Генератор бреда

http://www.gatchina.biz/generator

Например Регафак -
Регафак – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваш Регафак, не следует отвечать: «Ну, что вы, Регафак дешевый, стоит всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». Регафак – ведь это так здорово, вслух сказать слово, которое ты мысленно прокручивал не один год. Регафак – это совершенный выбор. Если не в Регафак счастье, то отдайте его соседу. Американец Альберт Хоффман считает лучшими музеями супермаркеты, а высшим проявлением красоты – Регафак. В начале 80-х он отказался приезжать в Москву на том основании, что настоящего Регафак там нет. Теперь, когда ситуация в Москве исправилась, Альберт Хоффман собирается посетить Россию. Ну да, Вы покупаете отчёты о Регафак и при этом понятия не имеете, на чём основываются рассуждения. Впрочем, согласен, так гораздо интересней, а то медитировать было бы не над чем. Как сотрудники, люди с синдромом Регафак – прирожденные «генераторы идей». Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Регафак. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Большой Регафак в кармане не утаишь. А вот «Кафагер» – это Регафак наоборот.

 

Регистрация ООО.

Место это официально называется «Регистрация ООО». Кстати, в том, что Регистрация ООО имеет более солидное научное название, уверены около трети опрошенных. В нашей жизни Регистрация ООО всегда торжествует. Регистрация ООО хочется. Только что с ней делать, с этой громадиной? Регистрация ООО – не дай погаснуть доброму огню. Вы автор идеи фильма «Мир после Регистрация ООО»? В чем все-таки Вы видите основную идею фильма? Ведь об этом уже столько снято, столько написано. Что тут можно сказать еще нового? Вы знаете, один поэт сказал: «Я написал стихотворение о Регистрация ООО – закрыл тему». Но «Регистрация ООО», такая тема, которую закрыть нельзя. Регистрация ООО подхватывает тебя и грубо вырывает из волшебного сна. Это может показаться кому-то смешным, но периодически можно пробовать делать какие-то действия с Регистрация ООО, если Вы мужчина и, соответственно, наоборот, если женщина. Потом начнут появляться дополнительные сенсоры в Вас самих. Вот по ним Вы и будете ориентироваться как рыбка перед землетрясением, либо как койот, в предвкушении добычи. Ну и конечно же – работа с Регистрация ООО. Я русский бы выучил только за то, что можно на нем сказать: «Регистрация ООО». О, безмерна неизмеримая глубина Вселенной. И нет слов дабы описать Величие Творческого Начала, создавшего это великолепие Регистрация ООО, постигаемое по милости благословенного Гуру. В США, а точнее в городке Мансфилд, штат Луизиана, с 15 сентября сего года за Регистрация ООО, торчащую из штанов, будут наказывать штрафом в 150 долларов или даже тюремным заключением на 15 суток. Нельзя, понимаешь, в свободной стране носить Регистрация ООО, так как тебе хочется. Что сказать? Америка... А вот «ООО яицартсигер» – это Регистрация ООО наоборот.

Проверка на уникальность:
Статья НЕ достаточно уникальна.
В интернете уже есть очень похожая статья.

К сожалению генератор не качественный.
--- добавлено: 8 июн 2013 в 18:59 ---

Вот оказывается как называется наша профессия!

 

гы ))))
--- добавлено: 8 июн 2013 в 19:05 ---
К кому мне себя отнести? Больше всего мне хотелось бы отнести себя к друзьям МИФНС46. Но другом МИФНС46 я, пожалуй, никогда не был и даже не был приятелем. Распоряжения чаще всего называются идиотскими, потому что они написаны с помощью МИФНС46. Я никогда не задумывался над смыслом понятия «МИФНС46». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – МИФНС46?» Ненавижу романтику, электронику и МИФНС46. МИФНС46. Приятно что есть в мире такие точки оттолкновения. Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. МИФНС46. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что МИФНС46 есть – неоспорим. Посмотрев на МИФНС46 я изменил свое отношение к ковбоям навсегда. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «МИФНС46». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает МИФНС46. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас МИФНС46». Кто-то выложил в интернет актуальную базу МИФНС46 (поиск по номеру МИФНС46, ФИО владельца). Вопрос: как это можно «закрыть»? Информация же явно нелегально получена. А вот «64снфим» – это МИФНС46 наоборот.
--- добавлено: 8 июн 2013 в 19:10 ---
А вот о Кураторе
Куратор уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Куратор, Куратор!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Куратор. Мир, вроде, ничего и не заметил. Куратор – это, пожалуй, самое массовое из искусств. Кино в расчет не берем, его массовость иного толка, чисто потребительского. А вот с Куратор другое дело – достаточно желания и совсем небольших вложений, чтобы почувствовать себя творцом. А что вы думаете о предопределении? Почему-то обычно считается, что есть лишь два варианта: либо есть свобода выбора, либо Куратор. Но на самом деле, мне кажется, имеет место и то и другое, причем – одновременно. К кому мне себя отнести? Больше всего мне хотелось бы отнести себя к друзьям Куратор. Но другом Куратор я, пожалуй, никогда не был и даже не был приятелем. Чем больше Куратор, тем в большую психологическую зависимость от него попадает человек, тем чаще Куратор мешает двигаться. Так издревле бывало: Куратор – много и Куратор – мало. Как было раньше, например, берет сотрудник Куратор взаймы, не потребуешь же расписку. А теперь же: зашли вдвоем на сайт, заполнили форму и сделка зафиксирована. Уверен, многим такой сервис окажется полезным. Когда то давно, может быть 20, может быть 50 лет назад, наша беседа казалась бы неуместной. А сейчас она актуальна. Вы же сами видите. Эх, люди, люди... Все время одни и те же ключевые слова вводят. Никакой фантазии. Вот и появились первые упоминания о Куратор в наших беседах. Правда это было достигнуто не с использованием бубна, набора напильников и чтения мантр, а просто вы набрали слово «Куратор», но все же результат оказался впечатляющим. А вот «Ротарук» – это Куратор наоборот.
--- добавлено: 8 июн 2013 в 19:13 ---

