Шутки :)

Да вам не угодишь...милостевый...

 

айда в чят

 

-Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.

-Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.

-В Эстонском метро:
-О-о-о-о-осто-о-о-оро-о-о-о-ожно-о-о две-е-ери-и за-а-а-акрыва-а-аються-я-я! Следу-у-у-ующа-а-а-ая-я-я ста-а-анци-и-ия.... О-о-о-о-!!! Фот она!

 

Так я не против....но вот эти бл... правила

 

Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!

--- добавлено, 19 июн 2014 ---

Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

 

Tor, и ещё - эстонская федерация футбола подала заявку на проведение чемпионата мира 2014 года!!

 

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр%%ать или нет?

 

--- добавлено, 19 июн 2014 ---

— Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов!

 

Чем же тебе эстонцы неугодили

--- добавлено, 19 июн 2014 ---

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 

А я люблю шутки про эстонцев!

 

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!

--- добавлено, 19 июн 2014 ---

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

 

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

 

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков (РМ).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(РМ): Ты чё, йобнулсо? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(РМ): Ты савсем #####? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
(РМ): Зови начальника. За*бал, мля!
(ЭП): Начальник занят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

--- добавлено, 20 июн 2014 ---

— Мне недавно сказали, что нужно вынимать
из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача
в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта
е%аная ложка?!?

--- добавлено, 20 июн 2014 ---

сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего еб… ного кота.

--- добавлено, 20 июн 2014 ---

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

--- добавлено, 20 июн 2014 ---

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

 

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит: - Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет... Мастер посмотрел салон, капот и говорит: - Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим. Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару - обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит: - Ну чувствуете. Я же говорила! Вонеят. -Вы чувствуете, а я на этом сижу-отвечает бледный мастер..............

 

А эстонцы эти же шутки, но про финнов )

 

Она пропустила несколько сеансов эпиляции?