Codex Registratia

Пришло время признать, что
a) регистрация
b) давно
c) уже
d) миновала
e) свой
f) апогей.
Совершенство - это смерть. Это азбука.
Высшая точка развития - это и отправная точка увядания. За пиком следует спад, за расцветом - разложение.
Тот факт, что многие с грустным сожалением взирают в прошлое, вспоминают "золотой 2009-й" или "щедрый 2013-й", красноречиво свидетельствует об упадке. О том, что мы перешагнули невидимую черту и стали другими.
Да, в человеческом мире золотой век всегда позади, но лишь потому, что мы умеем манипулировать прошлым, а не будущим. И в неприветливой реальности 2017 года, которая едва ли готова поддаться потугам разрозненного сообщества стряпчих, прошедшее навсегда останется самым ярким и удачным моментом истории регистрации.
Теперь, когда уже можно найти в себе достаточно сил, чтобы унять дрожь в коленях, сделать шаг и миновать обманчивое intermezzo ожидания (кое не принесло ничего хорошего), пора признать - мы прожили золотой век. Но где миф?

Где-то в недрах кэша Гугла бродит история регистрации. На нескольких форумах можно отыскать воистину реликтовые фразы и реплики более чем десятилетней давности. Местами - провидческие фразы! Но составляет весь этот глухой смутный гомон и эхо прошлого миф?
Нет. Миф - это кристаллизация. Симулякр идеального прошлого, т.е. такое описание прошлого, которого не было. Но которое мы помним нашим искаженным восприятием, отринувшем всё плохое. Квинтэссенция сладости утраченного времени.

Итак, есть прекрасное ушедшее. Есть воспоминания. Есть золотой век. Но нет мифа. Нет письменного свидетельства прожитого величия. Нет памятника, который напоминал бы нам о потерянном Эдеме. К которому мы могли бы возвращаться и вспоминать себя, обращаться к коллективным воспоминаниям. Значит - самое время (на грани опоздания) выйти из тени и написать

КОДЕКС РЕГИСТРАЦИИ

дабы оставить хотя бы в сетевом исполнении сумму регистрации. Не инструкций, не уловок, не фокусов, не практики, не форм и образцов. Сумма регистрации. Суть. Регистрация - локальное и мало кому известное явление, которое всё же успело вплести в своё непрочное и полупризрачное существование судьбы многих людей. Значит - это и судьбы людей. Пропасть такое не должно. И не может.
Сейчас уже поздно начинать хронику регистрации и с убийственной обстоятельностью вымышленного автора "Дневника чумного года" запечатлевать жизненный путь ремесла. Мы успели к финальному этапу - к письменному памятнику регистрации, кодексу. Я намеренно использовал вульгарную латынь, чтобы придать моему предприятию окрас средневекового монашеского старания.

Что должен содержать кодекс?
Я вижу его состоящим из двух частей:
1) термины
и
2) бестиарий.
Раздел терминов я отдам на растерзание десяткам словечек, коими изобилует речь типичного регера.
Раздел бестиария обживут монстры, населяющие мир регера.

Но мне определенно понадобится ваша помощь. В мир регистрации я, будучи весьма оппортунистическим юношей, попал в 2010 году, а ведь регистрация, строго говоря, существовала еще до появления РФ! Поэтому старожилы, уверен, с готовностью предоставят свои воспоминания, дабы наполнить страницы кодекса тем, чего я застать уже никак не мог.

Средневековый codex никуда не годится без рисунков. Но это уже вопрос несколько отдаленный, да и требующий иных талантов и умений. Я специально оставлю упоминание об этом, чтобы не упустить до окончательной редактуры.

Codex Registratia будет существовать в виде закрепленного поста, который я смогу редактировать и пополнять ценными воспоминания по мере работы над ним. Как я уже сказал, кодекс будет представлен в виде двух разделов. Дерзайте. По определенным обстоятельствам в полной мере я подключусь к созданию нашего золотого мифа лишь в апреле.

