Шутки :)

А меня положили в клинику, где нарциссов лечат. Я тут самый красивый!

 

а что тут смешного? за бугром тетки давно дальнобоем занимаются. ты лучше подумай, что тогда появятся мальчики плечевые

 

Умирают американец, индус и русский и попадают в чистилище, где их встречает один из апостолов. Апостол говорит: «Так, парни, мы здесь не решили, куда вас отправить, в рай или в ад. Вы вроде бы и праведный образ жизни вели, но и грешили тоже, поэтому сейчас пройдете испытание. Выйдет черт и трижды ударит каждого плеткой. Выдержите и не закричите — отпустим вам грехи и отправитесь в рай, нет — будете в аду в котле вариться. В качестве поблажки разрешаю вам защищаться чем хотите. Кто пойдет первый?»

Американец: «Америка всегда впереди всей планеты. Я буду первый! Мы во всем первые! Мы всегда первые!»

Апостол: «Так, так, успокойся. Выходи. Чем защищаться будешь?»

Американец: «Я буду защищаться вон той горой. Хе-хе».

Встал за гору, руки потирает, мол, вот как я здорово придумал.

Выходит черт, размахивается плеткой и бьет по горе. Бабах! — гора вдребезги.

Второй удар. Бабах! — американец заорал, земля под ним разверзлась, и он полетел в ад.

Апостол: «Кто следующий?»

Русский говорит: «Мы ребята скромные и вежливые. Пусть индус теперь. Я никуда не тороплюсь».

Апостол: «Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?»

Индус: «Я всю жизнь занимался духовными практиками и медитацией. Я не испытываю боли. Ничем не буду защищаться. Готов ответить за свои грехи».

Первый удар. Индус: «О-о-ом-м!» Второй удар. Индус: «Пф-ф-ф!» Третий удар. Индус, еле сдерживаясь: «М-м-м-мш-ш-ш-ш».

Апостол: «Ну все, индус, ты выдержал, иди в рай».

Индус: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выкрутится, они во всех анекдотах выкручиваются».

Апостол: «Ладно, посмотри. Русский, выходи! Чем защищаться будешь?»

Русский: «Ну понятно чем — индусом, конечно!»

 

А откуда у тебя фото Архангельского?

 

Едут две женщины, и одна другой жалуется: – Как мне все надоело! Муж у меня неудачник, зарабатывает мало, живем мы бедно, денег вечно нет. Дети стали наглые, плохо учатся, грубят, у меня здоровье плохое, работы много, начальник меня не любит, сослуживцы вредные, зарплата маленькая… За ее спиной стоит ангел с блокнотом и записывает: «Муж – неудачник, зарабатывает мало, денег нет, дети наглые, плохо учатся, грубят, здоровье плохое, начальник не любит, сослуживцы вредные, зарплата маленькая…» – а потом пожимает плечами: – Не понимаю, зачем ей все это. Но раз заказывает, придется выполнять…

 

Маркус наверное заразил, в его стиле:

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Человек умер и предстал перед богом
- Господи, ну почему ты мне не дал выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!я просил тебя умолял
Бог ответил:
-Да купил бы ты хоть раз лотерейный билет!


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

Markus, ты вернулся!!!! Рад тебе дружище!!!!)))

 

Картинка неоткрываетсЯ да и пофиг
С возращением!!!!
Мы скучали все


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

zlovnaem, открывается ЖИ!
годная шутка, я улыбнулся))

 

айфон же)

 

--- добавлено, 14 мар 2022, дата оригинального сообщения: 14 мар 2022 ---

--- добавлено, 14 мар 2022 ---

Предложение дня: «Перескажу нового Бэтмена. 200 рублей. С выражением и по ролям — 500».
Из актуального: «Скоро фраза «расплатиться телефоном или часами» будет восприниматься так же, как в провинциальной подворотне в конце 90-х, где я как-то раз и лицом расплатился».
Или так:
С этого дня последний айфон — этот тот, что у тебя сейчас.
Акула из «Икеи» занесена в Красную книгу России.
Импортозамещение в действии: место Victoria’s Secret займут «Секреты бабушки Агафьи».
Tefal — больше не думает о вас.
L’Oreal — ты этого недостойна.
А Johnson Baby теперь щиплет глазки.
Tide — вспоминайте, как кипятить.

--- добавлено, 14 мар 2022 ---

«Весна после приостановки деятельности вернулась в Россию»
«Бренд Carlo Pazolini приостановил продажи, потом вспомнил, что он из Подмосковья и вернулся на рынок».
«Теперь говорю гостям: «Осторожно, этот бокал, вообще-то, из «Икеи».
«Есть вещи, которые нельзя купить. Точка. Мастеркард».

 

Мэр кубанского Тимашевска предложил блогерам, оставшимся без работы из-за блокировки соцсетей, браться за ум и устраиваться косарями, уборщиками и рабочими по благоустройству.

Николай Панин объяснил свой призыв тем, что блогеры в его городе не платят налоги.

"В Тимашевске нет блогеров, оформленных как самозанятых. Так что ни о каких налогах здесь и речи быть не может. Знаю, сколько каждый из них получал за ведение своих блогов, где они живут, как отдыхают и приверженцами идеологии каких течений являются".
https://t.me/pdmnews/47064