Шутки :)

а я с таким утром в душ пошла

 

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

 

dmb, а что смешного?

 

Выражение морды собаки.))

 

А ты почему не в свадебном путешествии? (((

 

Судебные заседания да и осенью лучше лететь в ноябре, когда у нас то снег, то дождь, чтобы вернуться, а везде снег.

 

А этих оставим родне
Что ни говори, а столетия накопления фактического материала по белой горячке всё же не дали рыцарям ордена смирительной рубашки внятного ответа на один важный вопрос: почему один пациент видит чертей, другой — инопланетян, третий — ёжиков, и так далее по списку делириозного бестиария.


Каковы закономерности? Нет, согласен, чертей в наше время видят всё же реже, но как быть с остальными? Как предугадать, в чьём именно обличье явится белочка отдельно взятому товарищу, создавшему все необходимые условия для визита? Вон, по ЛСД и то больше данных накоплено, и даже попытка систематизации предпринята: Станислав Гроф не имел недостатка ни в добровольцах, ни в кислоте.


Нет, в алковолонтёрах, я думаю, недостатка не будет, если вдруг кому приспичит провести такое же исследование по белой горячке. Более того, я подозреваю, что от них не будет отбоя. Только, боюсь, возникнут вопросы к гуманности масштабного эксперимента: что значит не давать похмеляться неделю после одно-двухмесячного запоя?!


Над мужиком, к которому вызвали Дениса Анатольевича и его орлов, никто экспериментов проводить не собирался. Экзекуций — тоже. Он просто всех достал. Родню, соседей. Два месяца запоя — это серьёзное испытание для окружающих, за это время даже ангел-хранитель начнёт всерьёз подумывать о причинении подопечному повреждений средней тяжести.


Родня поступила иначе. Они просто заперли Виталия (назовём его так) в его комнате. И даже время от времени кормили. И меняли...ммм...ночную вазу. Девять дней страдал Виталий от одиночества и разлуки с экзогенным этанолом. А на десятый день ему составили компанию.


Кто? Гномы. Первый гном выглянул из-под кровати, подмигнул мужику и махнул остальным — дескать, можно. Из-под кровати, на которую Виталий тут же забрался с ногами, выбрались ещё девять гномов. С топорами и кирками, в дурацких шапочках. Не обращая внимания на Виталия, эта орава пошла шустрить по комнате. Недомерки обшарили шкаф, стол и тумбочки, один даже попробовал недоеденный суп из тарелки, но тут же скривился и бросил ложку: мол, жрёте всякую гадость, потом болеете.


-- Что вам надо? - шёпотом спросил Виталий.

-- Ты дорогих гостей сначала накорми, а потом уже о делах спрашивай, - назидательно сказал один из гостей.

-- Всё, что есть — в тарелке, - сварливо заметил Виталий.

-- А если поискать? - ничуть не смутился гость.


Гном подошёл к полке с игрушками (племянник Виталия периодически оставался у них ночевать), снял оттуда плюшевого медвежонка и откусил ему голову. Пожевал, выдохнул облако чёрного дыма, довольно крякнул. Его товарищи, разобрав остальные игрушки, тоже присели перекусить. Укус - облачко чёрного дыма, укус - облачко чёрного дыма. Виталий метнулся к двери.


-- Помогите! Спасите! Гномы игрушки жрут! - забарабанил он в дверь.

-- И чего ты расшумелся? - поморщился тот, что жевал медвежонка. - Шебутной какой. И шустрый. Давай мы тебе ноги отчекрыжим? У нас тут дальний поход наметился, а припасы на исходе. Пара окорочков очень даже не помешает.

-- Ааа!!! - пуще прежнего завопил Виталий, пытаясь выбить дверь с разбега. - Гномы ноги отрубают!!!

-- Не. Ноги не подойдут, - авторитетно заявил второй гном, с хрустом вгрызаясь в неваляшку. - тяжело тащить. Лучше яйца, они питательнее. И этому алкоголику всё равно без надобности.

-- Не дамся!!! - в истерике бился о дверь Виталий. - Выпустите меня отсюда!


Между гномами завязалась дискуссия: яйца или окорочка. Спорили долго, обстоятельно. Наконец, поедатель плюшевых медвежат махнул рукой.


-- Уговорили. У кого есть яйцеруб?

-- У меня, у меня! - радостно запрыгал на кресле самый мелкий гном. - Мужик, а ну поди сюда!

-- Ага, щас, - Виталий скрутил ему два кукиша, и началась погоня.


К моменту, когда подоспела спецбригада, Виталий изрядно выдохся. Гномы, впрочем, тоже.