CODEX REGISTRATIA


I CAPITLUM
GLOSSOLOGIA

Б

База - мифический справочник клиентов, наработанный регерами, утраты которого боятся владельцы консалтинговых компаний. Предполагается, что база сама по себе неизбежно приводит к безудержному обогащению и колошению ржи. Кража базы наоборот якобы способствует обнищанию консалтинговой компании, нашествию колорадского жука и росту благосостояния вора.
Исследования, проведенные Калифорнийским институтом ментальных расстройств (MICI), показывают, что клиенты редко готовы работать с неизвестным чертом, скачавшим табличку в excel только потому, что в его распоряжении оказался их телефон. Известны случаи гомицида и каннибализма в связи с кражей базы.

Д

Дырокол - боевое орудие пролетариата. Дырокол неразрывно связан с регистрацией и позволяет сделать два ровных отверстия во множестве листов одновременно, чтобы впоследствии можно было их сшить. Дырокол имеется у каждого регера, осознающего всю остроту классовой борьбы.
Дыроколы различаются по своей мощности. Окопные ветераны, изрядно нюхнувшие пороха на полях МИФНС 46, имеют свои мобильные дыроколы. Штабные регеры располагают стандартными дыроколами, способными поразить до 20 листов. В офисах с наибольшим скоплением регеров имеются дивизионные дыроколы, которые могут отправить в бумажную Вальгаллу неимоверное количество листов, сделав работу за 3-5 дыроколов сразу (sic!).
Утеря дырокола считается позором и обычно приводит к ритуальному вспарыванию фурункула скрепкой.

Е

Ермак - тонизирующий напиток регеров, преимущественно (99,999%) - водка плохого качества. Ермак подается в чистом виде, обычно - теплым, и служит как для рабочих, так и для рекреационных целей. Возбуждающе - тормозящий эффект Ермака позволяет сохранять ясность рассудка, гасить тревожность, волнение, придает сил и уверенности. Наиболее предпочтительным считается употребление Ермака из пластиковых стаканчиков в туалете здания регистрационного органа.
Помимо распития напитка в чистом виде, Ермак также используется для создания изысканных коктейлей, в т.ч. - регирино (кофе "Жокей" и Ермак в соотношении 1/3). Редкий вечер среднестатистического регера обходится без Ермака.

Л

Ленточка - необходимый инструмент в жизни и смерти регера. При жизни, когда особь регера достигает возраста сексуального согласия и работоспособности, ленточка позволяет соединять документы таким образом, что это создает у клиента иллюзию сделанной работы. Помимо своих демонстрационных возможностей, в ряде случаев ленточка необходима для наиболее крепкого скрепления документов, что не позволит ни масонам, ни рептилоидам, ни жидорептилоидам-масонам подменить листы в уставе.
В период угасания жизнедеятельности регера ленточка может проявить себе в альтернативной роли в качестве средства механический асфиксии (как правило - добровольной).
Ленточки бывают различных цветов и изготавливаются из различных материалов. Высшим классом, свидетельствующим о высоком социальном положении регера и его клиента, является красная атласная ленточка.
Ленточка неразрывно связана с дыроколом.

М

Массовый адрес - частный случай адреса. Пространственно-временная аномалия, проявляющаяся в единовременном нахождении нескольких сотен (порой - и тысяч) юридических лиц в одном помещении/здании. Иногда аномалия образуется даже в закутках площадью 1-3 кв.м. Является объектом повышенного внимания органов государственной власти, иностранных разведок, пришельцев с планеты Нибуру. Человек, попавший на массовый адрес, оказывается как бы сразу во всех юридических лицах, указавшим его как адрес своей регистрации. Многие из посетивших массовый адрес отмечают состояние измененного сознания, визуальные артефакты и учащенное мочеиспускание. Предполагается, что массовый адрес представляет собой супергравитационную воронку типа "слив в ванной", но оппоненты этой точки зрения считают, что речь идёт о т.н. "нуль транспортировке".
Возможность разместиться в аномалии стоит от 100$ до 500$ долларов за 11 месяцев.
Налоговые органы стараются пресечь регистрацию юридических лиц по месту нахождения аномалии, т.к. это делает невозможным физически настичь генерального директора и принести его в жертву фискальным богам.

О

Окно - отверстие в стене, предназначенное для естественного освещения помещения. Используется открывашками в непрофильных целях. Обычно окна нужны открывашкам для того, чтобы проникнуть в отделение банка в случаях, когда через дверь их уже не пускают. Подвидом окон являются фрамуги, доступные только наиболее гибким открывашкам.
По уверениям открывашек окна позволяют открыть расчетный счет любому номиналу, в т.ч. мертвому.
На лето рекомендуется закрывать окна противооткрывашными сетками.

