Шутки :)

когда читаешь холиворы некоторых товарищей...

 

--- добавлено, 3 янв 2017, дата оригинального сообщения: 3 янв 2017 ---

 

если чё - мапед не мой

аптечный сомелье
После массового отравления «Боярышником» в России вступил в силу запрет на продажу непищевой спиртосодержащей продукции сроком на тридцать дней, Министерство финансов хочет ввести акцизы на лекарственные настойки, а Роспотребнадзор — продавать не больше двух в одни руки. Но аптечный «Боярышник» попал под раздачу случайно: семьдесят семь жителей Иркутска насмерть отравились концентратом для ванн, содержащим метанол, а не сердечными каплями. Не в силах терпеть такую несправедливость, штатный алкоголик самиздата «Батенька, да вы трансформер» Алексей Синяков отправился в аптеку и, рискуя здоровьем, опробовал на себе самые популярные в России фанфурики.


Перефразируя Мандельштама, все произведения мировой алкогольной промышленности делятся на разрешённые и выпитые без разрешения. Первые — это мразь, вторые — фанфурики. Они хранят в склянках объёмом 0,25 ворованный воздух, украденный ещё во времена Ельцина у лицемерной аптечной системы. Это воздух ухоженных аптечных садов, весеннего майского цветения, баррикад у Белого дома и свободы 1991 года. В водке такого воздуха не найти, как ни старайся. Воздух водки — это безвольный запах коммерции, разрешённой минимальной цены в сто девяносто рублей, запах одиннадцати часов вечера (в Туле ещё хуже — там покупать можно с 14:00 до 22:00). Боярышник, например, противопоказан сердечникам, потому что от такого количества весны и свободы может не выдержать сердце. Но выход есть всегда. Особенно в России.
На аптечных полках сегодня можно найти как минимум несколько видов фанфуриков, которые отличаются друг от друга, как цвета светофора или пути перед витязем.

АПТЕЧНЫЙ БОЯРЫШНИК

С одной стороны, это водка, с другой — коньяк, с третьей — абсент. Три в одном. Этим напитком можно простоволосо нажраться (как водкой), он имеет тараканий цвет советского серванта (как коньяк) и семьдесят градусов крепости (как абсент).
Многие любят его разводить водой. Но это каприз. Такой вид потребления боярышника можно назвать «американо» (в Италии изнеженным американцам в своё время разбавляли крепкий кофе водой). А можно пить боярышник в чистом виде, наслаждаясь гением Брынцалова и добротой фармацевта — увы, в центре Москвы многие аптеки из подлости к пьяным и бедным людям продают боярышник в таблетках или в таких маленьких ёмкостях, что хочется уехать в деревню.
В провинции совсем по-другому. Там всё для людей. А если и не всё, то как минимум почти всё. Например, магазины.
Там я видел настойку боярышника на кассе продуктового магазина — среди импульсных товаров. Несколько пузырьков, которые со всех сторон окружили яркие жвачки и шоколадки. Когда всё уже взял и не знаешь, чего бы ещё взять, витрина тебе подсказывает: возьми боярышник.
Боярышник ни в коем случае нельзя пить, выливая его в чашку или стакан, если вы новичок в этом деле. Его надо пить прямо из фанфурика и понемногу: к напитку нужно привыкнуть, иначе можно сблевать, потому что семьдесят градусов.Отхлебнув чуть-чуть, нужно подождать минуту — и вы почувствуете, как он разливается по телу.


ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО КАЖДЫЙ ГЛОТОК — ЭТО ПРИТОК ВОЛГИ, А ВЫ — КАСПИЙСКОЕ МОРЕ

Как глотки собирают всю энергию России и посылают её вам внутрь. Представьте, что вы — банка воды из под крана, а глотки боярышника — это слова Путина в послании Федеральному собранию. С каждым новым словом (глотком) вода становится питьевой, потом заряженной, потом благоухающей. Это незабываемое ощущение.
Боярышник ближе других аптечных фанфуриков к коньяку и виски, поэтому его можно мешать с колой, если вы сидите в компании или с девушкой, которая не привыкла к крепким напиткам.
Совсем другое дело — непитьевой боярышник, например для ванн, которым отравились в Иркутске. В нём может содержаться метил или такой этиловый спирт, что можно ослепнуть. Этот вид «напитка» ближе всего ядовитой «максимке» — разведённому и очищенному стеклоочистителю или жидкости для мытья ванн. Самый лёгкий эффект от него — губы как у бомжа или Божены Рынски.
Не покупайте его никогда.

