане. - Вино для сердца пользительно, а бальзам - для других внутренностей"
"Красное и черное"
NEXT
||
V

 

Что за зерню вы тут несете?

 

Женя, основы термидорианского юмора же

пытаемся пошатнуть основы традиционного юмора

Андрей наш лидер

 

Девушки, а вам слабо?

 

у нас тут типа секта. У меня даже телефон на android )

 

САБУР, да уж! Вечером со своей разучивать будем)))

 

А я прочитал как дилер ))))

 

хорошо хоть по-другому не прочитал)