Отказ - роковое стечение обстоятельств, выражающееся в отказе регистрационного органа зарегистрировать какие-либо изменения в ЕГРЮЛ. Отказ всегда происходит по вине других, кроме регера, лиц. Как правило, для осуществления мрачных планов по отказу привлекаются глупые чиновники, хитрые чиновники, продажные чиновники, криптожидорептилоиды, масонская ложа, УФНС, ФНС, Зевс, Гермес и кризис.
Отказ часто ошибочно трактуется клиентами как следствие низкой квалификации регера. Ввиду такого оскорбительного заблуждения регеры вынужденно прибегать к методам марксистской диалектики и софизмам, чтобы доказать клиенту свою точку зрения.
Опытные особи регеров как правило не реагируют на отказ, т.к. вырабатывают иммунитет.

П

Предоплата - радостное явление в жизни регера, символизирующее платежеспособность клиента и мудрость исполнителя, понимающего всю дрянную и развращенную натуру заказчика.
Предоплата используется для покрытия долгов по предыдущим заказам, для возврата неисполненных заказов, а также для демонстративного потребления вплоть до следующих выходных.
Умный клиент не делает предоплату. Умный регер не работает без предоплаты. Золотая середина - оплата по принципу 50/50 - обычно позволяет заказчику и исполнителю разойтись с наименьшими потерями: заказчик всего за полцены избавится от никчемного исполнителя, а исполнитель сможет еще ненадолго обеспечить свое существование.

Продление - синдром отмены, которым страдают адресодатели ближе к моменту истечения срока аренды юридического адреса. Продление характеризуется изменением поведения, слезотечением и потливостью ног, повышенной секрецией гормонов. Для преодоления пагубных эффектов отмены адресодатели вынуждены идти на различного рода преступления: берут в заложники членов семьи регеров, угрожают клиентам, устраивают незаконное пикетирование, т.к. отсутствие продления причиняет адресодателю невыносимые страдания и толкают на скользкую дорожку противоправного поведения. Известен случай самосожжения адресодателя, в продлении адреса которого отказали.
Полное излечение невозможно, болезненные симптомы снимаются приёмом сильнодействующих седативных средств.

Р

Регистрация ООО - альфа и омега регистрации, одновременно регистрационное действие и catch phrase регистрации как таковой. Популярнейший поисковый запрос, который призван заманивать на скалы "услуг" регеров доверчивых клиентов и социально нестабильных граждан.
Регистрация ООО как поисковый запрос не без успеха конкурирует с детской порнографией и похудением. В связи с этим стоимость такой рекламы может доходить до огромных сумм.
В качестве процедуры регистрация ООО не представляет из себя хоть сколько-нибудь сложной операации. По сведениям, любезно предоставленным НИИ Молекулярной проктологии г. Ижевска, с регистрацией ООО способны справиться 4 из 6 шимпанзе.
Регистрация ООО как запрос заканчивается быстрым исчерпанием рекламного бюджета. Регистрация ООО как процедура ведет либо к готовой первичке , либо к отказу.

Реорганизация (рео) - простой и безопасный способ отъема денег клиентов под обещание избавиться от долгов. В итоге от долгов обычно избавляются регеры.
Редко доделывается до конца, обычно приводит к образованию новых долгов и проблем у клиентов. Запрещена в 31 странах мира (преимущественно - в Африке). Реорганизация - причина падения ММВБ в 2016 году. Из-за безответственной эмиссии облигаций, обеспеченных заказами на рео, начавшаяся летом 2016 года паника привела к огромным выплатам по дефолтным свопам в пользу реоскептиков.
Рео в регион (жарг.) - что-то бесполезное, глупое. Например: "Эта подшивка журнала "Мои часы" за 2008 год - просто рео в регион!"