Полезная инфа - кто в штаты поедет- не признавайтесь чем занимаетесь ни в коем случае ))

 

А генератор не простой, оказывается!

 

Понравилось? Тогда вот Вам.

Неужели та частичка Сабур, которая вложена в нас, давно угасла? Есть множество оттенков между чёрным и белым и мой Сабур разместился именно в этом чёрно-белом и неназываемом разрыве. Как только что сообщили, скоро на прилавки поступит китайский клон Сабур, под названием «СабурDzy». Как уже повелось, наверняка, уровень содержания свинца в нем будет повышенным. В интернете существует несколько сервисов, где любой желающий человек может написать, что бы он хотел получить в подарок. Как показывает статистика, наиболее популярный запрос в списке желаний, это Сабур. Вот краткий список таких сервисов: сабур.ru. Хочется и Сабур на булочку намазать и в суши бар сходить. У каждого свои критерии, разве нет? Сабур сидит в своей нише, кому-то же надо там сидеть. Сабур это функция? Конечно, не настолько эффективная функция, как хотелось бы, но зачастую очень полезная, да и удобная. Теперь сиди, разбирайся с этим. Вот еще стихи: «Я снова проиграл в неравной схватке, Настигнут Сабур повергнут я во прах. На сердце только Сабур отпечатки. его держала ты в своих руках.»... Сабур – это только инструмент, это еще не певец. Вот, например, художники. Они проводят месяц, рисуя синий Сабур, поскольку именно эти картины знаменитые коллекционеры покупают в этом сезоне, а следующий месяц проводят, рисуя красный Сабур, потому что вообще-то презирают синий цвет и любят красный. А вот «Рубас» – это Сабур наоборот.
--- добавлено: 8 июн 2013 в 22:23 ---
Прям Альмира пишет.

 

почти...

 

Шутка...
--- добавлено: 8 июн 2013 в 22:41 ---
Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Мурзик. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Те кто знают цену Мурзик, обычно предпочитают о ней умалчивать. Если бы Мурзик был женщиной – это была бы самая безудержная любовница в мире. Говорят, что Мурзик, как беременность: он либо есть, либо его нет, и место пустует. Считается, что с подарками для женской половины человечества разобраться легче, а вот мужчинам подобрать что-нибудь действительно интересное сложно. Мурзик – отличный подарок. Такое развлечение можно подарить и женщине, если уверены в том, что ей это будет интересно. Мурзик – твой персональный помощник. Никогда не сражайся оружием Мурзик с безоружным. Сколько раз ваши знакомые засыпали над Мурзик, готовясь к экзаменам? Именно поэтому, целесообразно сочетать Мурзик, скажем, с едой или физическими упражнениями. Недавно какой-то муниципалитет установил при въезде на территорию щиты со слоганом «Наша истина проста – мир спасет Мурзик». Мне эта идея показалась любопытной: ведь, например, в западноевропейских странах автопутешественник всегда знает, на территории какого графства, кантона или провинции он сейчас находится. Для многих Мурзик, возможно, махровый баян, но мне кажется Мурзик стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. А вот «Кизрум» – это Мурзик наоборот.

 

Жопа. Похоже наступает начало конца всех этих твиттеров и прочей мути. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Жопа, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть ее в руках. Американцы до сих пор не понимают некоторые вещи, на всякого мудреца довольно простоты, или, как говорят на Руси, на всякую хитрую Жопа найдется Жопа винтом. Как вы уже, наверное, заметили, мы не имитируем разумный диалог, а ведем серьезный и важный для всех разговор о Жопа. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Жопа. Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Жопа. По абсолютно достоверным слухам стало известно, что рамках Международного Фестиваля «Жопа» пройдет первое в истории интерактивное ток-шоу «Первый после Жопа». Победителем станет тот, кто сможет доказать преимущества своей Жопа. Забавные проявления идиотизма иногда у некоторых граждан достигают невероятных масштабов. Вот, например, послушайте: «У работников МВД в настоящее время есть ручные и машинные радиолокаторы, испускающие токи высокой частоты направленным лучом на большое расстояние. Тайные агенты токами высокой частоты сжигают или повреждают внутренние органы у людей». Я присмотрелся: на фотографии облучатель, в данном случае, ни что иное, как Жопа. Новый кратер на Марсе назвали «Жопа». А на Луне есть такой кратер? Наверняка, есть. Ведь космонавты всегда берут с собой в космос Жопа. А вот «Апож» – это Жопа наоборот.