-- Ну, что тут у нас? - спросил доктор, перешагивая через поваленный стул.

-- Ха-ха!! Что? Яичницы захотели? - захохотал Виталий, - Хреном перебьётесь!

-- Э. Да мы, в общем-то, уже поужинали, - скромно заметил Денис Анатольевич.

-- Ой, это я не вам, - смутился Виталий. - Тут такое творится! Хорошо, что вы приехали! Эти мелкие паскудники...


Доктор внимательно слушал, кивал, ахал в особенно пикантных местах рассказа, а когда мужик замолк, покачал головой и проникновенно сказал:


-- Виталий. Тебе мама никогда не говорила, что пить вредно? Ты смотри, до чего дошёл: даже белочка побрезговала прийти, гномиков прислала!

-- Да я уже полторы недели как в завязке! - возмутился Виталий.

-- Вот с тобой горячка и приключилась, - резюмировал доктор. - Так что собирайся, поедем в наркологию.

-- А гномики тут останутся? - с надеждой спросил Виталий.

-- Сейчас уточню, - сказал Денис Анатольевич и набрал телефон наркологии. - Алло. Это спецбригада. Вам пациента с гномиками везти, или можно их на его родню оставить? Ага. Спасибо.

Он положил трубку в карман и повернулся к Виталию.

-- Говорят, что гномиков можно оставить.

-- Ура! - подпрыгнул Виталий. - Едем, немедленно!


В дверях комнаты он обернулся и показал кому-то язык.


-- Слышь, яйцеруб! - окликнул он пустое пространство. - Разрешаю тебе порезвиться напоследок! Если с продуктами будет дефицит — все вопросы к тестю, хе-хе

--- добавлено, 30 сен 2014, дата оригинального сообщения: 30 сен 2014 ---

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков

 

http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/esli-by-koty-mogli-zanimatsya-biznesom-779360/

 

в каждой шутке доля шутки (с)
Врачи нашли способ предсказывать смерть за пять лет
Для пожилых людей утрата способности различать запахи является сильным прогностическим фактором смерти, утверждают американские ученые. За пять лет умерло 39 процентов участников исследования из тех, кто не прошел простейший тест на запахи.

Среди обнаруживших здоровое обоняние этот показатель составил всего 10 процентов. Свои выводы ученые представили в журнале PLoS One, а кратко с ними можно ознакомиться по пресс-релизу Чикагского университета.

В 2005-2006 годах врачи дали 3005 пожилым американцам (общенациональная выборка, возраст 57-85 лет) тест на различение пяти обычных запахов (мяты, рыбы, апельсина, розы и кожи). Большинство респондентов (78 процентов) правильно определило четыре-пять запахов, 20 процентов — два или три, 3,5 процента — один или ни одного.

Спустя пять лет ученые вернулись к прошедшим тест пожилым людям. К тому времени умерло 430 человек — 12,5 процента от первоначальной выборки. С поправкой на демографические факторы (возраст, пол, раса, уровень образования и доходов, общее состояние здоровья) смертность среди лиц с ослабленным обонянием (на 2005-2006 годы) оказалась существенно выше.

«По нашему мнению, утрата обоняния — это кенар в шахте, предупредительная сигнализация. Она не приводит к смерти, но выступает ее предвестником — признаком того, что в организме происходит нечто опасное. Наше открытие поможет разработать простой и дешевый диагностический инструмент, позволяющий выявить группу риска», — рассказал ведущий автор работы Джайант Пинто (Jayant M. Pinto).

Ученые пока не выяснили, почему именно утрата обоняния связана со смертью. Сейчас они рассматривают несколько гипотез. Согласно первой, обонятельный нерв — это единственный черепной нерв, непосредственно контактирующий с окружающей средой. По нему загрязняющие вещества, микробы, вредоносные частицы попадают из атмосферы в центральную нервную систему. Вторая гипотеза указывает на самовосстанавливающиеся стволовые клетки в обонятельной системе. В таком случае утрата способности различать запахи оказывается сигналом того, что организм больше не может воссоздавать важнейшие элементы своего устройства.
вот так вот....

 

http://regforum.ru/posts/1203_delovaya_vstrecha_regforuma_2014_prisoedinyaysya/

комменты сука люто доставляют, личинки регеров с ФГМ и "энерджайзер-организатор"с завышенным ЧСВ, не брезгующая запиливать ванильные штампы - это какойто день открытых дверей сбориша лалок)))))))))))))

 

Neoplan, видел, как там Ника шороху наделала? И Альмира добавил)

 

не видел, я ж решил передохнуть от этого днища