С

Сшивание - созидательный процесс, направленный на вымещение хаоса логосом. Сшивание противоположно энтропии. По верованиям регеров, Бог сшил Землю за шесть дней, а на седьмой получил отказ, поэтому долг каждого регера - сшивать во имя спасения души.
Перед посвящением в рыцари степлера и дырокола регер должен омыть себя в микве и сшить ритуальную первичку, которую он хранит до своей смерти. Сшивание вышло за пределы религиозного сообщества регеров благодаря героической фразе регера N, который перед жестокой расправой, снятой на камеру сотрудниками регистрирующего органа, вместо мольбы о пощаде наказал своим собратьям сшивать первички несмотря даже на угрозу жизни.
Надругательство над сшиванием в общинах регеров карается позорной казнью - провинившегося привязывают к маршрутке № 368.

Ф

Форс-мажор - случаи, когда регистраторы не в состоянии выполнить заказ и признаться в этом клиенту. Вместо возврата предоплаты регистраторы с удовольствием потчуют клиента хладными сказами о невыносимых условиях, которые ФНС (государство, Путин, депутаты) коварно и без предупреждения создали на пути легких денег.
Сами регистраторы считают, что форс-мажор является следствием непочтительного отношения к Пресвятому Регистратию.

II CAPITULUM
BESTIARUM VOCABULEM

И

Инспектор обыкновенный - коренной обитатель помещений, занимаемых инспекциями ФНС, как правило, отведенных непосредственно для регистрации юридических лиц и индивидуальных предпринимателей. Уверен, что отвечает за прием и выдачу документов. Нижние конечности отсутствуют, но имеющиеся ложноножки позволяют ему ровно сидеть. Умеет безошибочно складывать документы в картонную папку и вносить сведения в базу ФНС (на 146% лучше, чем макака-резус). Не требует особого ухода или дорогих кормов. Любит носить мундир, украденный у сотрудников РЖД. В особо запущенных случаях приглашает на парад, где есть пиво.
Подвид инспектора обыкновенного - главный налоговый инспектор (ГНИ). В ходе своего развития ГНИ приобретает бестелесную форму, общается исключительно по телефону. Решает судьбу сшитой первички, влияет на курс нефти, биткоина, планетарных орбит. Редко меняет свое мнение, не любит макароны по-флотски. Имеет редкую 47-ю хромосому.

К

Кидала - предприимчивый партнер, сорвавший банк. Является предметом жгучий зависти со стороны других партнеров. Невежественные регеры часто винят кидалу в своих бедах и желают ему всяческих неприятностей, вплоть до смерти. Однако научный подход отрицает подобное негативное отношение (см. борьбу с негативным уклоном). Ведущие ученые с мировым именем (Петрик, Кадыров, Задорнов) находят полезной роль кидалы: он тонизирует регеров и осуществляет функции санитара леса.
Пойманные кидалы в большинстве случаев отделываются неприятными разговорами и угрозами типа "напишу про тебя в газету". Обладают стойким иммунитетом к претензиям и магии огня. Обычно хорошо питаются, имеют доступ к жирам и сахару.

Клиент - малосимпатичное назойливое существо, которое должно вносить предоплату и не мешать естественному процессу проедания клиентских денег регером. Часто клиентские деньги проедаются не только регером, но и партнерами. К сожалению, клиенты редко вносят предоплату и не беспокоят регеров своим существованием.
Умственное развитие клиента колеблется в пределах "задержка в развитии" -> "серьезные отклонения". Как правило, клиент плохо ориентируется в бухгалтерии, праве, нередко - в собственном бизнесе, что требует помощи квалифицированных специалистов. К несчастью, будучи жертвой нарушений когнитивных способностей, клиент обычно попадает в руки не специалистов, а регеров и всячески страдает от оказанных последним "услуг".
В настоящее время клиент относится к исчезающему виду, требующему внесения в Красную книгу. Любит бесплатный кофе, конфетки, работу без предоплаты. Держать рекомендуется на улице.


Курьер - дальний родственник homo sapiens, обитающий в коридорах офисов, у шавермочных и в вагонах метро. Курьера можно узнать по пустому взгляду, наушникам, растущим из ушей, и истертым ботинкам. Изредка оснащается вейпом.
Используется преимущественно в сельском хозяйстве и разминировании, в некоторых случаях - в мясозаготовках и развозке документов. Характеризуется низкой обучаемостью (короткая память аналогичная памяти рыбок гуппи, максимальный объем памяти - 8 кб), недоверием и неспособностью пройти тесты Айзенка и Беннета. Рачительный хозяин редко поручает что-то важное курьеру, предпочитая специализированные курьерские компании.
Не поддаются селекции ввиду высокого процента мутаций в 22-й паре хромосом ДНК. Рекомендуется оснащать GPS-датчиком.

