Цитатник

Вишня · 23 авг 2013

Спрос по юр.адресам

КОШЕЧКА сказал(а): ↑

по Хихимкам сколько стоит для первичкИ?
Нажмите, чтобы раскрыть...

САБУР · 29 июл 2015

Здоровское определение некомпентентного юриста от dmb

Читаем закон и удивляемся, что все осталось по прежнему. Это у них там какой-то умный недоюрок завелся, кажись.
Нажмите, чтобы раскрыть...

САБУР · 2 июн 2016

Сказки на ночь.

Думай, что хочешь, это правдивая история. Да мне и всё равно, поверишь ты или нет. Можешь записать и хранить потом как еще одну байку от старого Модча, можешь детей пугать. Дело-то ТВОЕ.
Но вот что я скажу тебе. Не читай на ночь, не читай в тёмном помещении, не читай в одиночку. И не вздумай закинуться чем-то, послушай моего совета. Я видел, как один парень вышел из окна, когда я ему эту историю поведал. Накурился гидропоники и вышел с пятого этажа. Нам повезло - он упал на крышу соседского "Инфинити", аж стойки повело. А парень помер, да. Ну не важно.

Ты, наверное, помнишь эту глупую идею - зарегистрировать ООО "Смерть" в пятницу, в полнолуние. Открою небольшой секрет. Ну что ты рот разинул? Да, это была МОЯ идея. Сейчас мне даже и не стыдно, глупым был, да. Ну так почти все в том возрасте дураки да балбесы.
Понимаешь, я так устал сшивать первички... Руки тряслись уже, так я ненавидел регистрацию. Хотя ведь она мне жизнь и спасла, забавно, не правда ли?

Кажется, я тогда убился самодельным абсентом. Это тебе не магазинная водичка, дружок. Это жидкое дерьмо феи с напалмом и едва ли не чистым спиртом. У тебя от такого абсента зенки вылезут и в штанах жидко станет, уж поверь. Один мой знакомый после этого абсента взял топор и полез в синагогу. Другой три часа рыдал обо всех печалях на свете. От этого абсента наружу лезет самое нутро, и не только из желудка.

А мне приспичило проверить старую легенду про мёртвое юридическое лицо. Ты слышал, наверное. Нет? Господи, откуда вы все лезете? Ты еще скажи, что не застал время, когда документы шили серебряными иглами? Не отвечай, я уже понял по твоим глазам, круглым, как зрачки у голодной кошки.

В общем, была шутка. То ли шутка, то ли легенда. Если зарегистрировать ООО "Смерть", с уставным капиталом 666 666 рублей, а в качестве адреса указать место жительства человека, то ровно в тот момент, когда в ЕГРЮЛ внесут данные о юридическом лице, этот человек обратится в мертвого регера, лича регистрации, который сможет регистрировать смерть. Нет, не как ЗАГС. А в смысле - ты ему документы подал, а он смерть регистрирует. Мёртвый регер, как он есть.

У начальника нашей конторы был день рождения. Все в доску, естественно. Как же, такой праздник! И надо же, наш шеф притащил бутылку самопального абсента, девчонки отказались, ну а мужская компания решила доказать свою доблесть. Если ты хочешь узнать, кто же рыдал три часа, то это был как раз начальник. Валялся, заляпал пол соплями, что-то верещал про убитого им кролика и прочую лабуду. Я тогда морально переступил через него. А что хуже - морально переступил через себя.

Пьяные, мы кинули жребий, и мой приятель, Влад, вытянул самую короткую соломинку. Значит, ему предстояло стать личем. Мы были пьяные в дым, но, знаешь... Вот что я тебе скажу - я до сих пор могу первичку сшить. Да, до сих пор! Смотри, я уже пятнадцать лет руковожу своей сектой, а руки помнят.
Так вот, мы заполнили документы, распечатали. Договорились, что попробуем ради шутки, даже когда протрезвеем. Поспорили, что если Влад не подаст документы, то он попросит разблокировать его на регфоруме. А, так ты и этот форум не помнишь? Был такой... Накрылся, когда мы... Т.е. какие-то придурки собрали с публики кэша на несколько сотен тысяч и смылись. Развели почтенную публику на облигации, обеспеченные первичками. Да-да, именно! Свопы там еще были. А ты не безнадёжен, я гляжу.

