Шутки :)

Тема в разделе "Разговоры обо всём", создана пользователем Начальник, 13 апр 2013.

  1. dmb

    dmb Офисный роботник

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    12.464
    Симпатии:
    12.938
    [​IMG]
    0KKK, Mod.Ch., Neoplan и 6 другим нравится это.
  2. МВО

    МВО Завсегдатай

    Регистрация:
    19 мар 2014
    Сообщения:
    2.891
    Симпатии:
    4.587
    dmb, сдаёцца мне, без зоотехника тут не обошлось...
    0KKK, mary, Mod.Ch. и 3 другим нравится это.
  3. Кирилл Андреевич

    Кирилл Андреевич Главный Юрист

    Регистрация:
    22 июл 2014
    Сообщения:
    446
    Симпатии:
    684
    Адрес:
    ул. 3-я Парковая, 41А
    [​IMG]
    RotenGut, mary, Mod.Ch. и 3 другим нравится это.
  4. tsts

    tsts Завсегдатай

    Регистрация:
    17 апр 2013
    Сообщения:
    5.641
    Симпатии:
    5.055
    0KKK, Бах, Medbrat-tm и ещё 1-му нравится это.
  5. tsts

    tsts Завсегдатай

    Регистрация:
    17 апр 2013
    Сообщения:
    5.641
    Симпатии:
    5.055
    [​IMG]
    0KKK, Mod.Ch., МВО и 5 другим нравится это.
  6. mary

    mary Завсегдатай

    Регистрация:
    24 сен 2013
    Сообщения:
    2.527
    Симпатии:
    2.528
  7. dmb

    dmb Офисный роботник

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    12.464
    Симпатии:
    12.938
    Yes!Adres, 0KKK, Mod.Ch. и ещё 1-му нравится это.
  8. САБУР

    САБУР Администратор Команда форума

    Регистрация:
    3 апр 2013
    Сообщения:
    17.814
    Симпатии:
    17.083
    dmb, знаешь как с утра повеселить.:smile: Ржака реально. Коту вообще повезло нереально. Какие у него глаза были, когда он за провода лапами схватился :smile:
    0KKK нравится это.
  9. dmb

    dmb Офисный роботник

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    12.464
    Симпатии:
    12.938
    Когда он попросил топор у меня аж в груди екнуло.))
    0KKK и САБУР нравится это.
  10. K.O.T

    K.O.T Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    6.925
    Симпатии:
    3.378
    Адрес:
    Вольфсбург
    МВО, 0KKK, Бах и ещё 1-му нравится это.
  11. Mod.Ch.

    Mod.Ch. Boojie Boy

    Регистрация:
    6 дек 2013
    Сообщения:
    11.686
    Симпатии:
    17.635
    Адрес:
    Москва
    Душевный город - НН))
    0KKK нравится это.
  12. 0KKK

    0KKK Предприниматель

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    5.731
    Симпатии:
    3.535
    Вот такие крутые парни живут в Беларуси, в славном городе Могилёве!


  13. Бах

    Бах Завсегдатай

    Регистрация:
    7 ноя 2013
    Сообщения:
    6.067
    Симпатии:
    4.499
    Член республиканской партии Митт Ромни повеселил своих коллег во время предвыборной кампании кандидата от штата Айова Джони Эрнста, рассказав анекдот про Барака Обаму, сообщает The Hill.

    «Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: „Как я могу это сделать?“ Сотрудник ответил: „На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность?“ Обама ответил: „У меня нет ни малейшего понятия“.
    «Господин президент, вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами», — спросил в ответ сотрудник банка.
    RotenGut, pupulich, 888 и 5 другим нравится это.
  14. КОШЕЧКА

    КОШЕЧКА АдЦкыя СоТОНА

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    11.130
    Симпатии:
    5.516
    [​IMG]
    --- добавлено, 13 окт 2014, дата оригинального сообщения: 13 окт 2014 ---
    [​IMG]
  15. K.O.T

    K.O.T Завсегдатай

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    6.925
    Симпатии:
    3.378
    Адрес:
    Вольфсбург
    У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
    «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
    «Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
    «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
    «Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
    Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
    «*бана в рот, ### старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, -------- немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»
    «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
    Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
    Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка.
    Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
  16. tsts

    tsts Завсегдатай

    Регистрация:
    17 апр 2013
    Сообщения:
    5.641
    Симпатии:
    5.055
    [​IMG]
    баба Нюра и Dimanoid нравится это.
  17. dmb

    dmb Офисный роботник

    Регистрация:
    15 апр 2013
    Сообщения:
    12.464
    Симпатии:
    12.938
    Старый анекдот переиначили. Причем еще советских времен.