М

Маршрутка - средство передвижения нищих курьеров, помюров, регеров, а также экономных клиентов от метро "Сходненская" (реже - метро "Митино") до дворцового ансамбля "МИФНС № 46". Ранее модельный ряд был представлен машинами завода "ГАЗ", в настоящее время состоялся переход на зарубежные модели.
Маршрутка отличается повышенным комфортом, культурой обслуживания и демократическими ценами, что подтверждает тезис о неизбежных преимуществах социалистической формы собственности. Во время поездки пассажирам предлагается чай и занимательные сканворды.
Как правило маршрутка управляется специально обученным крестьянином, совмещающим в себе функции кондуктора, кассира, судебного пристава и собеседника. Склонен к капризам, не хочет ехать, если не все передали ему грязные монеты. В период забастовок водителя маршрутки заменяет цирковой петух.
Во время поездки принято играть в игру "кто не передал за проезд" и слушать чужие разговоры по телефону.
Считается, что те, кто занимает места впереди (рядом с водителем), могут рассчитывать на удачный день. По традиции перед выходом из маршрутки надо поклониться и помахать водителю рукой.

Н

Номинал (гном, космонавт, номик, олень etc.) - полезное сельскохозяйственное животное, реликтовый примат, переживший мел-палеогеновое вымирание. Внешне схож с homo erectus. Имеет развитый речевой аппарат, который номинал может использовать для подражания человеческой речи. Хорошо подходит для сельскохозяйственных работ, военных и космических испытаний. Известны случаи использования номинала в секс-индустрии.
В последнее время участились случаи применения номиналов в регистрации. Несмотря на жесткое антибраконьерское законодательство, многие регеры беззастенчиво используют этих трогательных существ в целях махинаций. Хорошо приручается, ест с руки. Средний срок жизни номинала от получения паспорта до распада на полиэтиленовые пакеты в лесу - 5-6 лет.

Нотариус - единственное действующее в нашей трагикомедии лицо, которое получает доход от гастролирующего цирка с конями и б*****и (прим. автора: порочными женщинами) под названием "регистрация".
Как правило имеет сомнительную квалификацию, любит учить жизни и хамить. В большинстве случаев полученные лицензия и место нотариуса стали выгодным капиталовложением.
Постоянно жалуется на недостаток денег, низкие тарифы, вероломство государства и Федеральной нотариальной палаты и приступы удушающей жадности. Деньги хранит в носках.
При сжигании в биореакторе выдает целых 1700 килокалорий за кубометр, что выше чем даже при сжигании березовых дров (1670 килокалорий за кубометр древесины).
Женевская конвенция 1929 года не распространяет на нотариусов правила обращения с военнопленными и/или нон-комбатантами.

О

Открывашка - паразит, имитирующий полезную деятельность. Предлагает открытие расчетных счетов, а также якобы обеспечивает "окна", "фрамуги" и двери" в банках. Будучи недалеким существом с ограниченной фантазией пользуется одной и той же легендой для завлечения жертвы. "Знает" "одного менеджера", "одну девочку", а также Грефа и Авена, которые все вместят смогут открыть счет номиналу с выпавшими от "крокодила" зубами.
Питается наиболее примитивными особями регеров, иногда выходят на клиентов. Наевшись, впадают в спячку, во время которой ждут затишья разразившегося скандала. После выхода из спячки сбрасывают шкуру и мимикрируют под новую открывашку. При случайном открытии счета требуют оплаты своих "услуг". При общении с открывавшками рекомендуется использовать перцовые баллончики. Отстрел открывашек поощряется региональными лесничествами.

