Флуд, флуд, флуд....

так и было
не будут же они его вскрывать, тем более они не в курсе, что там есть купюры)

 

Тогда дойдут.)

 

у моих клиентов есть отрицательный опыт.
Лет 10 через Даймекс пересылали и документы и деньги - всё было ОК.
Но пару лет назад пришел пластиковый конверт, документы есть, а денег нет. Даже конверт от них есть.
Всегда закладывали деньги между страниц, и черновиков много вкладывали, чтобы не прощупывалось, а в тот раз девушка секретарь положила пару листиков, форму и конверт. Пидорги видимо прощупали и аккуратно подорвали упаковку, там, где запечатывают, а потом подклеили. Снаружи не заметно почти было. Хорошо у меня привычка не сторца их резать, а по длинной стороне. и изнутри было хорошо видно, что конверт переклеен. Никто конечно ничего не вернул. У них же запрещено пересылать деньги. С тех пор деньги пересылаем только картой.

 

Как я себя ощущаю в политразделе.

 

звездой?

 

А я крайний слева на мне кадр обрывается

 

Лишним на этом празднике жизни.)

 

Потому что никакая логика к таким спорам не применима) Тебе либо нравится группа "На-На", или не нравится) а там уже будешь доказывать, почему диктат гармонии Ренессанса и крах средневековой дисгармонии привёл к гуманизации, полифонии и группе "На-На".

 

А я думал, что западные бой-бэнды привели к На-не.)

 

Видишь, и тут согласия нет, чего уж говорить "кот, если не Путина"))

 

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!


© nalivay

 

malinarus, отлично просто! Коллеги носили сначала сливы, которые уже к обеду бродить начинали, потом яблоки такие страшные и кислые, что их кроме хозяина яблок никто не ел. А на вопрос: "Почему вы не едите яблочки?", все отвечали, что дома у самих на балконе стоит пакет.
Коллега бежала еще неделю назад домой и сетовала, что надоело ей варить варенье из яблок, а тут муж еще черноплодную рябину и сливы принес, и как ей это все надоело.
Зачетный текст.

 

В Московском зоопарке волки от холода начали есть бананы

 

ахахахаха))

Реклама такая была)

 

видали это?? я только увидела))) прям не нарадуюсь на мужика))

 

Команда ученых включающая нейрофизиологов и программистов из Федеральной политехнической школы Швейцарии в Лозанне сумела создать цифровой аналог участка мозга молодой крысы объемом около 0,29 кубических миллиметра, состоящий из 31 тысячи нейронов.
31 000 нейронов из 40 000 000!
10 лет труда и все ресурсы суперкомпьютера!!!
"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам"...

 

Участок, Карл!
Это видимо намекает, что ИИ никогда не будет аналогом мозга.

 

Развитие ИТ-технологий идет по экспоненте, квантовые компьютеры уже не кажутся фантастикой, так что...

 

Там, по-моему, другие проблемы, а не отсутствие мощностей.

 

Я как понял, они все-таки создают физико-химическую модель, а не ИИ.)