Шутки :)

Д.В., жопа.

 

Ну что сказать?
Главное кратко, ёмко, хлёстко, свежо, креативно))))
P.S. А Укры все Пе Ди Ра сты, их всех под нары!)))))
Скора им всем ЖОПА)))))

 

• Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

• Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!

• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!

• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

• Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

• Я как яйца: участвую, но не вхожу.

• Ненавижу, когда Бл@ть строит из себя невинность!

• Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.

• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

• Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу.

• — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
  — Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
  — А вы бы, как и я, соврали!

• Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

• Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Грустной жопой радостно не пукнешь.

• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

• Красивые люди тоже срут.

• Одиночество как состояние не поддается лечению.

• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

• Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

• Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уЁбываю.

• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

• Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

• «Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

• Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

• Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

• Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/30-sarkastichnyh-citat-fainy-ranevskoj-826210/ © AdMe.ru

 

Не все высказывания ее

 

Добавляй, Кош)))

 

Кого-то из форумчан мне очень напомнили эти два персонажа... Только кого ...

 

android,

 

в рядок уселись партизаны
звучит трофейная гармонь
костёр поляну освещает
устало пляшут языки

 

Андрюша, тебя Петросян укусил?

 

Есть у наших женщин один недостаток, который нех*ёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, бл*дь, каждый, кто имел счастье родиться на наших просторах с х*ем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном *баные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с *бла, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, бл*дь, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дох*я происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, бл*дь, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого м*дака-алконавта, как твой папаша драгоценный, зачем только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не *бстись до тридцати лет. А вот п*зду и ноги брить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая п*зда, а высокие чувства!».
Или, допустим, *бет баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как л*хи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по *блу (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…
А *баный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого др*чит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»
Да. Можно собрать все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может.

 

Fiat lux, ой всё

 

Fiat lux, нытье закомплексованного чувака.

 

pupulich, вызывает у тебя баттхёрт

 

Fiat lux, неимоверный просто)

 

+200300