НАСТОЙКА ПИОНА

В России любят изъясняться намёками или недоговаривать. «Этого…того…». Настойка пиона — это тоже недоговорённая русская фраза с намёком на понимание. Ее можно перевести как «настойка пионера». Пионера фанфуриков, разумеется. Самый простой и самый слабоалкогольный из всех аптечных секретов.
В пионе всего сорок градусов. Возможно, бывает и больше, но я не встречал больше. Вкус у него, мягко говоря, плебейский, но воздух всё равно ворованный.
С пиона можно начинать. В способе применения настойки пиона нет ограничений для сердечников, но штырит он всё равно сильнее, чем аналогичное количество водки. Всё-таки трудились фармацевты, а не огромный спиртзавод — почти крафт.
Пион в силу своего одиозного вкуса требует закуски. Подойдут цитрусовые, кроме лимона, кусок мяса, можно соленья. Хорошо помогает дешёвый гранатовый сок. Лучше всего понюхать фанфурик и почувствовать, чего из еды вам сейчас захотелось больше всего. Интуиция не обманет.

МУРАВЬИНЫЙ СПИРТ

Очень резкий запах, очень много противопоказаний, большая опасность для желудка.
Самый опасный из всех фанфуриков, что продаются в аптеках. При этом продаётся муравьиный спирт, как правило, по самой низкой цене. Из достижений алкогольной аптечной мысли он наиболее приближен к ядам. Перед употреблением обязательно проконсультироваться с врачом.

НАСТОЙ ВАЛЕРИАНЫ

Если жизнь — это сон, то настой валерианы — это жизнь. Напиток, который уносит сразу и надолго. Как судьба уносит Скарлетт или возлюбленного лирической героини Пугачёвой — ветер злых перемен. Его не стоит пить на работе (если вы не врач или сотрудник аптеки), но его стоит пить, когда очень хочется. Нажраться.

Самый большой недостаток валерианы — это её сильный запах. От вас будет пахнуть, как от старой бабки или как от аптечного склада. Многие описывают этот запах по-разному. Но сходятся в одном: запах противный. Настолько противный, что пить не хочется. До тех пор, пока не отхлебнёшь.
В настое валерианы семьдесят градусов, а фанфурики, в которых этот напиток продаётся в аптеках, часто имеют узкое горлышко, так что он будет литься в уста тоненьким ручейком, как слеза от весеннего ветра, через слизистую ротовой полости моментально попадая вам в мозг. Штырит это зелье гораздо сильней боярышника. Эффект от настоя валерианы можно ощутить уже спустя несколько секунд или того меньше. Наркоманы говорят, что его можно сравнить с эффектом от каннабинола. Среди алкоголя по эффекту к валериане, вероятно, ближе всего абсент.
Эта аптечная «зелёная фея» почему-то редко употребляется маргиналами, хотя ее цена редко превышает двадцать пять рублей. В аптеке на «Бауманской» я покупал за шесть рублей, а напротив синагоги на Бронной есть по тринадцать рублей.
Если начать с валерианы алкогольное приключение, то в сердцах может вырваться что-то типа «фу, какая гадость!» или «отрава», поэтому лучше всего пить валериану для закрепления эффекта. Она хорошо идёт после нескольких бутылок пива, трёх-четырёх (или пяти-шести) коктейлей или пяти-шести (или семи-десяти и больше) рюмок водки. Отлично сочетается с виноградным днём — в этом случае лучше брать полторашку с клубникой, грейпфрутом или мятой (летний вариант, хорошо добавить лёд, можно пить на пляже).
Рецепт такого коктейля прост: в виноградный день влить два-три фанфурика валерианы, перемешать, выпустить газики — готово. От такого коктейля очень плохо двигаются ноги, почти как во сне, уменьшается раздражительность и уходит депрессия. Вы как бы чуть плаваете в воздухе, вроде зелёной феи или фата-морганы. Или инфлюэнцы (если плохой человек). То есть становитесь более духовным, нежели материальным. При этом может возникнуть состояние, при котором можно созерцать с приятной меланхолией всё что угодно: вывеску магазина, поезда в метро, регулировщика на перекрёстке, совокупляющихся собак, движение машин по Садовому кольцу, концерт Лепса.
Почти сразу же просыпается эмпатия и любовь к людям.

