Шутки :)

да, Яр (ярославцы) они такие, шутники)

 

Скорее второе, а первое - жесть (я даже силиконовую картинку размещать не буду).

 

оо, а где купить такие?

 

- Эй, потаскун !!!
- Я не потаскун, я носильщик.
- Тогда изнасилуй этот чемодан до шестого вагона.

 

А зачем вы стояли на Майдане?
-Против олигархов,за свободу
-А зачем опять олигарха выбрали?
-Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...

 

Тому, у кого нет головы, тому не нужна и шляпа.
(с) Шляпа волшебника . Туве Янссон

 

Знакомая ситуация, однако)

 

про колорада забыли...

... - они называли меня лягушкой?!!!
- да, да, лягушкой...и ещё земляным червяком! (с)

 

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят:"План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..
В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло. "Хорошо бы в Сургут", - со злостью подумала Элли. Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо:"НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ ПИ*ОР?!! ДАВАЙ!! ДАВАЙ КОЗЛИНА!! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА НИБУДЬ!!11"
На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.

Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, нехуй ныть, прописывайтесь.

 

Goa_dreamer, как то не патриотично))
А с

любая страна ВОЛШЕБНАЯ!!!

 

Goa_dreamer, ты чё без меня курил, сука???

 

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и рассказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре.
- А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней — а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, — кричат бояре.
- В том беда, — вещает Петр, — что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась — бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают — шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре — стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ — так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


Дед рассказывает внуку про войну:
- Ну, значит, был я в войну партизаном. И вот однажды фрицы взяли наш отряд в плен. Построили нас и говорят: «Коммунисты, шаг вперед»… Вот так, значит, было.
- А дальше, деда?
- А что дальше! Кто вышел – тех расстреляли.
- А кто не вышел?
- Тех, внучек, в ...опу оттрахали.
- А тебя?!
- Меня-то?.. Меня расстреляли!.

 

Сбой в МАТРИЦЕ

 

- Дорогая, ювелирный был закрыт, но я купил тебе йогурт.

 

в стиле Сагитыча )