Шутки :)

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.

— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…


ГМ в данном случае - глубокий минет.

 

ты то откуда знаешь такие слова?

 

по-ходу глубокий...поцелуй в пах )

 

КОШЕЧКА, из словаря эротических терминов

 

просто веселый человек

 

888, твой дневник???

 

нее, но мои почти такие же ))))
Жалко не сохранилось

 

Кричал "Ленин жив!" - это однозначно криминал!

 

Pantera, так то это на уроке...
Мы когда кин-дза-дза первый раз посмотрели на физике, когда учитель спрашивал, то вставали и делали ку ))) и довели её, она наверное кино не смотрела, написала всем в дневник - сорвал урок. А была бы с юмором написала бы - делал ку на уроке ))) физичка, что с неё возьмёшь...

 

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

--- добавлено, 19 июн 2014 ---

На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущенно):
— И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!

--- добавлено, 19 июн 2014 ---

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл@ть, Петрович, закрой капот!

--- добавлено, 19 июн 2014 ---

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

 

вот наше будущее:

 

Димыч, причём это у берегов Белоруссии!

 

не. На китайско-финской границе

 

пару веков назад была русско-французская граница )

 

Жена звонит мужу:— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!— Что случилось? !— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.— Моя проблема в чём?— Владелец — гей…

 

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

--- добавлено, 19 июн 2014 ---

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

--- добавлено, 19 июн 2014 ---

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

 

колобок повесился