ВАЛЕРИАНА УЧИТ ТЕРПЕТЬ И ПРОЩАТЬ.

В состоянии опьянения валерианой хочется помогать людям и гладить кошку (это опасно). Пропустить безбилетного пассажира в метро или купить бомжу чебурек. Помочь трясущимся наркоманам найти закладку или купить школьникам сигареты. Аппетит валериана резко сокращает, что позволяет экономить семейный бюджет.
Я несколько десятков раз спрашивал у продавщиц в аптеке, безопасно ли пить валериану. И все мне говорили, что безопасно. Сколько я выпивал сам максимум — не помню. Но знаю одного парня, который работал в морге и выпивал по двенадцать фанфуриков в день. Парень чувствует себя хорошо и любит валериану до сих пор.Настойка зелёной феи — это одно из лучших средств от похмелья. Особенно когда вас настигает тревога или паника, мучает совесть или голова. Седативный потенциал фанфурика с валерианой успокаивает и приводит в норму лучше любого пива, рассолов и даже пятидесяти грамм водки. Можно ограничиться и половиной фанфурика или несколькими каплями в чай или воду. От запаха, если идёте на работу, спасут кофейные зёрна, которые надо потом разжевать.

СИЛА ФАНФУРИКОВ

Аптечные фанфурики — это алкогольный вейп. В отличие от водки, их можно купить в любое время. В отличие от водки, при их покупке не нужен паспорт. И такие лекарства можно пить где угодно — в метро, у памятника Пушкину, на уроке, на Красной площади — законом не запрещено. Любой фанфурик, купленный в хорошей аптеке, на 95 % безопаснее водки из кавказского магазина.
Если решили попробовать фанфурики, никогда не пейте боярышник не для внутреннего потребления. На всякий случай всегда покупайте фанфурики в крупных аптечных сетях. И не слушайте телевизор. А то получается, что царь хороший, а боярышники — плохие.Это не так.

 

Текст просто песня, только рубрика не та

 

если без ваще шуток то потребление настойки на спирту корня женьшеня ничем не отличается - тока стоит как 18 летний вискарь

 

Чувствуется сильное влияние Венедикта Ерофеева))


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

"Димыч, post: 262896, member: 156"]если чё - мапед не мой

Венедикт Ерофеев отдыхает)))))))) Какие таланты пропадают, беда))))))))) А мы тут всякой ерундой занимаемся))))))))))))

 