    На крупную выставку в Москве приходит Пикассо.
    Его на входе останавливают и спрашивают билет.
    - Но я же Пикассо!
    - А чем докажете?
    Пикассо рисует голубя мира и его пропускают.
    Следом за ним приходит Губенко (министр культуры).
    Его так же останавливают и просят подтверждение, что он - это он.
    - А что же мне такого сделать?
    - До вас тут был Пикассо и нарисовал в доказательство голубя мира.
    - А кто такой Пикассо?
    - Проходите товарищ министр.
  18. САБУР

    САБУР Администратор Команда форума

    Регистрация:
    3 апр 2013
    Сообщения:
    17.814
    Симпатии:
    17.083
    Самые нелепые смерти последних лет, “удостоившиеся” премии Дарвина
    («Science-Fact»)

    Виртуальную премию Дарвина ежегодно присуждают лицам, которые погибли самым глупым способом или потеряли способность иметь детей. Заслуга этих людей состоит в том, что они лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым его улучшив.

    1. Жительница Швейцарии решила сесть на так называемую “солнечную диету”, то есть получать необходимые для жизни питательные вещества, подставляя своё тело лучам Солнца. В конце концов она умерла от голода. С чего она взяла, что человек может прожить, питаясь исключительно светом, никто не знает.

    2. Девушка из Новой Зеландии выпивала по 10 литров Кока-колы в день, отчего и умерла.

    3. Один пастор решил продемонстрировать своей пастве, что на обладателя большой веры никакие змеиные укусы не действуют. Он оказался неправ (или веры не хватило).

    4. Парень пытался сделать эффектное селфи, поднеся дуло пистолета к собственному виску. А потом запутался, и вместо того, чтобы нажать на кнопку телефона пальцем левой руки, он инстинктивно дёрнул пальцем правой руки.

    5. Один чудак разделся догола и стал отжиматься на дороге одной из улиц Портленда – то ли на спор, то ли ещё почему – и был сбит машиной.

    6. В Аргентине женщина умерла, попытавшись самостоятельно увеличить свою грудь, для чего сделала себе несколько инъекций вазелина. Как она до этого додумалась, и почему именно вазелин – история умалчивает.

    7. В Китае два человека погибли и ещё четверо получили серьёзные травмы, пытаясь достать провалившийся в биотуалет телефон за 320 долларов. Для тех, кто окажется в подобной ситуации: помните, что жидкость, использующаяся в биотуалетах смертельно опасна!

    8. Мужчина порезался ножом, прикреплённым к лапе его собственного боевого петуха, после чего долго бегал от полиции и не позволял медикам обработать его рану. Так и истёк кровью.

    9. Парень выпил метамфетамин, пытаясь убедить пограничников, что это яблочный сок.

    10. В отчаянном стремлении похудеть, одна дама сделала операцию по уменьшению своего желудка до размеров грецкого ореха. В конце концов она всё равно не удержалась и съела свою обычную порцию вкусностей. Еда скопилась в пищеводе и женщина умерла от удушья.

    11. Один 17-летний египтянин попытался спасти упавшую в колодец курицу и свалился в воду сам. Его сестра и два брата попытались ему помочь, и тоже упали. Им на помощь подоспели двое пожилых людей, но и их постигла та же участь. Позже бездыханные тела всех шестерых подняли на поверхность. Курицу тоже достали. Она выжила.
  19. RotenGut

    RotenGut Завсегдатай

    Регистрация:
    12 окт 2013
    Сообщения:
    859
    Симпатии:
    1.354
    Адрес:
    Москва
    12. Целые страны пытаются насрать своим соседям под дверью, но сами торжественно тонут в собственных нечистотах....

    ... а вы говорите "один египтянин"...
    и только Америка не тонет
    подобное в подобном утонуть не способно )))
    Кирилл Андреевич и pupulich нравится это.
  20. Кирилл Андреевич

    Кирилл Андреевич Главный Юрист

    Регистрация:
    22 июл 2014
    Сообщения:
    446
    Симпатии:
    684
    Адрес:
    ул. 3-я Парковая, 41А
    Рассказывает охотник:
    - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

    Рассказывает ружье:
    - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

    Рассказывает охотник:
    - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

    Рассказывает утка:
    - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

    Рассказывает охотник:
    - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"

    Рассказывает собака:
    - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

    Рассказывает охотник:
    - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

    Рассказывает собака:
    - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

    Рассказывает охотник:
    - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

    Рассказывает ружье:
    - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

    Рассказывает утка:
    - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал"

    Рассказывает охотник:
    - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
    Medbrat-tm, K.O.T, Вишня и 3 другим нравится это.

Поделиться этой страницей