Когда все протрезвели, то посмеялись от души, а Влад даже решил забросить это дело. Я показал ему страничку с форума и предупредил, что сейчас пойду от его имени ползать на коленях и просить разблокировать. Подействовало.
Как раз на той неделе Луна прирастала. Мы дождались полнолуния. Не знаю, случайно или нет, то полнолуние выпало на пятницу... Ага, 13-е. Ну что делать? Поехали в налоговую. Когда Влад протянул инспектору документы, тот едва не обмочился со страху. Сразу вернул. Говорит, я такое не буду принимать. Ну мы ему начали втирать по регерским понятиями, упомянули регламент. Инспектор долго ворчал, но документы принял. Перекрестился, как будто это помогло бы.

Знаешь, что случилось на второй день? Да ничего. В реестре записи еще не было. Только Влад уже начал помирать. Не вышел на работу. Я забеспокоился, даже домой к нему приехал. У него в квартире температура была на градусов десять ниже чем на улице! А сам Влад поседел! Стали врача вызывать, приехал какой-то эскулап, померил пульс, пожал плечами. Сказал, что у него нет времени на наркоманов. Идиот!

Налей мне еще. Руки... Видишь? У меня руки самого похолодели. Боже, дай мне сил дорассказать. Это пиво? Ты дурак, что ли? Вон, бутылка тёплого "Ермака" на полке, за иконкой Регистратия Неотказного.

Так, на чём я остановился? Ах да. В общем, я решил остаться у Влада. Ему становилось всё хуже и хуже. В 23:00 его глаза запали и стали белыми. Рот побледнел, губы напоминали гнилую черешню. Я почувствовал, что в квартире температура опустилась еще ниже, и появилось ощущение, будто это какой-то портал в ад.

На стенах запрыгали бесы с лицами педрил из "Голубого огонька", в ушах кто-то хохотал и кричал "ОТКАЗ, ОТКАЗ!", а у меня на руках постоянно появлялись какие-то свидетельства! Я подумал, что схожу с ума. Представь себе моё положение. Сижу в квартире в спальном районе. В квартире нет электричества, темно, на потолке багровый отсвет, холодно, как мясном отделе "Метро", по стенам скачут демоны, кто-то шепчет на уху дичь несусветную, в руках материализуются документы...

Тут-то я и понял, что байка-то совсем не байка. И Влада уже не было. А своей дурацкой шуткой мы создали лича регистрации, вокруг которого образовался варп в регистраторский ад. Что такое варп? Ты научной фантастикой не интересуешься, да? Короче, прикинь себе бесконечное количество параллельных миров, которые стянуты сфинктером сингулярности в бесконечный закольцованный портал безвременья. Это настоящий ад, как он есть. Это мир бесконечных отказов, воплей клиентов, потерянных документов, неоплаченных заказов и доширака. И правит там всем мертвый регер. Я стал кричать, мол, "Влад, сука, суй два пальца в рот, спасайся", а он хохочет, говорит, давай документы на регистрацию!

Я не понял сначала. "Какие документы?" А Влад отвечает - "Документы на регистрацию. На смерть". Я хочу уйти и понимаю, что не могу! Из пола торчат по пояс налоговые инспекторы и зубами держат мои штаны. Их рты пенятся чем-то розовым, а из ноздрей вырывается дым. Я дёрнулся и закричал от боли - мои штаны порвались, и инспекторы ада уцепились за плоть. "Отпусти меня!" - прошу. "Дай мне 666 душ, с которыми ты общался, и я отпущу тебя в проклятый мир, который ты сам сотворишь!"

Я стал лихорадочно думать, как спастись. Вспомнил директора школы, одноклассницу, которая мне не дала, инспектора ГИБДД, черта, продавшего мне гнилой арбуз... Где-то на 231 человеке я сломался. Я понял, что дальше мне придется убивать дорогих мне людей. Тогда я сконцентрировался. Абстрагировался от боли и призвал Регистратия Неотказного. Его светлый образ, окруженной щитом из печатей, на секунды разрушил мрачную черно-красную пелену. Я увидел выход из квартиры и бросился по лестнице вниз.

Сам понимаешь, убежать я убежал, да только лич еще был жив. Отдышавшись, я прикинул, что покончить со злом можно только в налоговой. Я поймал чёрта и понёсся в налоговую. Чёрт был так испуган моим диким видом, что даже не взял денег. Несмотря на ночное время я понимал, что до утра не выживу. Да и не только я.
Я зачем-то перепрыгнул через шлагбаум на проходной - столько во мне было страха - и понёсся в зал регистрации юридических лиц. Конечно, всё было закрыто! Урной пришлось разбить дверь. Я раскидал осколки, торчащие в раме двери, и прошёл внутрь. И вдруг услышал тихий шепот "Распишитесь в получении отказа".