мапед не мой(по мотивам х.ф. Викинг)
В стародавнюю пору, позабытую
Жили люди на Руси неумытые
Что водицы - пуще смерти - боялись
И Зловянами - за это - прозывались
Одевались - звериными шкурами
Как один все были хворыми да хмурыми
Говорили: междометьями, да матами
И чудовищными пахли ароматами
От всеобщего такого неумытия
Тут и там случались -кровопролития:
Все вставали - за Родимые Грязи!
Назначали непомытого Князя
(А по тем временам Князей -
Выбирали из тех, кто погрязней)
Выходили в чисто полюшко - тыщами
И просторы окропляли - кровищами
А потом валялись пьяные, кучами
Скажем прямо: нестерпимо вонючими
Каждый пах, как говорится, за двух
Формируя знаменитый Русский Дух...
И летели им мольбы из Европы:
Что ж вы пахнете, Зловяне, как из жопы?
Регулярно дует ветер к нам с Востока
Негуманно это очень, и жестоко!
А Зловяне почешут под мышками
Пораскинут недалекими умишками
И ответ посылают симметричный:
Всем привет! Идите #####! Нам - отлично!!!
Но нашёлся во Зловянском народе
Князь по имени Великий Володя
(Здесь - имеют летописцы наблюдение -
Не намёк, а как-бы просто "совпадение")
Как и все Володя жил во грязи
И считал что все пучком и на мази
Убивал, судил, казнил или миловал
Дурнопахнущих Зловянок -насиловал
В общем жил себе Володя не скучал
Удовольствие от жизни получал!
Но посланник "европейской культуры"
Намекнул Володе - про Маникюры:
"Ты язычество поглубже засунь...
Вот: прими в подарок импортный шампунь
А для тела - ароматное мыло!
Будешь краше, чем Козловское Данило!
А чтоб толпами валилися бабы -
Есть ещё: массажи, пиллинги и скрабы...
Ты смывай Володя грязь запредельную
Сделай модную стрижку модельную
Волоса, в местах заветных, подбрей
Сразу станешь: веселей и добрей!"
Князь послушал Попа - и адью!
Целиком нырнул в огромную бадью
Был до бани он конченным мерзавцем
А помылся - стал писанным красавцем
Стал и щедр, князь Володя, и мил
Даже анус, говорят, отбелил
(Сам не видел, но мне рассказали:
Летописцы его лично лизали)
Поглядели Зловяне на Князя
И забыли: про Родимые Грязи
Склоки, распри, срамные словечки
И пошли всей толпою до речки
Там Зловяне наконец-то помылись
От извечной вони разом открестились
Смыли: пот, кровищу, прочее говно
Чтобы Эрнст снял - про все это -Кино...
Чтоб истории народ - подучить
И медальку от Князя получить
Ибо вечно будет мучатся в геенне
Тот, кто позабыл о личной гигиене
И Зловянам - Ежедневно - тут и там
Надо мыться по утрам и вечерам
Мой неистово - и писю и перст
Будешь счастлив и здоров, вот те Эрнст!

 

Блио, ну скокаш можна!!!

Бурей зимний лес взволнован,
Волгу сковывает лёд.
Славный витязь Хаим Коган
Отправляется в поход.
И за матушку Россию,
И за русскою мацу
Ветер пейсы боевые
Развивает по лицу.
Чахнут тонкие осины,
Снег ложится у ракит,
И обрезом, как дубиной,
Печенегу он грозит.
За березки, воду в кране!
На коне среди полей...
Гой, славяне! Гей, славяне!
Зайгизунд! Азохенвэй!

Едет Хаим утром ранним,
По полям, что нет конца...
Но однажды с указаньем
Князь Владимир шлет гонца.
Мол, вставай, товарищ Хаим,
Русский витязь удалой,
Мол, завелся в нашем крае
Враг коварный и лихой.
Настоящий уголовник,
Сеет смуту и испуг,
Зяма Соловей-Разбойник,
Тети Песи младший внук.
Промышляет у дороги,
Где четвертая верста,
Разоряет синагоги,
В общем, нет на нем креста.
Неспокойно стало ныне,
Спасу нет от басурман.
Приезжай. Ваш князь Владимир
Моисеич Зильберман.

Прочитав посланье это,
И серьезный сделав вид,
Хаим Коган до рассвета
Целовал Маген Давид.
А потом воскликнул:- С Богом!
И доспехами звеня,
Сел на лошадь Хаим Коган,
А точнее на коня.
Во спасение народа,
С зычным криком: -Гой, еси!
Хаим едет из Ашдода
До Владимирской Руси.
Долго ехал он сквозь морок,
Через чащи буерак,
Танцевал в пути семь сорок,
На привалах ел форшмак.
Наконец- то там, где хвойник,
Видит Хаим вдалеке-
Зяма Соловей- Разбойник
У опушки на пеньке.
И коня в галоп отправив
По долам наперерез,
Славный витязь Коган Хаим
Из штанов достал обрез.
И воскликнул во весь голос,
Через поле, степь и лес:
- Зяма, для чего ты цорес
И геволт устроил здесь?
Много говорить не будем,
Но, таки, не в первый раз
Уважаемые люди
Пишут жалобы на вас.
Из-за вас по снежной пыли
Я на Русь пришел опять,
Зяма, что б вы мне так жили,
Что имеете сказать?
Зяма, не к чему терзанья,
Делать вид, что не причём,
Я второе обрезанье
Счас вам сделаю мечом!