 

Люби свой Номинал, он твое достоинство, твоя честь и совесть. Эх, взять бы Номинал, да разрядить обстановку. Номинал стирает, играет в волейбол, занимается высокой политикой, пишет стихи, руководит банком – все, что он ни делает, он делает для вас. Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Иные мужчины, настолько нерешительны, что даже Номинал подобрать помогает им будущая супруга. Номинал подхватывает тебя и грубо вырывает из волшебного сна. Когда то давно, может быть 20, может быть 50 лет назад, наша беседа казалась бы неуместной. А сейчас она актуальна. Вы же сами видите. Номинал – единство непохожих. Диалектика жизни – юношеские мечты о Номинал незаметно переходящие в старческие воспоминания. В молодости я много играл в Номинал. Но теперь мне Номинал и на работе хватает. А вот «Ланимон» – это Номинал наоборот.

 

А я самопропиарюсь )
Если тебя послали к Вишня, дойди. Дело стоящее! Вишня. Никогда не знаешь, что нужно человеку. Но я стараюсь понять, хоть я и программа. Вишня. Не бойся своих желаний! Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Вишня. Запуск Вишня опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Вишня. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появится новая Вишня. В принципе, Вишня можно заменить обычный монитор, но не факт, что тебя поймут коллеги. У Вишня есть одна притягательная особенность: упражняясь с ней в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Вишня – имя, которое вы знаете. От Вишня отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. А вот «Яншив» – это Вишня наоборот.

 

))Дима и в Китае отличился ))))
--- добавлено: 11 июн 2013 в 10:02 ---
Летела лопата упала в болото, какой Goa Dreamer – такая работа. С коллегами по бизнесу всё ещё хуже. Они привыкли к определённым отношениям с Goa Dreamer. Goa Dreamer. Во какое хитрое название. Я то могу сколько угодно говорить об этом. Goa Dreamer – это глагол, который отвечает на вопрос «Что делать?». Goa Dreamer... прям праздник какой-то! Жизнь удалась. Вот мой стиль – Goa Dreamer, он отражает то, что происходит вокруг меня, то, что меня интересует. Секрет создания Goa Dreamer всегда строго хранился и передавался от мастера к ученику. Goa Dreamer. Кстати, аналогии бывают полезны. Запрашивая в интернете информацию с фразой «Goa Dreamer», сталкиваешься с тем, что большинство результатов этого поискового запроса так или иначе связаны с Goa Dreamer, что, собственно говоря, логично и ничуть не удивительно. А вот «RemaerD aoG» – это Goa Dreamer наоборот.

 

/хихикает/

 

Американец Альберт Хоффман считает лучшими музеями супермаркеты, а высшим проявлением красоты – Юрцентр АВРОРА. В начале 80-х он отказался приезжать в Москву на том основании, что настоящего Юрцентр АВРОРА там нет. Теперь, когда ситуация в Москве исправилась, Альберт Хоффман собирается посетить Россию. Отсутствие Юрцентр АВРОРА, это тоже Юрцентр АВРОРА. Захожу в Яндекс, искать всякую ерунду, а там строчка «сейчас в сети ищут»: «Юрцентр АВРОРА». Так, думаю, понятно, но кто это ищет и зачем? И тут вспоминаю, какое сегодня число. С днём рождения, Юрцентр АВРОРА! Юрцентр АВРОРА выручает людей из беды, частично созданной его же руками. Не из коварства и не по злому умыслу, но благодаря разнообразию деловых интересов, а может быть – природе самой вселенной, в которой зло перемешано с добром; естественному порядку вещей. Неумолимо приближается событие, которого ждут давно. Ждут все – журналисты, люди, интересующиеся компьютерами, разработчики программ, да и пожалуй, каждый человек. Я говорю о выходе новой китайской операционной системы, под названием «Windows-Юрцентр АВРОРА». А по климатическим изменениям очень рекомендую прочесть: «Юрцентр АВРОРА в контексте глобального потепления». Книга полезная, правда, со скомканным окончанием. Юрцентр АВРОРА – и пошло поехало. Недавно мне приснился сон, что я крашу Юрцентр АВРОРА в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить его, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... Как жалко, что Юрцентр АВРОРА нельзя отправить другу. Юрцентр АВРОРА. Где достать сие произведение? А вот «Арорва ртнецрю» – это Юрцентр АВРОРА наоборот.

Выдержки от меня:
"...высшим проявлением красоты – Юрцентр АВРОРА..."
"... Юрцентр АВРОРА выручает людей из беды..."
"... говорю о выходе новой китайской операционной системы, под названием «Windows-Юрцентр АВРОРА»..."
"... Юрцентр АВРОРА – и пошло поехало..."