Знаешь, это правда самый тяжёлый момент. Я тогда решил, что лич регистрации уже здесь. Но вместо привычного воя бесов и пелены, застилающей глаза, я увидел самого Регистратия Неотказного с волшебным посохом в руках. Его хмурая небритая будка вдруг расщерилась улыбкой, словно старый деревянный забор окосел и разъехался в стороны. "Ты ищешь отказа от зла?" - спросил он фальцетом. "Да, да! Отказ от зла!" - заплакал я. "А в чём причина отказа в регистрации ООО "Смерть"? Ты знаешь?" - сказал Регистратий. Тут я лихорадочно перебрал массу вариантов. Ты догадываешься, что такие профессионалы как мы не могли допустить ошибки, даже скрытой. Я совсем запутался и спросил "В чём же, святой наш отец? Ведь ООО "Смерть" зарегистрирована!"

Регистратий так засмеялся, что у меня уши заложило. "Есть град земной, а есть град небесный. Что в граде земном дозволено, в граде небесном запрещено. Всему предел есть, чему земной, чему небесный. Там где сходятся земное и небесное - дорога благодетели, а там, где зияет пропасть... Короче, ход мысли понял, помюр?"

Я от напряжения защипал себя. В самом деле, что было бы не дозволено в небесном ЕГРЮЛе? Из-за чего ООО "Смерть" не получило небесного мандата? Я не выдержал и взмолил об ответе - "Можно на ты?" "Давай", - устало разрешил Регистратий. "Слушай, у меня там на пятки наступает СРАНОЕ АДИЩЕ. Ты можешь не ломаться, как курьер перед чаевыми? Чё там в ЕГРЮЛе не проходит?"

Регистратий премило улыбнулся и как следует ударил меня по голове волшебным посохом регистрации. "Кретин! У тебя в уставе всего шесть страниц, причем на четырёх из них не написано ничего, кроме "х*й". Как ты думаешь, мы там все наверху дебилы? Ублюдок, долбанный наркоман, а ну иди сюда, говно собачье, ты что вздумал? Думаешь, можешь трахнуть небеса? Да я сам тебя трахну, и всю твою семью, дебил конченный, кретин, придурок, сволочь!"

Дальше меня накрыла тьма. Очнулся я от мокрой швабры, которой уборщица тыкала мне в лицо. Я приветливо послал её к чертям собачьим и вышел наружу. Продрав глаза, я пощупал себя, обнаружив только ссадину на голове. А из кармана торчал... Как ты думаешь, что? Нет! Лист записи! Лист записи о прекращении деятельности ООО "Смерть". Как я и полагал, Регистратий ликвидировал ООО "Смерть", а меня бросил в туалет. Ну как зачем? Чтобы алмазные гончие, вырвавшиеся из варпа на последнем издыхании, не смогли загрызть меня и утащить в вечную очередь. Да, в туалете, как оказалось, торсионные поля такие плотные, сука, что вся нечисть в лепешку расшибается.

Что было потом? Влад умер. После того, как Регистратий уничтожил варп, Влад превратился в сгусток канцелярского клея. Кстати... Видишь тот палец? Это то, что осталось от Влада. Не трогай руками, щегол! Смотри, но не трогай.
Я и мой приятель уволились. История про ООО "Смерть" быстро распространилась по всем юрконторам, хотя мы рот воды набрали. Естественно, после этого приключения нас на работу не брали. Приятель так любил регистрацию, что от безысходности покончил с собой - замуровал себя в одном из помещений, предоставляемых в качестве юридического адреса. Его стоны, вопли и мат до сих пор можно услышать, если ты придешь за документами в... Дай шепну. Приходи туда в пятнцицу, 13-го...

А я? Я некоторое время продавал шаурму, затем торговал чётками на Каширке. В один прекрасный день на меня снизошло озарение - я создал фонд регистраторов, во славу святого Регистратия, где несу слово божье всем адептам, да и не только. Кстати, хочешь мою книгу откровений? Всего тысяча рублей. Не веришь? Ну ладно, зато там полно мемесов. Купи, серьезно. Что значит "не хочу?"

Ах ты говно, подонок, ублюдок, собачий член, мерзавец, гад! Ты что, думаешь, что можешь трахнуть меня? А ну иди сюда! Да я сам тебя трахну, тебя и всю твою семью, ты еще пожалеешь!
Нажмите, чтобы раскрыть...

Войти или зарегистрироваться

Цитатник

Вишня Серая кошка

САБУР Администратор Команда форума

САБУР Администратор Команда форума

Поделиться этой страницей