Шутки :)

Нецензурно обратиться в Роскомнадзор)

 

так Роскомнадзор же к тебе с добром, играет, так сказать, на повышение, мол, материться нехорошо, ни к чему это)

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них — идиотки,

Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

***
Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них — голубые.

Сорок процентов — любители водки.

Тридцать процентов из них — импотенты,

У десяти — с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

***
Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас — сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов…**

Игорь Иртеньев

 

--- добавлено, 10 сен 2020, дата оригинального сообщения: 10 сен 2020 ---

 

Теперь еще и так:

 

Наступила осень, утки улетели,
Облетели ветви в парке и в саду,
Лишь одна из уток грустно, еле-еле,
Плавает кругами в городском пруду.

Отчего ты, утка, в небо не взлетела?
Отчего не держишь курс на Геленджик?
Посмотри, с березки листья облетели,
И метлой с дорожек их метёт таджик.

Помолчав немного, отвечала утка:
— Жизнь моя, мужчина, очень не легка,
Видишь ли, я летом растолстела жутко,
Жопа моя стала, как у индюка.

Мне с огромной жопой не летать со стаей,
Тянет меня к низу мясо, сало, жир…
Потому я больше в небо не взлетаю,
Я на чартер к югу лишний пассажир.

Я теперь останусь в ваших палестинах,
И теперь зимою мне придёт конец,
Потому что стала толстою скотиной,
А была ведь раньше стройной, шопиздец.

Люди, птицы, звери, пожалейте толстых!
Пухлым, полных, жирным в небе не летать!
Осенью им трудно, осенью не просто,
Принесите толстым что-нибудь пожрать.

 

тебя, я так понял, можно вААще не кормить?

 

Здарова!

 

В Жмеринке на привокзальной площади стоят два местных жителя. К ним подходит человек с чемоданом и спрашивает по-русски: «Как пройти к ближайшей гостинице?» Они молчат. Он повторяет свой вопрос на английском, потом, на французском… Не услышав в ответ ничего, уходит. Местный говорит товарищу:
- Куме, ти бачив, який культурна людина, скільки мов знає?
- І що, допомогло це йому?

 

Мультик видел?! Бабло гони!

 

У нас декада бородатого юмора?

 

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

В Литве прошла инаугурация Тихановской.
Света присягнула на кулинарной книге, получив от Сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.

Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. - Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Тwо. - Всего два? - Yеs.

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

- А почему Сбер не работает, уже 10 часов... - На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

- Смотри, у меня дома дали отопление! - Но это же ящик вина, а не батарея... - Это. Моё. Отопление.

— Какой сувенир тебе привезти из Германии? — БМВ...

 

- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

На приеме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

 

"Свитки богов: вкусовое забвение"

 

Сын друга Путина спрашивает маму: - Мам, а что такое "патриотизм"?
- Патриотизм это когда люди всю жизнь отдают нам 80% своих зарплат, чтобы мы покупали красивые яхты и дворцы, а потом умирают не доживая до пенсии .
- Мам, но разве из-за этого люди не злятся?
- Конечно злятся - это называется "экстремизм".