П

Партнер - неизменный спутник регера, которой вовлечен в процесс саботажа принятого заказа. Чаще всего партнер представлен видом homo sapiens, хотя время от времени встречаются и другие приматы. Употребление слова "партнер" обычно маскирует ограниченные умственные способности регера.
Партнеры бывают двух типов - восходящий и нисходящий.
Восходящий партнер обычно является реальным исполнителем в длинной цепочке регеров. Во время брачных игр восходящий партнер всячески привлекает регеров яркой раскраской и песнопениями, предлагает выгодные условия для сотрудничества. Редко делает что-то хорошо и вовремя, старается как можно скорее получить предоплату до момента, пока её не истратил регер.
Нисходящий партнер - тупиковое звено эволюции, единственным видовым преимуществом которого является информация о клиенте, не подозревающем о готовящемся саботаже заказа.
Как правило, нисходящий партнер имеет скошенный лоб, растительность на ладонях и неприятный животный взгляд. Неспособен на самостоятельную работу, часто вступает в межрасовую половую связь с курьером.

Помюр - помощник юриста. Ввиду того, что понятия "регер" и "юрист" часто смешиваются (особенно клиентами, плохо разбирающимися в бестиарии), следует пояснить, что помюр вида "помощник юриста" является многоклеточным существом, тогда как помюр при регере относится к одноклеточным. Ученые до сих пор не пришли к выводу, не является ли помюр регера и вовсе квазиживым организмом на подобие вируса. По этой причине следует всегда проходить санитарные процедуры после посещений мест обитания помюров регера (в качестве дезактивирующего раствора подходит раствор уксуса и УФ-излучение).
Помюры, безотносительно их происхождения, классифицируются как ЗОБ ( зловонная отрыжка биореактора), так как имеют невероятно низкий КПД и часто либо тонут в болоте бесперспективности или же прыгают по карьерным кочкам, стараясь уцепиться за штаны старших товарищей дабы дорасти до существа более высокого порядка.
В большинстве стран помюров принято хоронить за пределами города.

 

Mod.Ch., осталось еще немного этого дивного порошка? )))

 

Порошок только для старожил регистрации)

 

Раз вы стесняетесь, я первым начну пополнять кодекс.

 

Mod.Ch., так трогательно. Кстати, если уж про средневековье, латынь и прочее - не рассматривал вопрос ренессанса в реге? Удели пожалуйста внимание ренессансу реге, регерам и прочим стряпчим и паралигалам. Возможен ли здесь ренессанс? И если возможен, то когда ждать этапа начального этапа возрождения реги - проторенессанса? И еще, действительно ли настолько все плохо?

 

Схоластика погибла вместе со Средневековьем, к чему тянуть мрак невежества в светлое будущее?..

Плохо - это если бы даже кодекса не было. А так - Явление.

 

То есть вопрос возрождения реги даже не ставится тобой на повестку дня? Это же вообще печаль.

 

Этот вопрос следует задать прежде всего самому.
Я же лишь взял на себя скромную роль - запечатлеть зенит славы.

 

Это как всегда, прекрасно! Наслаждалась читала, спасибо)

 

Я думаю, что Ренессанс оставил неизгладимый след в реге

 

2 июня 1897 года еженедельник «New York Journal», опровергая слухи о смерти Марка Твена, процитировал его телеграмму из Лондона:
«Сообщения о моей смерти сильно преувеличены».

 

Наш кодекс пополняется!

 

Mod.Ch., кто тебе сшивает первички, что у тебя столько времени на словоблудие? Neoplan, поди

Про предоплату все так

--- добавлено, 15 мар 2017, дата оригинального сообщения: 15 мар 2017 ---

А вообще странно - за 3000 рублей не хотят регистрировать ООО -- дорого. Зато за 30, 40 и 50 -- нормально типа. Что я не понимаю?

 

про нотаров напиши

 

Я не трачу время на обучение пешеходов.

Непременно!

 

братко, читаю, смеюсь и плачу...от души! необходимо издать и вручать на регофстрече

 

ааа. тогда вот твой лучший друг


спасет твой гемморой

--- добавлено, 15 мар 2017, дата оригинального сообщения: 15 мар 2017 ---

на встрече регфорума

 

Это из твоих запасов хлама, который ты не успел распродать на avito регафаке?) Подписку "За рулём" за 1998 продал?

 

это я для избранных храню - для тебя, например. по большому блату могу отдать. хотя нет, не отдам. а то сядешь, расслабишься, и шило в жопе перестанет играть и пропадет твой писательский талант.