Побледневший, как покойник,
Высморкав в платочек нос,
Зяма Соловей - Разбойник
Только тихо произнес:
-Это всё антисемиты!
Оклеветан ими я!
И замерзшие ракиты
Зашумели у ручья.
-Незаслуженно охаен,
Перекатная я голь...
Понимаешь, витязь Хаим,
Жизнь еврея это боль.
Обвиняют и клевещат,
Мол, от нас всегда бардак.
Это же простые вещи,
Хаим,ты ведь не дурак...
Я не трогал и букашку,
Даже с мухами дружил
Сторублевую бумажку
На налоги отложил.
Отчего ж я не прикаян?

Твердо сидя на коне,
- Ша!- воскликнул витязь Хаим:
-Эти майсы не по мне!
Что тут за театр драмы?
Что за жалкий, бледный вид?
Поезжай в Израиль, Зяма,
Как порядочный семит!
И хоть плачем не растроган,
Понимаю, как еврей,
Я ведь, Зяма, тоже Коган,
Хоть по маме Челубей.

И с пенька поднявшись прямо,
И в ответ сказав:- Вэйзмир,
Соловей - Разбойник Зяма,
Помолясь, пошел в ОВИР.
И с тех пор на всех дорогах
В снег и в дождь, и в град, и зной,
Охраняет Хаим Коган
На Святой Руси покой.

 

Наткнулась на Анекдот.ру.
Прошло 10 лет - ничего не изменилось )
10.01.2006

ЗДРАВСТВУЙ, НОВЫЙ ГОД, НА 1 КАНАЛЕ ЖОПА

31 декабря на 1 канале показывали концерт, с Галкиным в роли ведущего.
Кто не видел, не расстраивайтесь, лучше в интернете лазить, чем
смотреть такое.

Первое. Одни и те же рожи, как будто у нас в стране мало народу. Эти
типы и так уже притошнились, в любой день ткни на любой канал, там они
кривляются. Некоторые выступали по 2 раза. Изобразил один номер, слава
богу, ушел. Так нет, его потом второй раз показывают.

Галкин. Если бы он был постарше, то изображал бы, наверное, Брежнева.
Скажите, пожалуйста, кому-нибудь интересно слушать, как Галкин мычит
под Ельцина? Пусть деда отдыхает, а то это становится днем сурка по-
русски. Второй персонаж – Черномырдин. Когда он был важной персоной,
это было забавно, сейчас, увы, просто скучно. Надо, надо срочно менять
пластинку. Нормальна только Рената Литвинова, она и сама могла бы
пародировать Галкина.

Басков. Как можно допускать трепать свою фамилию в одной фразе со
словами “ходить по-большому”? Видимо, кому-то хотелось задеть Большой
театр, а задели зрителей, запустив в сознание ассоциацию “Большой
театр – сортир”. В январе увидел Колю на экране, так от телевизора,
извините, чем-то запахло.

Одна артистка в образе чучела изображала, как ходит парализованная
женщина на сломанных костылях. Любая дура так пройтись сможет. Вы
попробуйте красоту показать, чтобы глаз радовался. Слабо!?

Мама Сердючки спросила Галкина “У тебя с Пугачевой что-нибудь было? ”
Вопрос данной троице и другим: какое мое собачье дело, у кого у вас с
кем что было и не было? Пиар дешевый. И так уже дурью всякой достали,
то сиськи им розовые не нравятся, то разводятся-сводятся-судятся. Лучше

бы стрелялись или топились. По-псы, перемотайте, пожалуйста, свои
катушки.

Лолита. В рекламе концерта она вроде на стол забиралась, а в самом
концерте этого не было. Что за обман? Или я проспал этот момент? На
таком концерте немудрено и заснуть.

Что окончательно меня добило, так это песенка ”Здравствуй, счастье,
Новый год! ” Взяли поговорку со словом “жопа”, заменили его и, как
дурачки, с невинным видом пели. Неужели нельзя хотя бы раз в году
придумать что-нибудь поумнее?

www.nikvel.ru

 

Ну что за детсад? Ты еще Лену Головач вспомни

--- добавлено, 10 янв 2017, дата оригинального сообщения: 10 янв 2017 ---

 

K.O.T, в чем смешно?