Шутки :)

dmb, сдаёцца мне, без зоотехника тут не обошлось...

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Na0iAWRtwQQ

 

Когда он попросил топор у меня аж в груди екнуло.))

 

Москва, Утро, Понедельник, Метро...

http://www.yapfiles.ru/files/970290/sobakazhivnostpastuh1588676.gif

 

Душевный город - НН))

 

Вот такие крутые парни живут в Беларуси, в славном городе Могилёве!

 

Член республиканской партии Митт Ромни повеселил своих коллег во время предвыборной кампании кандидата от штата Айова Джони Эрнста, рассказав анекдот про Барака Обаму, сообщает The Hill.

«Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: „Как я могу это сделать?“ Сотрудник ответил: „На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность?“ Обама ответил: „У меня нет ни малейшего понятия“.
«Господин президент, вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами», — спросил в ответ сотрудник банка.

 

--- добавлено, 13 окт 2014, дата оригинального сообщения: 13 окт 2014 ---

 

У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, ### старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, -------- немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»
«До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка.
Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

 

Старый анекдот переиначили. Причем еще советских времен.

На крупную выставку в Москве приходит Пикассо.
Его на входе останавливают и спрашивают билет.
- Но я же Пикассо!
- А чем докажете?
Пикассо рисует голубя мира и его пропускают.
Следом за ним приходит Губенко (министр культуры).
Его так же останавливают и просят подтверждение, что он - это он.
- А что же мне такого сделать?
- До вас тут был Пикассо и нарисовал в доказательство голубя мира.
- А кто такой Пикассо?
- Проходите товарищ министр.

 

12. Целые страны пытаются насрать своим соседям под дверью, но сами торжественно тонут в собственных нечистотах....

... а вы говорите "один египтянин"...
и только Америка не тонет
подобное в подобном утонуть не способно )))