Шутки :)

K.O.T, да, харош!)))

 

Мыслями


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

вопрос кажется простым

я помню работал директором фотостудии и нам понадобились лошадки и поехал я на московский Ипподром, и вот его директор госпожа Моисеева на этот вопрос ответить не смогла

 

вона, тебе БИКО, красиво и правильно ответил)))
а ещё, конь - трусливый представитель мужского пола, интеллигентной наружности
лошадь - замученная жизнью, усталая домохозяйка
кобыла - не в меру "накрашенная" наглая, но при том симпотная деваха
жеребец - ни разу не "пролеченный" (не получавший подзатыльников) дерзкий молодой человек
мерин - автомобиль мерседес (600-й)
как-то, так))))

 

Кошь, извини ))) Не могла удержаться!

 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Вы сбережете время, силы и возможно яйца.

 

это надо всем клиентам рассылать

 

Нужно обязательно со звуком смотреть)))))

 

Не понял, чего смешного?????

 

Нужно со звуком смотреть. А ваще забей, может не твое просто....

 

Муж приходит домой пьяный. Жена говорит, сходи на кладбище, погляди, сколько людей умерли от водки.
На следующий день муж приходит домой совсем пьяный.
- Сходил на кладбище, поглядел... От жены, от детей, от друзей, от коллектива... А от водки, ни одного.

 

Одна пара страдала от бесплодия (т.е. жена могла забеременеть и родить но конфликт резус факторов им мешал)
они на приеме у врача : говорит врач - у вас единственный шанс это взять ребенка из детдома
или жена искусственно оплодотворится ну или вам может помочь друг семьи.
муж неудачник : Доктор может есть какие то варианты еще?
говорит врач: к сожалению нет и я бы в нашей действительности (российской) посоветовал бы вам лучше друга .... по крайней мере вы хоть знаете донора а что там в пробирке ХЗ!!!
Муж: все понял - звоню другу : Алло Костя!Можешь говорить? приезжай сегодня срочно пожалуйста , нужно поговорить не телефонный разговор.
Вечер, приезжает Костя, для начала две бутылки потом разговор по душам ...
сопли, слезы, обнимания клятвы в дружбе, обещания помочь + еще одна бутылка...
Муж ну ты чего иди давай - Костя да да конечно... идет в спальню..
Муж рыдает ...бьется в истерике но недолго ... чз 7 минут выходит Костя и
Муж озабоченно - удивленно : ты чего так быстро???
Костя : Да я сегодня что то устал - решил в рот дать и все...............

 

Женщины непобедимы... Сегодня наблюдал, как маленькая девочка кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

 

1972 год. 31 декабря
По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
- Ты-то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
- Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
- Сережа Лавров…

 

--- добавлено, 15 мар 2018, дата оригинального сообщения: 15 мар 2018 ---