Шутки :)

Картинка сама по себе не смешная, но извелась вся ))
Не могу вспомнить игрушку, где мужской противный голос это постоянно требует
--- добавлено: 29 авг 2013 в 01:05 ---

 

Детям и слабонервным не нажимать!
Не шучу!
--- добавлено: 29 авг 2013 в 16:18 ---
— Женечка, доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Мам, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в пизду!!!

 

ты типа меня подколол?

 

Прям сразу про тебя подумал.))))

 

ну тогда и я тебя
За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

 

бллиинн, надо тоже сделать подобную фотку

 

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

 

Вам "ха-ха", а коньки-то на балконе лежат...

 

Ложь - это лазновидность злаковой культулы.

Пользуясь случаем я хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя. Она уже три года строит из себя х.. знает что.

Судья подсудимой:
- замужем?
- да, дважды
- а сколько Вам лет?
- 28
- тоже дважды?

- Скажите, а правда, что собака чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда.

Надпись на камне: "Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - мечь потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса"

Мать ругает своего сына:
- посмотри на свои грязные руки! быстро оближи, быстро!

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Скажите, а поезд на Пермь уже ушел?
- да
- а куда?

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво

Любовь зла, заснул - и уползла

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

В студенческой столовой:
- мне три вторых
- а корень из -2 не хочешь!?

- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет
- а накукуй тебе столько?

Объявление на автобусной остановке: принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина.
--- добавлено: 2 сен 2013 в 14:00 ---
- Скажите, а кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-праабабушка
- но это же не возможно!
- во-во-во-возможно

 

«Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?» © Джереми Кларксон